疫情之下，見識到了很多事情，看到了人間自有真情在，也知道了陽光之下仍有陰霾，對很多事有了新的思考。我以為封閉的幾個月我失去了很多，甚至一直沉溺于其中渾渾噩噩，痛心不已，但是此時回顧，才發現我早就得到了世界上最好的寶藏——父母對我的愛

每個人都有自己對愛的理解，我隻是記錄我父母對我的愛，提醒自己不要總是覺得自己一無所有，也提醒自己對父母更加耐心更加溫柔。

過完春節後，我帶着對新一年的滿滿期望又回到上海的出租屋。剛複工了沒幾天，就有同事在群裡說自己一覺睡醒發現小區被封閉管理，不能來上班了，那時的我們還不知道即将面對的是什麼，還調侃他可以在家睡懶覺。

過了沒幾天，3月14日，我們這棟樓的樓長拉了一個群，通知我們要準備核酸，大家那時候還能心情放松地聊天，還不知道以後核酸檢測會變成像家常便飯那樣頻繁。

3.14日第一次通知集體核酸

第一次核酸過後，很快就發通知說有異常情況，要封閉兩天排查，但是兩天結束後解封并沒有如期到來，反而讓我們繼續再等兩天。

兩天之後又是兩天，這時候很多人就開始着急了，有些人隻請了兩天假，有很多小朋友要出去上學，還有些着急沒吃的，我也開始害怕，我家裡根本沒有屯糧，因為平常基本上隻在家吃一頓，東西囤多了不吃怕壞掉怕生蟲，所以米面都是買的小包裝的，封了幾天我的東西已經快吃完了，大家的情緒都開始低落。

我爸媽在家裡也關注到了這個情況，開始頻繁問我這些事情

剛開始被封手足無措，隻能睡覺

終于，3月23日有了好消息，通知說可以出門了，大家都非常開心，排隊拿完出門證後都沖向了超市菜市場，一時間超市人多的排隊都要排兩三百米，但大家還是很開心，該上班的上班，上學的上學，生活終于恢複了正常✌

解封啦，真開心！！

解封沒幾天又發現有新病例，3月27日再次通知要封閉管理。

又被封了

後來通知下來從3月28日封閉管理到4月1日。當時我還在想幸好我沒買太多蔬菜類東西，不然就爛掉了，沒想到後面我是多麼想吃蔬菜啊。

繼續延長封閉時間

這時候經過幾次反反複複地被封和解封的消息，我已經開始焦慮了。我父母也看到新聞上的消息，看到很多人沒有吃的，開始擔心我，怕我餓着。

每天都會詢問我的情況

那時候隻能在家裡待着，不能随意下樓。每天在家就是做飯吃飯睡覺，順便焦慮怎麼買菜的問題，群裡的鄰居們互相推薦自己認識的賣菜的老闆，倒是不愁吃，隻是不管問哪個老闆，都是土豆洋蔥胡蘿蔔，唉

去哪問都是這些菜～

每天都在努力換着花樣吃

過了好一段天天吃土豆胡蘿蔔的日子，還吃了好幾顆大包菜，這時候我才發現我是多麼想吃白菜，可能隻有我認為白菜比包菜更好吃吧，反正我吃不到的時候是真的想，白菜豬肉炖粉條，真香啊！

後面慢慢大家也發現暫時是出不去了，反而就開始出現更多的團購，線上購物，每天也都會蹲點守着線上購物軟件買點新的菜。因為團購很多東西隻能按别人的要求來，這期間也發生了很多啼笑皆非的事，因為盲目跟團，買了兩根巨大的豬蹄，回來看着沒切的大豬蹄束手無策。

沒切的大豬蹄，廢了我唯一的一把刀

每天過得無比規律，五點半就定鬧鐘搶東西，搶完就去做核酸，做完以後就回家做飯，吃完了繼續去群裡團東西，東西從來沒有斷過一天，但是心裡卻充滿焦慮，每天不買東西心裡就不踏實，明明家裡最起碼夠吃半個月，也還要瘋狂買東西，看到什麼都要買，到最後已經不是我缺不缺這個東西，而是隻要這個東西我能看到它在賣那就想去買，像我以前很少吃糖，這次疫情我竟然搶了一大包糖，買回來就當天吃了兩顆後面還是沒吃。

每天都在讨論吃的

封了快一個月，中間斷斷續續聽到消息說能出去，但是大家都不确定，我媽每天都擔心我會餓着，其實也沒有那麼嚴重，随便扯掉菜葉子下點面條就能吃一天，主要出不去，整個人很萎靡，而且也沒法工作，擔心自己錢包空掉。

我媽開始用發紅包的方式鼓勵我

正好剛過完年回來，我才交完房租，我媽覺得我可能沒錢，但是我又跟她我有錢，她給我轉賬我也沒收，她就每天發小紅包給我，說是給我的鼓勵紅包，連續發了十來天，我内心很愧疚，感覺這麼大人還要媽媽給錢太不好了，後來我強烈不要她才停止。

不過在4月28日有了好消息，通知我們去拿通行證，能夠出去啦

可惜這次還沒開心幾天，又有新的情況發生了

淩晨通知又要開始核酸檢測

又一輪檢測出新情況，沒辦法繼續老實在家待着，其實這個時候人已經待麻木了，之前搶吃的做吃的的熱情已經消退了，因為長時間不能出去工作錢包也空開始止不住的焦慮，晚上熬夜睡不着已經成為了習慣。

大家都開始恍惚到底封了多久

感覺無窮無盡的在等待，日子好像變成了循環，大家都開始恍惚到底封了多久。

在這期間，我的失眠情況開始更加嚴重，以前因為年齡大了熬到三四點就是極限不困身體也強制關機似的讓你睡着。但是疫情期間我有過幾次通宵，之前以為是沒有運動，後來發現運動以後更加睡不着。慢慢對任何事都提不起勁，而且開始恍惚，有的時候感覺世界特别不真實。

有時候感歎如果真有神明的話，那一定是我們的父母，哪怕相聚這麼遠，哪怕我每天都在強顔歡笑告訴他們沒事，他們也能心靈感應般的知道我的狀态不好，并且一直堅持着陪我，幾乎每一天都會給我打電話，兩個人輪流給我打，保證每天都能看到我，一直安慰我碰上這種事沒辦法，也感謝我父母在這期間一直陪着我。

每天都會打電話

到了後面還是不能出去工作，心裡空錢包更空，我的壓力越來越大，從來沒有躺在家裡這麼久，父母的安慰也減緩不了我的焦躁，他們每天對我的關心反倒讓我更加緊張，害怕跟他們視頻，還要鼓起勇氣裝作沒事。

于是終于有一天，我在跟我媽打電話的時候突然發火，過程中并沒有什麼，隻是她提到某個阿姨家的孩子也在上海，他疫情期間還在繼續工作沒有耽誤賺錢，其實她隻是在跟我分享事情，但是我過度的敏感讓我突然發了火，挂了電話我大哭一場，平複下來就意識到是我不對，但是我沒有想到，等我打開手機看的時候，卻發現我媽已經給我轉了錢。

哭完發現媽媽已經給我轉完錢了

這個世界上隻有媽媽會在你無緣無故沖她發火以後，還會擔心你沒錢用。

我想如果我處在我媽的位置，女兒違背她的心願非要孤身一個人在外面工作，碰到疫情被困住沒工作，每天給她打電話發紅包鼓勵她，她還沖我發火，那我一定會生她的氣！泥人還有三分脾氣呢，但是我媽媽沒有，在我打完電話大哭的時候，她可能也在哭也在心痛也在流眼淚，但是她很快就明白過來女兒的難過是因為什麼，甚至先一步的找到辦法來解決女兒的問題。每次想到這我都忍不住流淚，我媽媽真的是天底下最偉大的人！

我媽每天都在關心我開不開心，我爸每天關心我吃沒吃飽，經常燒一些我想吃又吃不到的來“鼓勵”我

我爸每次燒了好吃的就會告訴我

我爸雖然不是沉默寡言的那一類，但是在家裡我們之間的交流也就是正常聊天，有事說事，說完就結束了。雖然我爸用微信，但是他還是更習慣有事打電話，他總是固執地覺得隻有這樣才能把事情說清楚。所以我在外面這麼久，我爸要是找我都是直接打電話過來，說完就挂了，平均一分鐘左右就能結束。隻有我媽才喜歡用微信跟我視頻，我們倆會長時間的聊天，如果我爸想看我，就去蹭我媽的視頻看看我，然後又忍受不了我們倆無休止的廢話，一會就自己去看電視。

沒想到疫情期間，是我爸主動堅持跟我視頻，而且幾乎每次都在半個小時左右，有時候甚至能達到一個小時之久。

雖然多數時候都是他提問，然後我不停地講，我也知道他在盡力跟我找話題，所以每次就故意把事情描述地生動詳細一些，我爸是個笑神經不發達的人，或者老一輩的人默認自己是應該嚴肅的，所以他幾乎很少笑。雖然不會顯得有些兇，但總是有些嚴肅，所以我從小就在他面前規規矩矩的，不敢在他面前犯錯。

但是疫情期間我發現我随口說的事情他都會露出笑意，哪怕是我把餅攤得特别醜，或者把豬蹄燒得黑乎乎這樣的小事，我爸也會笑着聽我說，我一開始還沾沾自喜為是我描述事情的功力見長，是我變幽默了，時間一長我自己都發現這些事沒什麼好笑的地方。能讓他笑的唯一理由，是因為他想通過笑來讓我輕松一些罷了。

其實疫情真的改變了我很多，我以前認為一個人在外面闖一闖是我的夢想，雖然苦雖然累雖然孤獨但是沒關系，咬牙堅持總沒錯。但是現在我發現我敢在外面拼搏的原因是我有這世界上最好的父母，他們是我最堅實的後盾，但是我一直忽視了後盾也是需要被保護的。

我一直都知道我的父母是愛我的，但我一直覺得這樣的愛太平淡了，偶爾想浪漫一把，給父母買束花，得到的不是開心反而是埋怨，最後兩方都不開心，我總說你們也太沒情調了，愛就是要表達，就是要浪漫一點。以前我覺得總是詢問：吃飽了嗎？穿暖了嗎？錢夠用嗎？這樣的愛很普通，現在我才發現父母的愛比我的愛浪漫多了，深入骨髓裡的愛哪裡需要用其他方式來證明呢？

父母對我們的擔憂和唠叨就是天底下最浪漫的愛的表達形式。

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