很多人都知道，跟高情商的人聊天，會如沐春風般，讓人覺得很舒服。

但你有沒有想過，為什麼他們能夠做到這樣子，而自己卻不能呢？到底是什麼原因或行為，讓他們跟其他低情商的人區分開來？

很簡單，把兩件事做好就行：

1，對情緒的把控，從而形成平等的态度；

2，對思維的管理，從而運用恰當的表達。

這就是構建情商的基本前提。

當我們做到這兩點之後，在日常生活中，我們就能夠用一種平和而不是激進的方式，去處理各種問題了。

你看我們的外交天團，是怎麼“怼”美國的？不是那種耍潑辣的橫蠻，而是用一種溫文儒雅的不滿，來向美國表達我們的立場。效果是怎樣，大家都有所了解了。

然後在這個基礎上，隻要你能夠避開以下講述的9種錯誤，就算你沒有刻意去提高自己的情商，别人也會覺得你情商不低。

到底是哪9種錯誤呢？

與别人相處的時候，以一種充滿優越感的姿态說話，很容易給到别人居高臨下的感覺。

例如你是某家公司的主管，明明公司裡面嚴禁吸煙，可是一個新來的員工，卻不知道這個規定，跑到衛生間裡抽了起來。

你直接責罵說：“你瞎了嗎？難道你不知道公司裡的任何地方，都不許吸煙嗎？你這種腦子，還怎麼工作？”即便道理在你這邊，但相信這個員工，肯定帶着負面的情緒去應付工作了。

你既浪費了人力資源，這位員工又消極怠工，對大家都産生不好的影響。倒不如用一種平和的方式去表達說：

“公司裡的任何地方，都不許抽煙的，即便是在衛生間裡。現在你犯了錯，就罰你50塊吧，當是你買個教訓！下次不要再犯！”

這種說法，不是會取得更好的效果嗎？我們不是美國，對其他國家都一副頤指氣使的姿态。

每一個同樣的意思，想讓人明白，都有不同的表達方式。就看你是用什麼态度和情緒表達出來而已。

試想一下，如果對方不斷說一些你不感興趣的話題，你會有什麼樣的感受？

同樣，如果你覺得自己無法把某些事情說得很精彩，那麼就不要占用别人太多時間聽你滔滔不絕的講話。

說話隻顧自己爽，而從不顧及别人的感受，這是非常低情商的行為。什麼雞毛蒜皮的事情，都拿來大說一通，并不會給别人對你留下好感。

适當關注别人感興趣或者能夠聊的話題是什麼，然後适當“投其所好”，這樣更容易構建融洽的聊天氛圍。

所以，每一次的發言，除非有必要，否則盡量把表達控制在一分鐘以内。一分鐘的時間，足夠你表達一個觀點，分享一個故事了。

人與人之間的相處，是講求相互尊重的。

我們對于不尊重我們的人，肯定不會報以好的臉色。同樣，我們說一些不尊重别人的話語，也肯定換不來别人的好感。

尤其在别人背後說壞話，說三道四，這不僅會損害到别人的尊嚴，也會傷害到自己。當其他人聽到你這麼說别人，會不會擔心你也會同樣在他們背後說壞話呢？

高情商的人，說話從來都 不會刻意“揭别人的短”。即便是開玩笑，也是在對方允許的情況，稍微不過分地取笑一下而已。

例如别人有脫發煩惱，你主動挖苦别人這麼年輕沒頭發，顯然有點“越界”。但如果對方主動提起這個問題，你就稍微開開玩笑：“沒關系啦，頭發少了，可以用少一點洗發水。”

這樣過過“嘴瘾”就可以，沒必要針對這個話題深入嘲笑下去。

當我們聽别人講話時，左顧右盼、心不在焉的行為，是非常不禮貌的行為。

試想一下，你認真在講述一件事，别人左看看右看看，連打呵欠，好像對你說的話感到不耐煩似的，你會有什麼感受？

如果你在談戀愛就知道了，跟另一半分享自己今天的事情，對方卻好像極不情願那樣，敷衍應對你的話語，從來沒有給予積極的回應，你另一半下一次肯定不想再跟你有任何溝通。

久而久之，大家缺乏溝通，情感自然就會變得疏遠了。

所以正确的做法，就是在别人講話的時候，專注傾聽，适當給予回應，如：“事情真的是這樣嗎？”、“有沒有其他的解決辦法呢？”、“如果讓你選，你會怎麼做？”等等。

這樣做，别人不僅願意跟你繼續聊下去，而且還能夠因此而對你産生好感。如果你對對方的話題不感興趣，别人說完之後，你轉移話題就可以了。

一個喜歡炫耀的人，很容易惹人反感的。尤其拐彎抹角地為自己吹噓，更加讓人厭惡。

例如我曾經有次跟不太熟的親戚吃飯，他們知道我出版過幾本書。其中一個親戚也喜歡寫東西的，于是就問我，為什麼會想要寫書這件事。

我就說：“這隻不過是自然的産物而已，我把自己的某些經驗寫成文章，在網上分享出來，很多讀者都喜歡，然後出版社看到後，就主動邀請我出書，所以就有了這個結果。”

然後旁邊另一個親戚就跟我說：“他平時也是寫東西的，不過是給政府機關寫，不像你寫的那些文章那麼兒戲，那是真正的文章！”

我在心裡納悶：那個親戚寫的文章寫得好，跟我的文章寫得怎樣有什麼關系呢？為什麼要把兩者拉在一起對比？畢竟兩人的文章，受衆群體都不一樣！

後來想想，他之所以這樣說，其實可以滿足到自己的虛榮心，因為對方寫得好，作為他們家庭的一份子，他也跟着沾光了。

明明我會在心裡對他們産生很崇拜的心理，頓時失去了好感。

打斷别人的話語，相信很多人都非常讨厭的一種行為。

社會心理學在對人際關系的一項研究中指出，人際相處的一個最根本的法則就是：不要打斷對方談話！

心理咨詢師就是這樣說，他們會盡量讓顧客把心理的煩惱，和盤托出，毫無保留地說出來，從不打斷他們。相反，還會積極引導他們說出沒想到的那些話語。

為什麼這麼說呢？因為不打斷對方的話語，意味着他的情緒得到完全傾瀉，從而産生一種感覺：由于相信你，所以我才說這麼多；由于說這麼多，我才相信你！

最終，就會對你這個人産生好感了。

而與之相反的，當你不斷打斷别人說話，讓他的思想和情緒得不到傾瀉，好像你不尊重不在乎他的内心世界那樣，對方自然就不會喜歡你了。

很正常，對不對？

對不同觀點的看法，盡管無須用極端的方式去表達，但一味附和，胡亂恭維，這些都不是高情商的做法。

因為轉換成一些更“順耳”的語句去表達，也是一種選擇。

但是很多人，由于不敢表達自己的内心想法，所以在表面上隻能說一些讨好對方的話語，來營造和諧感。

其實，不管你有什麼樣的感覺，最好要坦誠地說出來。例如女生讓你請她喝奶茶，你就可以直接表達“不滿”：“一來就讓我請你喝奶茶，是不是打算把我培養成你的‘觀音兵’呢？”

這樣說，你就不會把對女生的各種猜想，都壓抑在心裡了。

即便你身處一個陌生的場合，覺得不好意思，你發言的時候也可以直接表達說：“由于第一次身處這種場合，還不習慣，所以表現得有點不自在，希望大家不要介意。”

這種坦率直接的言辭，比起那種附和、讨好的話語更能讓人喜歡你。

情商低的人，逢人就會訴說自己的不幸和不滿。

上班沒多久，就跟别人說這份工作好繁瑣，什麼事情都讓我做；看到别人做出成績，就跟别人肯定是得益于家人的扶持，覺得世界不公平。

這些充滿負能量的話題，如果時常出現在跟别人的聊天當中，就很容易讓别人覺得厭煩，好像全世界都要為你讓路，把所有的好處都讓給你似的。

每個人都有痛苦的經曆，我們也不應該歧視别人坎坷的人生。這些是值得同情的事情。但那些動不動就拿自己不滿的事情，當成是悲慘的遭遇那樣，見人就說，隻會帶給别人無盡的煩惱。

聊天的時候，最好要表現得積極一些、陽光一些、樂觀一些。你認為你過得不好，說不定别人面對的壓力比你還大，隻不過是埋在心裡，不願意說出來而已。

在談話中，過分關注别人隐私，直接問别人的财産、婚姻，家庭狀況，不僅會導緻别人對你産生戒心，還會給人多管閑事的感覺。

每個人都有自己的心靈秘密，這種秘密有時連自己的父母都不想告知，隻願意說給某些人聽。這種情況下，不斷打聽别人的隐私，在某種程度上就是對對方的冒犯。

别人願意告訴我們這些秘密，我們應當幫别人保守，不要随便告訴别人。而我們也不應該，随便去詢問别人的隐私。

别人想說就說，不想說就不必過問。這樣，大家才能夠構建良好的人際關系。

以上這九種錯誤，隻要你觸犯到它們，都會給人你情商不高的印象。那麼想一想，你平時生活中，有沒有犯下這些錯誤呢？

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