豆瓣上有一個小組叫做“父母皆禍害”，裡面不少人吐嘈自己和父母之間的恩怨過節。

我曾經接過一個咨詢：一個男生在青春期，因為父母對他的打擊，他從此一直不能原諒他們。

他告訴我，和父母最仇視的時候，他整整在家吃了半年多的外賣。他拒絕和父母溝通，也拒絕接納他們。外賣送到他的房門口，趁父母沒有看見的時候，他再偷偷拿回自己的房間。他對父母說過一句最讓他們心痛的話:你就當這個兒子死了。

是什麼樣的過節，讓兩代人之間如此仇怨?

但我在采訪了一些曾經和父母有過仇怨但最終和解的人之後，發現總有那麼一些高光時刻，一些做兒女的好像突然理解了父母，然後從此開始了代際和解，也因此仿佛明白了親人之間的愛其實從來沒有消逝，我們隻是彼此讀不懂對方，彼此誤會了對方。

01

我曾經覺得父母扼殺了我的真愛

（自述者：詠梅，女，26歲）

那是十年前，我還是十六歲吧，剛談了一個男朋友。我非常愛他，但是父母知道後，堅決要讓我和男朋友分手。

父母的理由是，男朋友痞氣十足，而且聽說以前還和社會上的小混混在一起。父母覺得一是我這樣的年紀不該談戀愛，二是那個男孩子也不合适我，萬一我們真在一起，将來的苦日子有的是。

可是那時候，陷入激情熱戀中的我，哪裡聽得進父母的話？為此，我和父母大吵了一架，還準備和那個男孩私奔。結果我的私奔計劃被父母發現，他們向警方報了警。警方最終雖然沒有定罪男朋友，但是他卻承受不住壓力，從此在我的生活中消失了。

我從此恨上了父母，有十年的時間裡，拒絕和他們交流。我讀大學時，放寒暑假不回家，後來參加工作不得不回家時，我也不怎麼和他們交流。大多數時候，吃完飯就回到自己的房間裡，将房門鎖上——一起鎖上的，還有我對他們緊閉的心房吧。

直到今年五月的一天，我突然聽到一個消息：我以前的男朋友，因為聚衆性吸毒，被抓起來了。

那天聽到這個消息時，我突然有一種徹骨的害怕。我想當年如果我和這個男孩子結婚成家，有了孩子，現在的丈夫卻是一個瘾君子，我的下半生該怎麼辦？

那天，我簡直是失魂落魄般回到家的。還是在飯桌上，我和父母沉默的各吃各的飯時，我偶爾偷看了一眼父母，似乎發現，這幾年的時間裡，他們的白發明顯增多了。我在那一瞬間，想自己是不是有點自私，一直沉浸在自己的悲傷和失落裡？我是不是忽略了父母的感受?畢竟，當年他們是因為愛我才這樣做啊。

而且，有一天我不小心偷聽到父母的談話，原來他們早知道我前男友吸毒的事情了。隻是他們不想刺激我，選擇了向我隐瞞這一切。

十年來對父母的恨意和不接納，仿佛一瞬間被委屈的情緒沖硽了。我忍不住抱住父母，嚎啕大哭。那一刻間，我原諒了他們曾經對我的傷害，和父母和解了。

02

我終于看到父親那獨特的愛和孤獨

（自述者：燕叮，男，27歲）

《請回答1988》裡面有一個片段：德善的奶奶去世，一家人回去吊唁，德善很傷心，但是看見爸爸一直在開心的談天說地。

德善覺得爸爸鐵石心腸，可直到所有賓客散去，爸爸的哥哥回來，爸爸突然哭的撕心裂肺。

德善才突然理解了，成年人的悲傷都藏在心裡。

這部劇裡面有一句話：“大人隻是在忍，隻是忙着大人們的事，隻是在用故作堅強來承擔年齡的重擔。”

我曾經就特别不能理解我的父親。

我小時候，父親對我非常嚴曆。遇到我哪些事情做得不對，有時他會大聲指責，有時還會拍我幾巴掌。所以，我一直感覺自己和他有隔閡，而且覺得這個父親太冷漠 ，常常不苟言笑，仿佛我不是他親生的一樣。

所以，成年後，和父親一直有隔閡。

直到我自己做了父親後。兒子上了幼稚園，有一次在學校和人打架，老師告狀到我這裡。我去了幼稚園，脾氣不好，甩手就給了兒子一巴掌。結果兒子氣得幾天都不理我。那段時間，任憑他媽媽怎麼勸，就是不和我說話，不認我這個爹。

那幾天，我難受極了，被兒子的敵意排斥在他的世界裡，讓我感覺到一種深深的孤獨。我想我雖然沒有克制好自己的情緒，但是我是深愛兒子的啊。

那一刻間，我突然想到父親，想到這麼些年，我仿佛一直和他有隔閡，一直不願意搭理他，父親内心的孤獨和難受該有多激烈。而兒子隻有幾天不理我，我就這樣怅然若失。

我開始像放電影一樣，回想這些年和父親在一起相處的細節。我發現，其實父親對我的愛，是無處不在的，隻是他在用他特殊的方式愛着我。

比如我上大學的時候，他默聲不響的就替我扛起行李去送我，自己為了省錢甯願搭公交車回家；比如我剛參加工作的時候，他聽親戚說我在單位如何優秀時假裝不為所動，自己卻偷偷上網看我發表的文章，仔細收納齊整，做成剪報；我失戀幾次，一直沒有對象的時候，他表面什麼也不說，卻私底下四處打聽哪裡有合适我的姑娘，讓親朋好友幫着介紹……

那一瞬間，我仿佛理解了父親那獨特而又深沉的愛。

而我幾年來都不怎麼理他，是不是在他心裡，一直也有受傷的感覺呢？

所以今年國慶節期間，我從北京回老家看望他時，就像日本導演是枝裕和拍的親情《步履匆匆》一樣，離開家的時候，我給了父親一個大大的擁抱。

我的擁抱讓父親既意外又不自然，不過我想他是欣喜而又激動的。那一瞬間，我和父親完成了我們父子的和解。

微笑的父母看着廚房裡模糊不清的孩子

03

我和父母都在重複命運的傷害

（自述者：艾琳，女，34歲）

我從小恨死了父親，也對母親怨恨交集。

恨父親的原因是，從我有記憶的那一天起，他和母親仿佛總是在吵架，而且一言不和，就有家暴傾向。

我經常看到的情形是，兩個人為一點小事吵架。然後吵到一定程度，兩個人的劇本模式都是這樣的：

父親：你不要再逼我了。

母親：我就要逼你，你敢把我怎麼樣？

父親：别惹我動手；

母親：你不敢動手，你就是個王八。

然後，父親就真的動手了；然後母親先是仿佛不相信眼前的事實，然後呆愣一陣後，嚎啕大哭起來。

看慣了父母在婚姻中的模式，讓我對婚姻産生了恐懼心理。有很長一段時間裡，我拒絕談戀愛，拒絕結婚。直到後來，年紀大了，仿佛出于報複父母的心理，我匆匆找了一個并不愛的男人嫁了。

結婚後，好像命運的循環一樣，我的婚姻也陷入家暴之中。我和丈夫也經常為一點小事吵架，我也經常像個好鬥的公雞一樣，挑畔丈夫，故意激怒他，直到他忍不住對我動手，我仿佛才能釋放自己的情緒。

終于在我被這樣的婚姻關系折磨得痛苦不堪時，我去接受了心理咨詢。

心理醫生告訴我，我這是帶着原生家庭的創痛，才重複自己的命運的。我因為對父親的恨和想改造他的心理，所以找了後來的丈夫。我不斷激怒丈夫，挑畔丈夫的潛意識原因是想重回童年父母相處的模式裡，隻有在那樣的模式裡，我才能體會到最深沉和最激烈的童年記憶。

心理醫生還說，要學會原諒你的父母。他們在命運中的錯，不應該由你來承擔。最重要提，他們那樣做，很有可能也隻是在重複自己曾經的童年傷害。

那一刻間，我仿佛才理解了父母，理解了那一句話：每個人都是命運的輪回。

今年春節，我最終離婚了。孤單一人回家過年時，那天父親和母親做了一大桌子好菜。他們知道了我離婚的事實，或許他們也覺得他們我的婚姻結局不好，和他們有關系。

除夕夜，就像《飲食男女》中的老朱為離婚的女兒做了一頓飯那樣，在除夕的鐘聲敲響時，我去庭院裡放完鞭炮和煙花後，回頭看見白發的父親和母親一起站在門前，擔憂的看着我。

我微笑着意味深長的對父母說：“過年好。”父母愣了一會兒，然後也對我說：“過年好。”那一瞬間，生活曾經給我們傷害仿佛都過去了，我和父母的關系獲得了新生。

03

不是我們要故意傷害，常常是因為我們不懂愛

很多的父母和成年子女的關系，就像以上三個被采訪者的經曆一樣，充滿了痛苦和怨恨，充滿了誤解和敵意。

在不少社交平台和網絡搜索的關鍵詞上，許多人問得頻次最高的問題就是：為什麼我對我的父母充滿了怨恨？為什麼三十歲之後，我越來越怨恨父母？為什麼我無法原諒我的父母？等等。

事實上，之所以有這樣的兩代人之間的隔膜，很多時候是因為年長的父母不懂得表達愛，将控制，成人之間的沖突，自私等強加到孩子身上，給幼年的孩子造成了陰影。即使成年後，對于孩子的控制依然無處不在，比如強迫孩子按照自己的意願生活。

這樣的傷害，需要時間來治愈和化解。在時間的流逝中，父母可能開始反思自己的過錯，而成年孩子，也在某一個時刻被觸動，理解到即使父母做了一些所謂傷害自己的事情，出發點也可能是好的，而本質上，天下的父母都是愛自己的孩子。

隻是，很多父母在年少時（甚至晚年時，依然不懂如何做父母）。

但總有那麼一些時刻，兩代人突然就彼此理解了對方：一個事件，一個契機，一個挫折，甚至一個場景等，讓我們回到彼此的世界裡，看到對方真實的存在。

這時候，跨過山河與歲月，跨過蹉跎的生活，父母與孩子的和解便達成了。因為那種血脈裡流敞的親情和愛總是有力量能消融一切敵意和誤會。

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