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我,坐在斜陽淺照的石階上,望着這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事;是的,我願意等上一輩子的時間,讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好,用他5歲的手指。
我慢慢地慢慢地了解到,所謂父母子女一場,隻不過意味着,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端,看着他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影告訴你,不用追。
孩子,我要求你讀書用功,不是因為我要你跟别人比成績,而是因為,我希望你将來會擁有選擇的權利;選擇有意義,有時間的工作,而不是被迫謀生。
在一個西方家庭裡就比較簡單,孩子的母親有最大的權利,任何人都得尊重“生母”的權利。我的婆婆很清楚地認識到,寶寶首先是我的兒子,其次才是她的孫子;對孩子的教養,她可以從旁幫忙,或者提供過來人的經驗,甚至于表示不同的意見,但她最後一句話永遠是:“當然,決定權還是在于你做媽媽的。”
你可以說,“孩子,你慢慢來”,可是有時候,快快地“放手”或者也是有必要的。
在他往後成長的歲月裡,會見到無數的人間惡事,沒有必要讓兩歲就知道人與人之間的仇恨,人的快樂童年何其匆促,何其珍貴。
我們拼命地學習如何成功沖刺一百米,但是沒有人教過我們,你跌倒時,如何跌的有尊嚴;你的膝蓋破的血肉模糊時,怎麼清洗傷口,怎麼包紮;你一頭栽下時,怎麼治療内心淌血的創痛,怎麼獲得心靈深層的平靜,心像玻璃一樣碎了一地時,怎麼收拾?
孩子,你是否想過,你今天有自由和幸福,是因為在你之前,有人抗議過,奮鬥過,争取過,犧牲過;如果你覺得别人的不幸與你無關,那麼有一天不幸發生在你身上時,也沒有人會在意。
愛,不等于喜歡,愛,不等于認識;愛,其實是很多不喜歡,不認識,不溝通的借口;多少父母和兒女共處一室卻無話可說,他們深愛着彼此卻互不認識,他們向往接觸卻找不到橋梁,渴望表達卻沒有語言。
你将來會碰到很多你不欣賞、不贊成的人,而且必須與他們共事。這人可能是你的上司、同事,或部署,這人可能是你的市長或國家領導。你必須每一次都作出決定:是與他決裂、抗争,還是妥協、接受。抗争,值不值得?妥協,安不安心?在信仰和現實之間,很艱難的找出一條路來。你要自己找出來。
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