小區裡的阿姨們一聽到我家有二胎，不出三句話就會問“你家老大咋樣？”“你家老大嫉妒不？”“你家老大偷着害妹妹不？”[捂臉]弄的像個宮鬥劇一樣。每次我都覺得莫名其妙，我也淡淡的回答他們“我兒子特别好，超級喜歡他的妹妹，哄他妹妹開心，給妹妹跳舞，給妹妹講故事，喜歡和妹妹在一起”。阿姨們倒是驚訝起來“是嗎？那你家孩子真乖，我家這玩意才不是物呢”[笑哭]，我佩服阿姨們。我想如果在過去有幸進宮，我一定活不活這些阿姨們[偷笑]。

我兒子每天早上第一件事情是找媽媽，第二件事情就是找妹妹，必須摟着親一會兒，在一起呆一會兒才行。今早上起來了妹妹被姥姥抱去洗屁股，他還哭了好一會兒[淚奔]（可能和剛醒有關，大腦還反應不過來拉臭臭要洗屁股的邏輯[呲牙]）。

喜歡妹妹的日常

但今天在和妹妹玩時候，被我突然打了一下。兒子委屈的哭了說“媽媽，我在和妹妹玩呢，為啥打我？”。看着他委屈巴巴的我也心疼，對兒子說了一番話，解釋給他聽。

“兒子，媽媽這都不算打你，這算情急之下制止你，要不你小妹就沒命了。你一腳踹她腦袋、脖子部位了。在你來說沒多大力氣，對你妹妹有可能是緻命的，她小，不會躲，你雖然大，但還不算懂的什麼，輕重掌握不好。”

“你想跟她好好玩，對嗎？”

“是的，媽媽”

“你喜歡妹妹，是嗎？”

“嗯”

“媽媽愛你，愛你們。希望你們都健康快樂的長大。你喜歡她，要保護她，輕輕的跟她玩，摸一摸她，親一親她，都可以啊。”

兒子理解了，笑着說“知道了，媽媽”。

這件事情很簡單，我想任何一個二胎家庭都會有發生，甚至每天都在發生。但是，有的家庭大人就說了“你看，這孩子，玩玩就不着調了吧？玩玩就使壞了吧？就是有二胎嫉妒的啊”，說一堆自以為是的話。

孩子，真的有那麼壞嗎？

肯定的說:絕對沒有。

每一個孩子，都很好，錯誤都在大人。因為大人習慣用自己的認知去思考孩子的行為，比如我兒子，其實他就是喜歡妹妹，沒輕沒重的玩而已，“沒輕沒重”隻是這個年齡段應該有的樣子，特别是男孩子，而家長需要做的就是旁觀，引導，告訴孩子正确該怎麼和妹妹接觸，即可。

反而，大多數父母或者老人會給孩子扣個帽子，定個性——我們家孩子可不是物了，一整就把妹妹弄哭了，太煩人。

本來孩子的想法真的很簡單，就是出于喜歡，想稀罕，但動作笨拙，僅此而已。

那樣的定性，對孩子太不公平。家長用一種高高在上的想法，強行的控制孩子。他隻是一個孩子，他什麼都懂，隻是不會表達。

我給了我兒子足夠的愛，即使有妹妹後也仍然一樣。

有人問，什麼是足夠的愛？哪有那麼多的時間？怎麼可能愛是同樣的？

那我也想問，為什麼愛就是你給他一個蘋果，同樣也要給另一人一個蘋果？這不是愛，我想這應該就叫做平均分配，并且應該叫不假思索的平均分配。

愛，應該是給他所需。

哥哥需要一個，我就給他一個。妹妹隻需要半個，那給她一個就是負擔，撐壞了。

二胎後，我仍然帶着兩個孩子一起睡覺，沒有強行的分開，把老大給老人帶。剛開始，兒子會說媽媽抱我睡，我說兒子媽媽也想抱你睡，但妹妹太小，媽媽先哄他，再摟你。你靠在媽媽後背上，數着媽媽心跳就睡着了。

凡事我會征求兒子的意見，雖然他隻有三歲，但我認為他是獨立的個體，所以，我仍然讓他自己做決定，不違反大原則，我都會同意。

妹妹可以吃輔食了，哥哥争着搶着喂米粉，我也同意，指導下就可以了。

哥哥要玩家裡的大勺、電飯鍋，我也同意，玩呗，又能咋樣。

哥哥這頓飯吃的少，可以啊，下頓我再做你更愛吃的，不吃拉倒，我不會追着喂。

妹妹單獨在圍欄裡玩，我會主動讓哥哥去看一會妹妹，陪着妹妹。

我會毫不吝啬的跟兒子說我愛你，抱他，逗他，和他一起學習。

我給我的孩子足夠的愛，這種愛，是信任，是尊重。所以他是個内心充滿愛的孩子，他也同樣有能力去愛他人。

我想你的孩子也一樣可愛，不是“惡魔”，不是“小壞蛋”，不是“壞孩子”，不是……

本來，他們都是天使。

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