我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

瑪格麗特·米切爾《飄》：“不要為那些不願在你身上花費時間的人而浪費你的時間。”

不願在你身上花費時間的人，對你來說沒有任何價值，你從他那裡得不到任何好處，還有可能反被利用。你應該離這樣的人遠一點，不要在他身上浪費自己的時間，否則就是浪費生命，你有可能因此疏于關愛值得你愛的人。

換言之，你應該多把時間花費在願意在你身上花費時間的人，彼此都為對方花費時間，等于說彼此都在表達愛，在這樣的人身上花費時間一定能換來彙報，是享受生命的過程，而非浪費生命的過程。

在有些婚姻中，男人最應該注意這種問題。單從婚姻的角度來講，如果婆婆從來沒有做過對婚姻有利的事，而你的妻子一直在為婚姻付出，她給你的愛遠比婆婆給你的愛要多，你就應該多在妻子身上花費時間，不能在婆婆身上浪費時間。

結了婚就要對婚姻負責，這種事不能别人教你，你應該無師自通，否則你就不配擁有婚姻。如果你有這樣的覺悟，但是卻做得不到位，那你就隻能在往後的日子裡花更多的耐心去彌補曾經的疏忽了，就像下面這位讀者一樣。

我媽走了以後，我老婆發了一條朋友圈：“婆婆終于走了，我太開心了，終于不用再看婆婆的臉色過日子了！”

雖然她的這條朋友圈隻存在了不到10秒，但卻讓我心如刀割。

坦白說，我媽去世，我并不太傷心。我不知道該怎麼解釋這種情感，總之就是沒啥感覺，就好像她出門遠行了一樣，我不惦記她去哪裡了，我也不期待她回來，總之就是很麻木。

或許是我從小到大跟她的關系不太好的緣故，在我的記憶中，我沒有關于她的特别美好的回憶，說得難聽一點，她算不上一個合格的母親，因為她曾經抛棄過我。

自從她跟我爸離婚以後，她幾乎沒來看過我，沒有參與過我的成長，是父親和奶奶把我一手拉扯大的。

奶奶去世以後，我在這個世界上唯一的親人就隻剩我爸了。隻可惜，我爸沒有等到我結婚的那一天就撒手人寰了。我之所以着急結婚，是因為我想有個家人，想有個至親的人在我身邊，我老婆就是最佳人選。

可是，我媽卻在我結婚以後闖進了我的生活，執意要跟我們住一起，就好像我虧欠她多大的恩情似的。

我雖然讨厭她，但是卻不好意思拒絕。縱使我不認她，她也始終是我的生母，我做不到像對待仇人一樣對待她。我老婆比我更老實，不敢說任何狠話，就這樣，我們的生活還沒穩定，就迎來了動蕩。

我們本以為孩子的出生可以喚醒她的良知，讓她真正成為我們家一員，可是事與願違，她為了逃避 帶孩子的責任，變得更暴戾了，導緻我們每天還得看她的臉色過日子。

我老婆受不了她，擔心長期下去對孩子沒好處，就帶着孩子搬到娘家去住了。自那之後，她的娘家更像是我們的家，我回那邊的次數比回自己家還要多。

本身我就有點後知後覺，加上工作太忙，生活中又有各種瑣事，以至于我看我老婆待在娘家還不錯，就沒有專門花時間去解決我們自己家的問題，隻有在我媽跑到我媳婦娘家糾纏我們的時候，我才會站出來阻止。

就這樣一拖再拖，一直拖到了我媽去世，我們一家三口才回到自己家。我老婆雖然剛發了那條朋友圈就删掉了，但我已經看到了。這條朋友圈對我的觸動，比我媽去世對我的觸動還要大，因為我在乎我老婆，她有任何不開心，我都會跟着不開心。

雖然我媽以後再也不會纏着她了，但我卻對之前發生過的事難以釋懷，感覺特别虧欠我老婆。雖然我可以在以後慢慢補償她，但曾經給她帶去的傷害，我可能這輩子都無法彌補了。

上面那個案例，正好對應了我們前文提到的“付出比例”。從男人的角度去看，他母親從來沒有做過對他的婚姻有利的事，而他的妻子，不僅彌補了親情的缺失，而且對他不離不棄，給了他一個屬于自己的家，對比之下，他沒有任何理由不珍惜妻子。

從他的表述來看，他不是個不負責任的丈夫，也有對婚姻和老婆孩子負責的心向，但是，他做得不到位。雖然他沒有偏心婆婆，但是他也沒有偏心妻子，他沒有盡到丈夫該盡的義務，就等于是變相偏袒了婆婆，把時間浪費在不值得的人身上。

在這個過程中，他的妻子不可能不感到失望，不可能沒有情緒。她之所以沒有表現出來，除了因為她善良之外，還跟她的性格有關，她不是那種心裡藏不住事的人，不是那種喜怒皆形于色的人。

他疏忽大意，他的妻子又忍氣吞聲，這就給婆婆創造了一個肆無忌憚的天地，等于說，隻要婆婆一直在世，他們的日子就不會好過。

但這樣的婚姻就隻能任何婆婆搞破壞嗎？我覺得不是！因為一個人敢不敢翻臉，僅在一念之差。你總說自己不敢翻臉，從來沒有嘗試過，你可能永遠都不敢翻臉。但如果你嘗試過一次，你會發現并沒有那麼難，而且會讓你感覺揚眉吐氣，大快人心。

在此要提醒其他人：如果你的婆婆也很難纏，你要麼忍，要麼狠，沒有第三條路可走。你狠下心跟婆婆翻臉了，她難纏與否就不會再跟你有關系，因為你不怕她；如果你自願忍氣吞聲，也可以；但如果你既不想忍氣吞聲，又不敢翻臉，留給你的就隻有痛苦。不要總是抱怨，沒有用。抱怨一萬句，不如翻臉一次。

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