一、媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

二、老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？老婆：起碼買件200元的。老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？

三、英國的戀愛專家從男生的角度說：女生要更主動些，如果你隻是坐等男人來找你，那你等的多半是渣男，因為好多正派男生根本不懂得撩妹。

四、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。現在，我的夢想終于實現了。不說了，該去洗衣服了，一會還得給老婆做飯呢！

五、

六、有人地理好，有人物理好，有人曆史好，有人數學好，有人語文好，有人英語好，有人化學好。我，心态好。

七、父母總是擔心我亂花錢，卻不擔心我有沒有錢可以亂花。

八、别人都關心你飛得高不高、飛得累不累，隻有我是真心關心你的翅膀是炖可樂好吃，還是紅燒好吃！

九、晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊！我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！”老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧！”

十、今天問老婆：”要是有個男的很醜，但很有錢，你會要嗎？“老婆：”幹嗎不要，你這又窮又醜的我都要了。“

十一、現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩。

十二、小時候瞧不起那些早戀的學渣，現在想想，覺得那些同學真了不起，年紀輕輕的就已經有對象了。

十三、我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。我覺得這句話太有道理了！意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。

十四、今天看到前女友坐在電瓶車後座上，摟着她現任男友的腰，凍得瑟瑟發抖的樣子，我揚起嘴角得意一笑，擠上了暖和的公交車。

十五、我喜歡和吃貨做朋友，他們都很善良，因為吃貨一天到晚都在研究吃什麼，根本沒有時間去害人。

十六、女經理午睡，偷用她的微信群發：”我懷孕了。“誰料老闆回複：”确定嗎，這可不是鬧着玩的。“看到消息我們都愣住了，結果老闆又回複一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了

十七、貧窮限制了那麼多東西，怎麼沒有限制我的體重？

十八、我為什麼減不了肥，是因為我高興的時候喜歡吃東西，不高興的時候食欲更好。

十九、小姨子新婚後就去度蜜月了，蜜月回來後卻悶悶不樂的，我問她：”到底怎麼了？“她忍了半天說：”姐夫，還是你的車比較寬敞，他那車太小了，坐着一點也不舒服。“

二十、為了防止我下個月又亂花錢，我提前把錢都花完了，兩袖清風，一身正氣。

二十一、早上在面館吃面，對面一對夫妻也在吃面，女的擰開冰紅茶喝了一口，看了一下瓶蓋說：”老公，再來一瓶是什麼？“她老公說不知道，于是女的就把瓶蓋往地下一丢，然後兩人吃完面起身就走。剛走沒幾步，我就蹲下腰把把瓶蓋撿了起來，一看是”謝謝惠顧“。隻見那對夫妻轉過臉，女的說：”快點一百塊錢拿來，我就跟你說肯定會有人撿的！“

二十二、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。

二十三、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親别人的時候，你還有參與感。

二十四、老天，我以後再也不叫你爺了，你壓根就不愛我這個孫子！

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