當孩子越來越大的時候，擁有的自主思想也越來越多。随着孩子個頭越來越高，嗓門也開始日漸增大。有的話隻是就事論事，有的話卻很傷人。

有這樣一句話，我第一次聽到的時候就覺得醍醐灌頂：

孩子的每一個行為不是在表達愛，就是在呼喚愛。

孩子無論對我們笑臉以對，還是橫眉冷目，這些行為都與“愛”有關。需要父母去做判定，孩子這樣做，是在表達他們對我們的愛，還是在呼喚我們多給他們愛。

所以，當孩子對我們說出下面這些話的時候，我們先不要急着生氣。因為這不是孩子單純的反抗或叛逆，他們是在用這樣的方式向我們求助，呼喚我們的愛，讓我們關注他、幫助他。

1. “随便！我不在乎！”
2. “我就不！”
3. “我讨厭/恨你！”

這三句話，你的孩子和你說過嗎？

當時，你生氣了嗎？你是怎麼處理的？

這句話大多發生在父母威脅或懲罰孩子的時候。

比如：

當父母說：“你要是九點前寫不完作業，我就罰你明天不準看電視/不準去遊樂場。”

孩子說：“随便，我不在乎！”

孩子真的不在乎嗎？

孩子隻是用這樣的語言武裝自己，讓他看起來沒那麼弱小罷了。

實際上孩子想要表達的意思是：“你不能這麼懲罰我！即使這樣懲罰我，我也不會按你的意思去做！這種懲罰，控制不了我！”

這個時候，你要生氣嗎？

你越生氣，孩子越有一種“戰勝你”的感覺。因為他表現出不在乎，就是為了激怒我們。在他們眼中看來，把我們惹生氣，也是他們的一種價值所在。

孩子這句話背後的需求是：“我做不到這件事，爸爸媽媽請你們幫幫我。”

沒有一個孩子會故意把作業拖到很晚，玩也完不成，覺也睡不夠，還得聽着父母在他們的耳邊碎碎念甚至打罵。

當你想通過懲罰孩子達到某種目的，而孩子又不在意的時候，就要停下這種行為。因為你再繼續懲罰，會讓孩子自暴自棄的。

遇到這種情況，父母要參與進來想辦法，而不是站在一旁隻知道抽鞭子！父母要觀察孩子真正需要幫助和調整的地方，引導孩子改正自己的缺點，慢慢做得越來越好。

直接地拒絕父母的要求時，多半孩子與父母之間正在發生着“權力之争”。

父母想讓孩子往東走，可是孩子不樂意，他希望能按照自己的想法往西走。

1. 懦弱的孩子遇到這種情況，會沉默，或者違背自己的本心，憋屈地聽父母話往東走。
2. 勇敢（叛逆）的孩子就會直接挺直腰杆說：“我就不！我要往西走！”

如果非要在這兩種孩子之間選擇一個的話，我甯願孩子直接拒絕我。至少，孩子是勇敢的，敢于說出自己的想法，即使表現出來是反抗父母。

相比于這種，我更不想養出一個聽話的沒有自我思想的機器人。

所以：

首先，敢于拒絕父母要求的孩子，是勇敢的。

一旦我們認識到這一點，我們的氣憤就不會太強烈。

然後，要看清“我就不”背後的需求。

當孩子說“我不”的時候，實際上是在向父母請求一個平等的選擇權，希望得到父母的尊重，希望他的想法能被父母聽見或參考。換句話說就是：孩子對我們濫用權力這件事不滿意，他不希望被我們控制。

所以，當孩子對我們說出這句話時，我們冷靜一下，然後問孩子：“你希望怎麼做？”

這句話，不但能讓孩子反抗的情緒瞬間消失，而且還能啟發孩子思考問題。

對啊！父母提出來的想法你不贊同的話，那麼你的想法是什麼？面對這個問題，你想怎麼解決？

父母養孩子，不是要控制他。正好相反，父母應該緻力于培養孩子獨立思考的能力，隻有這樣，孩子将來才有能力在社會上披荊斬棘，獨立生存。

和上一條一樣，敢說出這句話的孩子，是個勇敢的孩子。這是第一點。

然後，我們需要分析孩子說出這句話背後的含義。

（1）感受是雙向的。

當孩子說出“我讨厭/恨你”這句話的時候，我相信父母的感受也是糟糕的。

為什麼會發生這樣的情況？

原因可能有很多種。

比如：

• 父母對孩子太溺愛了！孩子小的時候什麼要求都能得到滿足。可是随着孩子越來越大，父母能力有限，有的要求無法滿足或者不想滿足了，孩子可能會在失望之下，說出這樣的話。
• 父母對孩子太嚴厲了！孩子有什麼想法都不重要，重要的是孩子一定要聽父母的話，不然就是一頓打罵。久而久之，孩子越來越恨父母。

當我們在育兒過程中感覺很痛苦時，一定是我們的心态和方法出現了問題。這個時候，要及時停下來反思一下，看看問題出在哪裡，有什麼改善的方法。

（2）“我讨厭/恨你”這句話背後的需求

孩子的每一個行為，不是在表達愛，就是在呼喚愛。

所以，這句話是孩子在向我們呼喚愛。

有可能是因為我們沒有給他們買他們想要的東西，沒有同意他想做的事情，孩子感受不到我們是愛他們的，所以用這種方式表達自己的情緒。

這種時候，我們應該怎麼辦？

1.照顧好自己。

如果你聽到這句話以後，感覺到很受傷，無法平靜下來面對孩子。這種情況下，我們需要先去平複自己的情緒，等冷靜之後再回來處理這件事。

如果我們的情緒處于失控狀态，無論是傷心哭泣還是出離憤怒，都是不利于和孩子後續的溝通和事情的解決。

2.告訴孩子：“我愛你。”

雖然我們不能給他買這個玩具、不同意他要做的某些事，但是，我們依然是愛孩子的。

——這一點，我們清楚，孩子卻不一定。

所以，我們要及時告訴孩子：媽媽愛你。包括在拒絕孩子的時候。

比如：

當孩子要買玩具，可是家裡同類型的已經有了好幾個。

這時，我們可以将不給他買玩具的理由說出來，然後對他說：“雖然這個玩具媽媽不能給你買，但是媽媽依然愛你。還有一個月就六一兒童節了，這段時間你可以留意一下，到時候告訴媽媽你喜歡的，媽媽給你買，作為節日禮物。好不好？”

讓孩子知道我們愛他，孩子的情緒就會好很多。

其實，等到孩子對我們說“我恨你”的時候，我們再去反思和調整有些晚了。

最好的親子狀态應該是：有情緒及時疏解，有問題及時解決。

不要将情緒累積到讓孩子觸底反彈，也不要将問題積攢到無處下手的程度。

當孩子有了情緒，我們不要總是以為時間長了慢慢就好了。有的孩子會随着時間流逝遺忘一些事，可是有的孩子卻會越積越多。而且，即使遺忘或不再提那些傷痛的那些孩子，也不一定真的過去了。也許被埋在了心裡的某個角落，不知道何時就會被掀出來再痛一次。

所以，不要過度操心去控制孩子，但同時也不要偷懶不作為。

當孩子遇到困難或不快的時候，要及時引導與疏通，用心地解決每一件小事，尊重孩子的想法，認真維護好我們的親子關系。

這樣，孩子才更有可能身心健康，不斷進步。

你覺得呢？

——END——

作者：皓月長歌，家庭教育講師。走進育兒，是因家有兩隻神獸，希望通過學習助力成長。所寫文字或有局限性，請建設性參考。關注我@皓月長歌正面管教，擁有更好的親子關系，成為更好的自己。

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