好像他讓你幹什麼，你就得幹什麼？你不想幹，但又不敢反抗。
好像不按照老媽的意思做事，就是不孝，就是傷了她老人家的心。
好像自己做什麼都是錯的，隻有按照男友的意思做，才不會顯得自己一無是處？
如果你有上面這些症狀，那麼你就是在遭受PUA，也就是情緒勒索。
大家好，我是賀翔，今天咱們來系統性的聊聊PUA，我會告訴你三件事兒：如何判斷自己正在遭受 PUA？為什麼我們會被人PUA？以及如何正确擺脫PUA？
前兩天，我有一個朋友跟我說了她被前男友PUA 的事兒，讓我感到一陣脊背發涼。
我朋友跟我一樣是從小城市到北京打拼的，以前也沒談過戀愛。
好像是28歲吧，才第一次交男朋友，剛開始交往的時候還挺好，她男朋友總是喜歡當着别人的面誇她，她也是十分受用，覺得自己受到了萬千寵愛。
但慢慢的他就發現她男朋友不太對勁，有時候會提出一些奇怪的要求，比如她男朋友非要在她家裡客廳裝一個攝像頭，這麼奇葩的要求，她一開始肯定是拒絕的，可是她男朋友說己沒有安全感，還說想随時随地都能看到她，不看到他就心裡發慌，又說害怕她家裡進壞人什麼的。
見她還是拒絕，突然就發起火來，說要麼分手要麼裝攝像頭，讓她二選一，後來她拗不過就順從了。
這一順從可壞了，她男朋友奇怪的要求越來越多，對她的控制也越來越厲害，發展到最後，連上個廁所都要跟她男朋友報告。
她還被斷絕了所有的社交，更不能有異性朋友，而且隻要她反抗，她男朋友就會發怒，對她罵很難聽的話，最後甚至要威脅殺死她。
幸好她最後跑到了另外一個城市待了半年多，她男朋友剛開始還到處鬧，後來慢慢消停了，這事兒也就過去了。
你發現了吧，在我朋友這件事兒中，有六個環節非常值得注意
分别是：善誇獎、提要求、等反抗、施壓力、強威脅
我們來逐一拆解一下：
善誇獎
這類善長PUA 的人，一般剛認識的時候，人都非常好，尤其是嘴都非常甜，特别喜歡贊美你，誇獎你，讓你獲得一種跟她在一起，特别舒服的感覺，我的那位朋友就是一開始被這種假象給迷惑了。
提要求
接下來，他們就會向你提出一個要求，這個要求一定是強人所難的，一定是超出你忍受範圍的，就比如讓我的朋友在家裡裝攝像頭這樣離譜的事兒。
等反抗
他們非常清楚，你一定會拒絕，他們等着就是你的拒絕，你的反抗。等你反抗之後，他們的表演才正式開始。
施壓力
首先，他們會對你施加一定的壓力，比如說我沒有安全感，我一分鐘都不能看不見你，我怕你有危險之類的話，總之就是要找出一切理由，來證明你的反抗行為，是沒有道理的。
強威脅
看你還要繼續反抗，這時候他們就會暴怒，說一些你接受不了的難聽話，或者做出威脅警告，包括分手威脅，抛棄威脅，甚至生命威脅，這個威脅警告會逐步升級，直到你同意為止。
經過這六個步驟，他們的一輪完整的PUA才算完結。
但可怕的是，如果你讓他們在你身上完成了這個六個步驟，那麼他們就會知道，你就是那個可以被控制的人，于是，他們就會在你身上不斷的循環這個過程，對你進一步的控制，直到你徹底淪陷位他們的玩物，或者徹底崩潰逃離他們。
請你一定要記住這六個步驟，如果你發現有人在對你使用，那麼他無論是你的老闆，你的伴侶，或者你的父母，他們都是在對你進行PUA，也就是情緒勒索。
PUA之所以叫做情緒勒索，或者情緒控制，就是因為他們是在針對你的情緒施加影響，讓你産生一種既想要擺脫，又找不到合理的理由擺脫的困境當中。
他們會讓你産生三種強烈的情緒感受：
首先，是自我價值感的消失。
他們會對你提出不合理的要求，這個要求一定是違背你的價值觀的，或者跟你一貫的行為方式有沖突的，在你拒絕後，通過一遍一遍說服打壓的方式，讓你慢慢的認為，他的要求似乎是有道理的，我應該改變。
你要知道，這種改變，近乎是一種洗腦式的改變。你想啊，一個人不斷地在你耳邊重複一些話，你的意志力再強大，思想也有松懈的時候，你一松懈，他就會給你植入一條指令。慢慢的，你就改變了原來的想法。
一個人被改變想法之後，自我價值感也會跟着降低，認為自己需要被引領，甚至需要被控制，你就會對對方産生一種依賴心理，認為沒有他，你就活不成。
這時候，你就會有第二種情緒感受：安全感的消失。
你自己沒辦法給自己安全，隻能依靠别人才能獲得安全，這就是為什麼那麼多明知道自己被PUA 的，卻怎麼也離不開控制他的那個人的原因。
如果你真的下定決心要離開這個人，他們就會讓你産生第三種情緒感受：罪惡感。
他們會通過對你的指責、辱罵，給你帶上各種莫須有的罪名，讓你産生一種反抗他們就是壞人的感覺。人都是不能背負罪惡感的，尤其是失去安全感的人，一旦背負上罪惡感，就會感到很崩潰，從而放棄離開的想法。
自我價值感消失、安全感消失，罪惡感增加，就是PUA者對你的情緒施加的勒索，通過對這三種情緒的控制，他們牢牢的把你拴住，讓你動彈不得。
但是，每一個遭受過PUA 的人，都會非常明白。自己非常不舒服，除了情緒，甚至身體都會表現出嚴重的病态，非常想要逃離，但就是缺乏勇氣，就是不知道該怎麼辦，越是認為自己缺乏勇氣，就越是恨自己，越恨自己，就越缺乏勇氣。
這種循環非常折磨一個人的意志力，直到最後将你徹底摧毀。
那麼，我們到底該怎麼擺脫PUA的控制呢？
作為一個曾經遭受過嚴重PUA，并成功逃離的過來人。我非常鄭重嚴肅的告訴你一條法則，這可能是唯一的一條擺脫PUA 的法則
那就是：物理隔離。
什麼意思？
就是你跟對你PUA的那個人，在物理距離上越遠，他對你的影響就越小。
比如，搬離合住的家，離開這座城市，離開這個國家，我見過最誇張的是徹底跑到了地球另外一端。
總之，在你最初擺脫PUA的那段日子裡，你最好跟他保持一段非常遠的距離，這會讓你的情緒盡快得到恢複，讓你的自我盡快得到重建。
相信我，這個辦法一定有效，因為我親測過，我隻用了一年時間，就徹底擺脫了PUA對我情緒和心理的影響，并重建了自我。
可惜的是，我看到很多人，即便是擺脫了PUA，但就是因為沒有辦法遠離那個人，而在很長一段時間裡，甚至是人生剩下的歲月裡，都難以走出PUA者對他的心理影響。
有不少人，還産生了嚴重的PTSD。
創傷後應激障礙（ PTSD）是指個體經曆、目睹或遭遇到一個或多個涉及自身或他人的實際死亡，或受到死亡的威脅，或嚴重的受傷，或軀體完整性受到威脅後，所導緻的個體延遲出現和持續存在的精神障礙。
你可能會問，隻有逃離他這一個辦法嗎？有沒有不逃離PUA者，或者改變PUA者對我的PUA的辦法呢？
比如我的老闆對我PUA，我不想丢了這份工作，我該怎麼改變他呢？
剛才我舉的例子是發生在親密關系中的，如果說PUA發生在等級關系中，比如上司、領導、父母、長輩之類的關系中，你可以試試：不含敵意的堅決，這個辦法。
這個辦法具體分為兩步：
第一步：當你被要求做你不願意做的事情的時候，你不要因為焦慮感而倉促答應，很多人在這個時候都會因為領導或者長輩說了一些壓迫感很強的話，而不知所措的趕緊答應下來。這樣做的做法是不對的，你應該有一種警覺，在PUA 發生現場，你先不要答應，你可以跟對方說，我想一想，我琢磨一下，我研究研究等等，總是就是不能直接答應，一定要拖延一下時間。
一來是給自己一個情緒平複的時間，二來是要讓對方知道，你不是那麼好控制的，但是你又沒有直接反抗，所以他暫時還不會對你采取下一步的行動。
第二步：直接告訴對方，我不能答應你的請求
記住，這個時候你一定不能動搖，不管對方說什麼，你都要堅定地告訴對方，不可以。尤其是在對方對你施加壓力，甚至是暴怒罵你的時候，你千萬不能情緒集中地跟他一起暴怒，或者自己先崩潰了，哭了，或者是歇斯底裡了。你一定要非常冷靜的，同時不含敵意的，堅決地對他表示，對不起，我很理解你的想法，但也請你理解我，重視我的感受，你說的這件事兒，我不能答應你。
就像他在給你洗腦的時候那樣反複重複地說一樣，你在表達決絕的時候，也一定要反複重申，而且要不含敵意地堅決的重申，不管說多少遍，一定要說到他不再為難你為止。
如果這個時候場面很難收拾，比如對方已經發起脾氣吼叫起來，那麼你可以找個借口離開，比如上廁所，挂電話之類。但之後，等對方平靜下來以後，你一定要再次跟她重申，你不能答應他的請求。
不含敵意的堅決這個辦法，就是要把對方攔在PUA六步法的第三步，不能讓他完成PUA 循環。隻要第一次不讓他完成循環，他們就會清楚，你不是他們能控制的人，或者你已經不再受他們的控制。他們就會放松對你的控制。
不過我還是勸你，如果有機會，還是要遠離善長PUA的人，一般來說，這類人群都有全能自戀和暴怒人格，是非常危險的一類人。尤其是他們曾經控制過你，而你又成功從他們手裡逃脫，他們會對你懷恨在心，說不定什麼時候，就會對你施加報複。
所以，還是選擇物理隔離為好。
好了，這就是我今天跟大家分享的關于如何擺脫PUA 的一點心得體會，希望對你有幫助。
我是賀翔，關注我，下期節目，咱們接着聊。
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