親密關系是覺察自己的鏡子！

今天我們繼續探讨親密關系。我認為，理想的親密關系，是各自能坦誠地做真實的自己，沒有相互攻擊，也不彼此防衛。

舉例來說，在一部名叫《消失的愛人》的電影中，有這樣一個片段：一個被太太設下圈套、被誣陷殺妻的男人，最後上電視對太太真情告白。他承認自己的懶惰、愚昧，沒有履行給太太的諾言，讓太太失望。因為這段告白，太太再次回到他的身邊。

在伴侶關系當中，夫妻的關系是否和諧，是建立在這樣的基礎之上——夫妻雙方不逃避地面對問題，并可以彼此袒露自己的缺點。要想和伴侶“百年好合”，以下幾個法則非常重要。

很多夫妻關系都是站在“我才是對的”的立場來互動——“因為我是對的，所以你就是錯的，既然你是錯的，那你就要照我的方式去做才對。”當兩個人都要對方接受自己的方式，争吵就會開始了。

吵架永遠都是“公說公有理，婆說婆有理”。兩個人的切入點不同，那怎麼能論輸赢呢？親密關系中的争吵，往往是因為每個人都隻看到自己對的地方。其實，因為每個人内在都有自己的委屈：你希望對方看到你的委屈，對方也希望你看到他的委屈；在你沒有看到對方的委屈之前，對方也不願意看到你的委屈。

舉例來說，我的一個個案，有婚姻的問題，她的先生常常喝酒，酒後還會胡鬧，太太就要求先生寫悔過書。太太的目的是，通過先生寫悔過書，要對方認錯并改變。可是，夫妻間互相指責對方的錯誤，這真的會讓對方改變嗎？

從心靈動力學的角度出發，太太需要了解先生喝酒的緣由，探究先生傷害太太背後的複雜情緒，可能包括委屈、傷心、憤怒及無助……

大部分夫妻在溝通過程當中，都試圖說服對方，每個人都在試圖告訴伴侶，對方什麼地方做錯了。夫妻之間沒有放下自我，去體會和傾聽對方在表達什麼，雙方的頭腦都帶着太多的批判與不同。在夫妻關系中，如果兩個人都想把對方變成自己心目中的樣子，希望對方按照自己的意思去做，這絕對是行不通的。

這個世界沒有人是錯的。從每個人的角度來看，自己都是對的。如果你看不到對方“對”的地方，對方也不可能看到你“對”的地方。

對于同一件事，大家隻是從不同的觀點、不同的時空和角度去切入分析，我們需要做的，是深層同理對方的行為，我們可以跟伴侶說：“其實我覺得你也沒有錯。”然後，和對方一起探究問題背後的深層原因。

當我們是那個被攻擊的對象時，要認可“攻擊就是求助”是很困難的。因為那時候，我們的情緒起來了，會本能地産生防衛及反擊，根本沒有辦法靜下心來反思，到底發生什麼事情。

這就是人很奇怪的地方，你越是指責對方，對方越覺得自己沒有錯。相反，你越是告訴對方他沒有錯，對方反而會覺得自己有錯。

通過覺察，你能清楚地看見，對方的攻擊背後，隐藏着未被表達出來的善意求助。就像我前面說到的那個個案，通過深層同理對方的感受，太太發現，原來先生一直對自己有很多憤怒和不滿，因為沒有辦法宣洩這種情感才導緻酒後胡鬧。

通過這樣的覺察，你可能還會發現，你和伴侶的相處方式存在很多問題。當你有了這樣的覺醒後，假如下次夫妻之間發生沖突，你會從原本的防衛、反擊、傷害對方，變成這樣的思考：“我要如何同理對方的心情？”“我該如何幫助對方呢？”當你用這樣的狀态和對方溝通的時候，對方也會去承認和面對自己不對的地方。

所以，一味指責别人是沒有用的。我們要學會同理和了解對方，在相互坦誠的情況下，讓彼此進入自我面對。因為，人隻有進行真正的自我面對，改變才會開始。

我們要學會欣賞對方與自己不同的地方，而不是隻想把對方變得跟自己一樣。

舉例來說，我最近在輔導一對夫妻，太太屬于那種想法很多，又會跟随内心沖動的人。但因為太太做事從來都不計劃，所以夫妻經常在吵架。先生永遠指責太太做事不三思而後行、沒有計劃性，而太太的理由是，自己不是機器人，所以不需要做計劃。後來，先生得了癌症并轉移到大腦。

這對夫妻就是沒有做到“異中求同”，他們都覺得自己是對的，沒有學會欣賞對方與自己不同的地方。

我們可以試着用“異中求同”的心态去看待事物：當對方和自己不一樣，對方隻是跟我們不同而已，并不代表對方就是錯的。這樣，我們就不會着急捍衛自己的觀點，強迫對方遵照我們的方式，而是開始思考别人的理由是什麼。

當我們可以站在他人的立場來理解他的“對”的時候，真正的溝通才開始。所以，在伴侶關系裡，我們要覺察和改變自己，而不是妄想把對方變得跟自己一樣。也許正是因為互補的關系，兩個人才成為夫妻呢！

人的改變是因為自我覺察和自我面對。伴侶關系其實是一個相互培養、相互營造、相互成就的過程。

就像之前提到的那位個案，與其一直指責先生如何不好，不如認真想一想，自己是怎樣和他互動的，以至于慢慢将他變成了這樣一個人。

通過自我覺察，我們才會明白發生了什麼。伴侶關系需要彼此之間增強正面的能量，很多時候，伴侶之間不但沒有能量的加強，還彼此投射負能量。

所以，我們要通過自我覺察，把這種負能量的投射，轉到正能量的加強上去。

在親密關系中，“性”是很重要的成分。就我所知，很多伴侶之間，是不談“性”這個話題的，也有很多人，其實很想讨論，但不知道該如何進行。親密伴侶之間，究竟要如何談“性”呢？

很多女性說，婚後有了孩子，自己就會把注意力都轉移到孩子身上，于是忽略了對先生的陪伴，更忽略了先生的性需求。太太經常處在很累的狀态中，身體也完全沒有能力去滿足先生的需求，甚至有很多夫妻，半年都沒有性生活。

夫妻間可以對有關性的問題展開探讨，增進彼此的了解。例如：你覺得我們最近的性生活品質怎麼樣？你有沒有覺得，因為孩子出生了，就減少了我們在一起的時間？

通過這樣的交流，夫妻之間可以進一步了解彼此性的需求、對性的感受、頻率和方式。讨論性的重點，不在于性本身的問題，而是通過讨論，讓夫妻雙方敞開心扉地交流、談論，增加彼此的了解，促進關系的改變。

在伴侶關系裡，你能不能談心？你能不能把對方當成朋友，聊聊輕松、幽默的話題？比如，作為太太，你是否能跟先生聊汽車和政治？作為先生，你是否能跟太太聊烹饪和服裝？

我們應該試着選擇一個合适的空間和時間，放松自己，去傾聽對方的感受，傾聽到對方話中的寂寞和孤單，更傾聽到孤單和寂寞背後隐藏的那顆火熱的心。

你無需分析，也無需判斷，隻需要暫時放下自我。如果每個人都覺得自己才是對的，就會認為對方一定是錯的。因此，要先把自己認為對的觀點放下，去看看對方認為對的觀點。

家庭不是一個分對錯、講道理的地方，大家都隻是希望有一個理解、支持、接納、包容的人在我們身邊，就足夠了。

在伴侶關系中，這些都是我們要去學習和面對的，但有時候，百年好合是不能強求的。

比如，有些人結婚後，卻發現另外一半是同性戀，于是兩個人隻好走到婚姻的盡頭。像這樣的情況，我們是無法強求的。百年好合固然是我們的目标，可是有一些狀況，需要我們更深地去理解生命的奧秘。

每個人在親密關系當中，都會遇到一些問題。如果我們把親密關系當成自我覺察的一面鏡子，那麼，你在親密關系中看到了什麼樣的自己？

百年好合的秘密，在于夫妻能彼此尊重、相互體諒。在我看來，伴侶之間的相處過程，就是自己與對方的心靈共同成長的過程。

作者｜許添盛

摘自｜有聲書《我就是生活冒險王》

作者簡介：許添盛【台灣】，世界知名心理學家暨精神科醫師，心靈動力學的創始人及全球傳播的使者，著作等身的心理學作家、慈善家、企業家。

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