初次約會聊什麼？

這個問題基本等同于戀愛界的“早中晚餐吃什麼”——不是沒有答案，但好像就是缺一個讓人眼前一亮的答案。

我相信很多同學都研究過約會聊天話題大全，什麼聊興趣愛好，聊過往經曆，和男生聊體育和女生聊美妝……

有沒有用？

當然有。

絕大多數情況下，你和男生聊汽車都不太容易冷場，至少比聊娛樂八卦更能激發對方的表達欲。

因為喜歡車的男人一定比喜歡娛樂八卦的多，你投其所好了，他必然聊得更開心，也更有可能下次還找你聊。

所以我贊同，想談戀愛的同學多少要了解一些異性向的喜好，女生懂點車，體育，遊戲，男人懂點美妝，文藝，娛樂話題，很容易讓人眼前一亮。

好比你實在不知道下頓飯吃什麼，那就去吃個番茄炒蛋，至少不太可能踩雷。

但它不是萬無一失的。

說白了，就算是番茄炒蛋也有人偏偏不愛吃，總有男人不喜歡車，女生不喜歡口紅，萬一你運氣不好碰上這麼一非主流，不就當場尬住了嗎？

另外，這類具體的聊天話題，通常隻适合拿來臨時救場。

它是很難出錯的番茄炒蛋，但你幾乎不會聽說誰吃番茄炒蛋吃得欲罷不能，說這是自己心裡的美食NO.1。

那同樣的，如果咱們的目的不僅是搞定眼前的一次約會，而是通過聊天讓對方更喜歡你，我們不如站得高一點，來到大氣層：

被别人喜歡，往往不是因為你聊了某個具體的話題，而是這次聊天，你讓他了解了你多少。

在這兒插播一個可能很多同學都聽說過的，很魔性的36個問題。

坊間傳言隻要兩個人把這36道題互相問完答完，再深情對視一會兒，就能相愛。

我貼幾個比較典型的問題給大家看看：

假如可以選擇世界上任何人，你希望邀請誰共進晚餐？

你的人生中最感恩的事情是什麼？

假如明天早上起床後能獲得任何一種能力或特質，你希望是什麼？

你最珍貴的回憶是什麼？

你的家庭關系親密溫暖嗎？你是否覺得自己的童年比大部分人快樂？

你與母親的關系如何？

上次在别人面前哭是什麼時候？自己哭又是什麼時候？

如果你今天晚上就會死掉，而且無法與任何人聯系，你最遺憾還沒有告訴别人什麼事？為什麼還沒說呢？

在你所有家人當中，誰的死對你的打擊會最大？為什麼？

首先我強調一下，這些問題不太好直接生搬硬套，畢竟是老外研發出來的，咱們國情不太一樣，不敢說百分百适用。

尤其是初次約會，不太好讓别人暢想自己今晚就死了，或者某個家人死了……

但是我專門去查了調查報告，說雙方外形條件相當的前提下，互相問完36道題之後，真的有超過三分之一的人互相來電了。

還有三分之一的人至少會對對面的人産生強烈的親近感，想和ta繼續打交道。

成功率還是挺高的。

而這些問題本身并不存在具體話題的限定，不一定你們非要聊某個愛好，某個電影，明星，社會事件，它隻關于一件事，就是了解。

你問對方，是你想了解他，你回答問題，是你給他機會了解你。

了解得越多，你們彼此喜歡的概率就越大：

一方面，你們更有可能發現彼此真正的共通點。

你不需要為了找救場話題，跟對方硬聊你可能不完全熟悉的遊戲和賽車，搞不好你倆本來就喜歡同一位電影導演，提到他的作品都能聊一晚上。

更重要的是，“了解”本來就是一種正面積極的情感。

它包含了好奇心，新鮮感，信任，分享欲，意料之外的驚喜，以及“我對你的認知超過其他大部分人”的某種慶幸和驕傲……

而這些情感，都是兩個人談戀愛之後很重要的部分。

簡單來說，就是喜歡基于（至少一定程度的）了解，了解加深喜歡。

這個得從邏輯，比絕大多數的具體聊天話題管用多了。

可能有同學擔心，萬一我和他互相了解了，反而覺得對方有些想法不能接受，徹底不喜歡了怎麼辦？

确實有這種可能，就像那36個問題問完，也隻能讓三分之二的受試者相愛。

但要注意，這裡讓你不喜歡的，是他的某個想法（比如他有處女情結），而不是他把處女情結告訴你。

問題出在你們本來就不合拍，而不是了解本身。

道理本身不難理解，就是實際操作上可能還是會有一絲絲障礙——那可是初次約會，怎麼可能互相了解得很深刻呢？

沒錯。

初次，乃至前幾次約會裡，兩個人的互相了解都是有限的，即便是前面提到的36個問題，也得循序漸進按順序問。

問完你喜歡什麼超能力，才能問你童年幸不幸福，最後才能問你今晚死了怎麼辦。

很多本來就性格内向的女生，能找個話題聊着不冷場就不錯了，還要讓她主動去了解别人，再主動跟别人掏心掏肺，太難了。

這我完全能理解，我也很内向，不願意主動探聽别人的隐私，或者跟别人暴露過多的内心世界。

我還一度被自己的這種狀态困擾過，認真思考過怎麼才能更好地融入别人，快樂社交。

但我後來發現，這事兒被我想複雜了：

雖然我很内向，但總有人很外向啊。

雖然我不太會融入别人，但總有人擅長這一塊，ta會來主動和我聊天啊。

我需要做的，隻是在别人試圖接近我，了解我的時候，不要太過于抗拒就好了。

這件事對女生來說更簡單，畢竟當下的社會文化還是男人主動，你不會聊天，總會有願意主動找話題的男人來跟你聊。

關鍵在于，不要怕被人走近，被人了解。

可能你就是問不出口“你的童年幸福嗎”，但至少，你喜歡的男人主動跟你說，他的童年挺孤獨的，沒什麼朋友，不知道你會不會這樣的時候，你可以接過來話，說我也差不多，隻有兩個閨蜜能保持聯系。

總比你點點頭說，哦這樣啊，要強很多倍。

這也是為什麼，我并不反對學習聊天技巧和聊天話題，但我曾經聽過一種“技巧”，讓我覺得非常别扭。

說你不知道和男人聊什麼，就任憑他表演，你聽不懂都無所謂，隻需要用疑問的語氣重複他說話的最後一個詞就好了。

我想了一下，感覺好像是在對着一個山谷說話……

這種不适感來自于，其實我完全可以捕捉到，她對我的話題沒興緻，但她也不想換話題，也不想主動跟我表達什麼。

她對了解我，以及讓我了解她都沒有絲毫興趣，她隻是在敷衍眼前的這場聊天。

人與人的性格可能有差異，聊天技巧，社交能力也有差異，但你的姿态是不是開放的，你是不是願意了解和被了解，是不是對人有好奇心，有分享欲，别人能看出來。

真正能被喜歡的，總是那些更開放，更真誠，更願意了解和被了解的人。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!