文丨可可沛沛

從去年到今年，至少有3位在讀博士找我，咨詢畢不了業的問題。

在很多人眼中，這種痛苦你根本感受不到。

隻有經曆過的人，才能夠體會這種痛苦——30左右的年紀，上有老小有小，同齡人已經成為單位的中流砥柱，有車有房，有被社會認可的身份，幸福地活着。

隻有自己，被卡住了，人生被卡住了。好像落入一個深不見底的井，無人能聽到自己的呼救。

這種茫然和絕望，完全可以把人逼瘋。

今天這篇文章，想講博士畢不了業怎麼辦？

希望給在讀博士、打算讀博士的人一定啟發。

☆

2007年暑假，我照例留校幫老闆（碩士導師）幹活。

幹了一上午活，端着飯盒拎着熱水瓶去食堂吃飯 打水。注：暑假期間學校隻留一個食堂，其他食堂都關了。

在去食堂的路上，發現我天天走的那條路被封了，有好幾個JC在場維持秩序，嚴禁任何人經過。還有警車和救護車在場。

原來有人跳樓了。

☆

過了兩天，事情慢慢清晰。

有個在讀博士，已經是第5年還是第6年了，因遲遲出不了實驗結果，沒有數據，無法提交畢業論文。

實在承受不了精神壓力，暑假留校做實驗時，心灰意冷，從樓上跳下去了。

其他學生發現後，第一時間報了警，叫了救護車。

救護車趕到時，人已經不行了。

這是我第一次發現，原來博士論文那麼難寫。

那時，我老闆還沒開始帶博士生，于是我開始注意隔壁實驗室的博士師兄師姐。

有個師姐，我認識她時，她的博士讀到了第5年。整個人沉默寡言，有時候和她打招呼，笑得都有點勉強。

她的小師妹跟我說：她之前不是這樣的，性格非常開朗活潑，都是畢業這事兒鬧的。

這兩件事給我敲響了警鐘，在後面的讀研生涯裡，我一直問自己：我要讀博嗎？我能讀下來嗎？我能拿到博士學位嗎？

這是一個跳出自我，客觀審視自己的過程，也是一個靈魂拷問的過程。

我的專業很好，博士畢業可以找個好學校做老師。女孩子嘛，做老師穩定體面，找對象也大幅加分。

而且，可以極大地滿足我自己的虛榮心，以及我爸的虛榮心。

拷問了自己很久很久，終于得出一個結論：不讀。

因為我發現我根本不喜歡做科研，甚至我的價值觀和做科研完全相悖。

首先，科研最可能出的結果是一個結論。但基于現在的産學研體制，要把某一研究結果付諸實踐，并且産生一定的經濟效益，需要很長很長的時間。

可是，我是一個需要不斷追尋成就感和意義感的人。科研無法給我帶來沉甸甸厚實綿密的成就感。

其次，很多科研的結果是在絕對理想環境下産生的。

在現實生活中，有無數變量幹擾着實際環境，你确實得出了一個很好的結論，但現實情況是，你在很長的一段時間内，根本無法運用它。

我不喜歡這樣。

再次，不怕你們笑話。很誠實地說，我喜歡錢。

上文的博士師姐，一直都不好看。

在我的印象中，總是穿着一件灰不出溜的襯衫 一條深色的褲子，襯衫和褲子都有點偏大，她穿着總有一種晃蕩的感覺。

從來不化妝不擦唇膏，臉色一直是黃黃的，臉頰上沒有肉。

再加上她很少笑，所以總給人一種很壓抑的感覺。

我不想這樣。

我想趕緊掙錢，買漂亮衣服，買漂亮包包，買高跟鞋，買口紅。

當然，你可以說我很俗氣，沒有很高的理想和追求。但這确實是223歲的我内心最真實的想法。

寫碩士畢業論文時，我發現自己還是想少了，讀博需要考慮的問題遠不止于此。

寫碩士論文時，我被卡住了。

那年的端午節，我父母來武漢辦事，要看我，帶我吃一頓好的。

我拒絕了。

在巨大的心理壓力下，我什麼都吃不下，我甚至不願意見父母。我見他們有什麼用呢？他們又不懂，隻能是說些安慰的話。

那些安慰的話，根本起不了任何作用。

安慰這件事，隻在小困難面前起作用，在大困難面前相當于拿蕾絲花邊禦寒。

更重要的是，安慰會讓一個人剛剛變堅強的内心松懈下來，甚至産生自憐的想法。

我拒絕了父母的探望，和論文死磕。

☆

後來又面臨盲審風險。

之前我有個師姐的論文被抽中盲審，結果延期畢業一年。

基于此，我們每個人都捏着一把汗。

最終沒有抽中我，但那段時間的心理壓力深深印刻在我心中。

經由此事，我深刻意識到一個問題，也是絕大部分人搞混淆的東西。

學習好≠學習能力強，學習好≠能搞定博士論文；

好學生≠好的科研人才。

在中國現行的應試教育體制下，學習好更多的意味着：擅長考試，能考出高分。

比如說我。

我非常善于考試。大學期間我在武漢學了駕照，後來因為科目三沒排上考試，又到北京重新學。兩次科目一考試我都是100分。

我非常讨厭我的專業，但依然能考出很高的分數，依然能夠以考研高分獲取公費讀研資格。

我是一個擅長考試的學生，但我絕對不是一個好學生。

我隻是非常适合應試教育這一體系，但我根本不适合做研究。

☆

我們班有個男生A，非常喜歡本專業。每次課間休息，他都會去找老師，就一個專業問題和老師聊很久。

有些課堂讨論的部分，大部分時間總是他一個人在說。那種說，不是年輕男孩子的表現欲，而是實打實地熱愛這個專業。

有個老師也很喜歡他，當他還是本科生時，老師接了項目，都會叫他幫忙。他也樂在其中。

他非常熱愛科研，非常想讀這個老師的研究生，無奈他的英語不好，連續考了2次都沒過郭嘉線。

我十分為他惋惜，如果給他機會讀研讀博，他一定是一個非常優秀的科研人才。

☆

我舉這個例子是想說明：千萬不要認為自己學習好，就跑去讀博。

你要真誠地問自己：你到底是高分生，還是真心喜歡做研究？

你一定要清楚地明白：學習好≠學習能力強，學習好≠能搞定博士論文；好學生≠好的科研人才。

很多人可能會問：決定讀博時，我也不知道我适合不适合呀？

是的，人要徹底了解自己需要時間。

但讀博前，你一定能确認一點：我内心到底喜不喜歡做研究？我能否在做研究的過程中感受到樂趣？

不要被任何外在因素（父母、導師、就業環境、配偶、虛榮心）幹擾，你要非常誠實地回答自己。

松浦彌太郎在《不能不去愛的兩件事》中說：

活着不是在尋找答案 而是要面對自己 一面思考一面積累每一天的經驗；

關于人生這個命題，如果像猜謎節目那般迅速便能給出正确答案，反倒比較奇怪。

06 讀博第6年，怎麼辦？

如果你現在讀博已經讀到第6年，還是無法畢業，怎麼辦？

首先，建議你和導師聊一聊。誠懇地請他評估你畢業的可能性。

如果努力努力，希望還是有的，你自己也有一定信心，那就咬牙努力。

反之，如果畢業的可能性确實比較渺茫，自己也無什麼信心，那就及時止損。

我知道你聽到這句話一定會炸，但我想說：

及時止損，是一個人最重要也是最終極的能力。

我本碩7年，花在了一個不喜歡的專業上，碩士一畢業馬上選擇轉行。

時隔11年，回首看看，我無比慶幸自己當初的決定。

☆

在“浪費7年”的表象下，我收獲了很多東西：

6.1 不和别人比。

我的專業很好，我的同門，凡是做到平均水平的人，現在收入都很高。

當初和我一起做項目、低我一級的師妹在國内外都開辦了公司，現在身家上億。

6.2 包容度很高。

我轉行時，很多人覺得我腦子不正常，認為我是奇葩。

因為我也是從奇葩過來的，所以我對人的接受度和包容度很高。

這也是我後來開始做咨詢的原因之一。

因為我在做奇葩事時，内心有強烈的合理性。所以我深深明白，在每一個匪夷所思的、錯誤的行為背後，都有過往的經曆、事件、背景做支撐。

當你明白這一點以後，你就不會認為任何一個人是奇葩。

6.3 深刻認識自己

放棄讀了7年的專業，讓我有契機認識自己。

以前的自己，都是在走一條被父母安排好的路，連專業也是父母選的。

轉行這件事，讓我意識到我必須要對自己的人生負責——隻有我自己最了解我自己；隻有我自己知道我做什麼事有信心；隻有我自己知道我喜歡什麼，不喜歡什麼。

這個發現非常重要，正如雨果獎得主郝景芳所言：

人最終要走上一條由自我意志推動的路。

6.4 果斷離婚

我離婚時，非常果斷。

不是我不愛，我為這段婚姻付出了很多。放棄這段婚姻時，我有刮骨療毒壯士斷腕的痛楚。

但我更知道，在背後支撐我的是什麼，是我的人生經曆——讀了7年的極佳專業我都能放棄，何況是3年的婚姻？

☆

所以，我沒有浪費7年，你也沒有浪費6年。

仔細思考一下，你一定從這段經曆中學到了什麼，隻是現在的你不知道，隻有當某件事發生了，你才會意識到：哦，原來那時的我，并沒有白過。

最後，我想對你說：

你經受的每一份痛苦都是上天賜予你的一份神秘禮物(我知道這樣想不容易。我也是花了很多力氣，才獲取這種能力)，我希望你能從受的每一份痛苦中獲得學習、累積和成長。

最重要的是，将痛苦轉換成人生的養分，去灌注自己内心的堅強之花，讓它結出豐碩的果實。

·End·

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