現在我們談及擇偶标準，最常見的要求是三觀一緻，有話可說。

但實際上，三觀一緻是很籠統抽象的說法。

三觀是哪三觀？價值觀，人生觀，世界觀？

按照這樣的三觀标準要求一緻，未免太不切實際。

所以我們說三觀不合時，會舉一個例子：我說我喜歡大海，而你卻說這海淹死過很多人，這就是三觀不合。

這或許是一種觀點不合，但是還不足以确認兩個人不合适。

朋友小唯說她交過一位和自己差異極大的對象，無論是性格還是生活習慣和規律，認知都完全不搭邊，但她卻很喜歡對方。

她說話直，總是藏不住話，心裡有顧慮的時候，總是情緒和話語一起甩出去。

但是她卻不愛社交，每天就是上下班，刷無腦劇，愛吃辣，重口味的飲食習慣，偶爾遛遛狗。

而男友是内斂類型的，說話永遠順着别人，溫文爾雅，平日裡比較克制。

他不愛刷劇，而是更願意出去認識新朋友，喜歡清淡飲食，細節控。

很多時候，他們的意見經常不同，比如看什麼電影，去什麼地方吃飯，去哪裡玩。

但意見不同時，男友總是會說以小唯的意願為主。

小唯生氣的時候總是說：“我們确實有太多的不同，感覺在一起也沒什麼意思。”

男友都會很耐心地說：“沒有呀！很合适，我們都心大，能夠接受這麼大的差異，别人都羨慕不來呢！

找個和自己一樣的有什麼意思？”

小唯想想也對，要求三觀一緻，很合拍，還有什麼意思？

小唯其實對男友很喜歡，因為他總是沒有脾氣，總是對她和顔悅色，配她急躁的脾氣總是剛剛好。

而男友想做什麼，小唯心裡不喜歡也不會去阻止，給足了他自由。

所以盡管有很大不同，但是因為能夠互相包容，給予彼此較大的空間，相處起來也算舒适。

所以你看，就算是差異很大的兩個人，經曆長時間的磨合，也會變得适應彼此的節奏。

其實我們根本沒有細想過三觀不合到底是什麼意思，而是慢慢變成了我們不喜歡一個人，拒絕一個人的推脫之詞。

01

人的認知和觀點取決于自身的經驗和成長環境。

從這點上來說，根本沒有完全三觀一緻的兩個人，最多就是差異性多和少的區别。

而愛情的産生，和兩個人能不能在一起，其實和三觀一緻沒什麼關系。

恰恰在生活中，我們會經常看到吸引而來的伴侶是互補型的，對那些和自己很相似，三觀契合的人卻沒什麼感覺。

比如馬思純和她的男朋友，戀情曝光後粉絲炸鍋。

因為她對象張哲軒不僅在顔值上和馬思純相差甚遠，人品素質方面也令人堪憂。

網友們扒出張哲軒的黑曆史，劈腿，出軌，吃前女友的軟飯，還被以前傷害過的女孩出來爆料。

本以為粉絲這一鬧，馬思純和張哲軒可能會分手，結果人家沒分，去年還被拍到甜蜜在一起。

馬思純出生和成長的環境優越，是一個名副其實的乖乖女。

但其實她很自卑，别看她事業很好，内心渴望的卻是和男人結婚。

而且有網友總結下來，發現她找的對象的性格都是痞痞的。

第一任歐豪也是一樣的，有一種“痞帥”的氣質。

從側面來說，她愛上的可能是她内在壓抑的那一部分，渴望張揚一點，自由一點，随性一點。

但是，這兩種截然不同的性格的男女，在三觀上肯定有明顯差異的。

有差異怎麼辦？

那互相吸引産生的好感，會包容兩個人差異性的部分。

因為愛一個人，可能會妥協，甚至被同化一部分。

所以哪怕三觀不合，哪怕成長經曆不同，有吸引就會有故事。

而三觀不合，這句話并不是真的三觀不合，而是表明：我不喜歡你，所以不合适。

02

當然了，愛情的産生是多樣化的，人會瘋狂迷戀和自己互補的人，也會迷戀和自己精神契合的人。

每個人可能都渴望過能遇到一個和自己三觀契合，心意相通，不開口就能知道自己需求的伴侶。

希望對方可以滿足自己所有的期待，就像肚子裡的蛔蟲，能夠知曉一切。

由此衍生了一個詞，叫做：靈魂伴侶，soulmate。

人們通常會給自己喜歡的人取一個很浪漫的統稱。

通過聊天，發現有說不完的話題，發現對于事物的看法都很相似，認同一樣的觀點，興趣愛好也很相近。

這樣的同步性，也會給我們感覺美好，認為自己找到了另一半，獲得了圓滿和完整。

在網絡社交剛興起的時候，相信很多人都曾熱衷于和陌生人聊天，也聊出過火花。

那時候遇到一個人，不用見面就能定終生。

就是因為我們精神的部分投射出來，被人回應着，共鳴着，這樣的情況的我們可以稱之為：三觀一緻。

然而走到現實中，曾經無話不談，三觀一緻的兩個人，也會慢慢發現彼此的不一緻，從而在生活中産生磕磕碰碰。

從現實案例來看，三觀一緻也不是絕對的。

所有的網戀奔現的開始都是因為聊得來，三觀一緻，因此打算從虛拟走到現實。

這些奔現的情侶之中，有些成功，有些失敗，有些是在一起生活了之後，發現不合适。

所以，真實生活和理想化的聊天還是有很大的差距的。

真正的三觀一緻，還是要融入到生活中去。

精神上的愛好和興趣契合固然需要，但在現實中能夠做到一緻更加重要。

比如消費觀，買名牌還是實用？

點外賣還是自己炒菜？

家務每天打掃還是隔天打掃？

這些反而更需要探讨，和靈魂伴侶探讨這些可能是俗了點，但是很有必要。

我從前認識過一個非常聊得來的異性，無話不說，志趣相投。

都喜歡哲學，看過的書都很接近，因此每天花不少時間聊天，彼此頗有好感。

後來語音聊了一場，彼此的生活方式，沒想到也很一緻：上班，懶得動，很需要自己的獨立空間。

但我們發現如果兩個人在一起，可能會餓死。

我說:“沒事，現在有美團。”

他說：“那麼問題來了，我們吃什麼？”

其實從這裡我就知道，世界某個角落與我很相似的那個人，并不适合生活在一起。

有點精神上的連接就可以了，不要妄想從虛拟走進現實。

03

我們在尋找對象時，心裡一般是有一把尺子在衡量的。

所以能夠在一起，必然是既有共同點，又有不同之處。

我們因為共鳴而互相喜歡，也可能是因為他身上有着自己喜歡的閃光點。

在互相吸引之下，也許還存在不能交融的部分。

比如我喜歡吃香菜，而對方不喜歡；我喜歡運動，而對方喜歡看劇；我喜歡攢錢，而對方喜歡消費。

那麼這時就需要兩個人的用心經營，而其中最重要的就是用包容和尊重去對待對方。

因為伴侶也是獨立的個體，他有權利保留他的喜好，也有權利保留他的小缺點，接納不完美。

日子過久了，有時候伴侶的缺點可能會越來越難以忍受，人也就變得唠叨，抱怨，指責。

實在受不了就想換個人，可是如果隻是小毛病，不涉及原則，換了人還是有不同的小缺點。

大家都是走這樣的道路，沒有十全十美的。

所以在這樣的情況下，我不建議分開，而應該去鍛煉自己的心量，讓我們的心變得更包容。

如果我說我喜歡大海，他說大海死過很多人，我會附和：是的，确實死過很多人，但也不影響我喜歡大海。

至于他喜歡不喜歡大海，那是他的自由，我不必因為他覺得大海死過人而感到失望。

生活歸根結底還是自己一個人的，太尋求一緻性，可能是一種精神上的匮乏。

就像那句很流行的台詞說的，兩個人想要長久地相處舒适，除了靠共性，還有吸引，而這個吸引，恰恰指的就是差異性。

總結起來就是：接納共性，包容差異。

作者 | 飛羽 一個喜歡自我探索的人，以成長為目标，經驗為路，真誠為心，活出最大限度自由的人生。

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