很久不寫文章了，記得上次寫文章是父親去世。

人的痛苦似乎是來自于對外界的期待，這是不是欲望我不曉得，總歸是求得外界關注的一種心态。父親去世的時候，我對身邊的朋友充滿了感激，有連夜開三四百公裡到我家的，有一早開百十公裡到的，忙前忙後，安慰我，幫我默默地處理一切。我那時的鎮靜是對掩飾不住的慌亂的表演。還好，有一些朋友給了我莫大的依靠。

人這一生掙紮的是什麼？生存？情感？又或是難以阻止的欲望。

每一個人的掙紮，都是修行的課題。修行這個詞太官方，我更願意相信“如果不扒皮去骨就不可能”的性命擔負。

我的課題不是金錢、不是欲望、不是生存，而是驕傲也逃脫不了的情感。這情感撕心裂肺，充滿了恐懼、自我信念的不斷矯正、沉入黑暗世界的自我毀滅、還有彼此傷害。

我不知道有沒有共鳴者，問這句話的時候也是想在這無盡的自我修行課題中找個伴，不至于這麼孤獨。然後允許自己在這樣的掙紮中享受撕心裂肺的自虐。

我有一個好友消失了。

這是我們認識的第8個年頭。曾經他陪我走過人生至暗時刻，在瘋狂的自虐中，他用語言幫我開出一朵希望的花。他說的話還猶在耳畔。我們也在吵吵鬧鬧中建立友誼。我曾任性的對他呼來喝去，也曾微信删了加、加了删。他總是笑眯眯地說，每個人都會有情緒，你不發洩在我身上，就會發洩在别人身上，我主要是為了幫助别人。他會等我平靜，在甯靜地深夜告訴我安然入睡和明天的希望。

這8年，他在法國求學，我在創業起步。那夜我接到法國的電話，他說今夜起飛，落地上海，我們就會見。我們終究還是因為種種原因，撕扯着時間和空間，見不上面。後來的時間，我們似乎習慣了見不上面的狀态，就這樣一年又一年。

他總是會給我微信點贊，告訴我他在。

他總是會單純地相信我說的北京見。

他總是會告訴我日程，讓我在哪個可以見到他的時間出現。

而我，總是工作太忙，又或是疫情，種種~種種~

他說，咱們下次不吃火鍋了，從認識到現在，每次都是吃火鍋。

他說過很多很多話，在我人生低谷期，總是溫暖地陪伴。他不睡，他等我睡。

他父親去世得很突然，他一直告訴我，要放下一切的好好陪爸爸，因為工作做不完，爸爸沒有了就真的沒有了。

我父親去世後的那段日子，他理解我也體會我地一切。他知曉我瘋狂工作背後的軟弱與麻痹。他說，無論做什麼，用什麼形式，總體是好的就好，不必苛求自己。

他消失兩個多月了。電話關機、微信不回。認識8年以來，第一次的狀況。

我猜測了很多可能性。工作秘密任務、換電話、出國、被隔離甚至酒駕......

哪一個時長和現實情況都不可能發生，畢竟，他是國家幹部。

我會往不好的方向想，也痛恨自己的壞念頭，控制不住的壞念頭。然後找一堆的證據給自己解脫。他喝咖啡很兇啊、抽煙很兇、熬夜很兇之類。

我期待他可以回我微信，哪怕是一個字。這個期待充滿了漫長得折磨人地等待。

我不想向内看我自己是因為失去還是求得關注而久久不能平靜。又或許到了一定年齡，面對同齡人莫名其妙地消失，恐懼在身體裡的彌漫。

有的時候，你真的不知道哪一面就是最後一面。

我和他的最後一面，是4年前，在外交部門口，他說要擁抱一下，以鼓勵我從灰暗人生中掙紮出來。他是懂我的人，或者說是懂我脆弱也接納我脆弱的人。

自私點，我失去了那個懂我的人，失去了幾句話就可以給我穿上铠甲的人。

不，或許有一天，他真的出現了，回複我微信，告訴我緣由，然後我馬上訂上火車票去看他呢。

期待是希望。痛苦是毀滅了期待。

我們期待對方如己所願，一旦對方沒有做到，期待毀滅，自己崩潰。

所以，期待（希望）是潘多拉盒子裡最後一個魔鬼。

可我仍舊願抱着這個魔鬼，一同葬身。撕心裂肺地掙紮、消沉、等待，然後折磨着自己，好像就能夠挽留期待一樣。

用時光、生命，用一切肉體和靈魂可毀滅的存在，去換一個期待。

和好友說起，每每痛哭流涕。好友疑惑問，你們是什麼關系？

答：靈魂的過命交情。

有的人給你物質，有的人會給你靈魂的安慰。

壹點号耿靜說

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