大家好，我是你們的老朋友，平凡的媽呀，簡稱凡媽。我們先來回顧下前情提要，上午我異父異母的親閨蜜發來選題問候。

如上圖，我的孬種閨蜜沒忍住吼了孩子，吼完又開始後悔自責，想打破這種無限循環，讓她想到了我—— 一個老母嬰科普工作者。

吼孩子這事兒吧，和擠痘痘一樣，“明知不可為”但總是忍不住“為之”。

我當然不是神人，也有過炸毛的經曆，好在我（工作所迫）愛學習，

确實掌握了一些方法（感謝我娃的“調教”，給我學習的機會），今天就來和大家分享一下吧。覺得有用，記得分享給身邊的姐妹哦

今天的内容分3部分，閱讀時長約5分鐘。

為什麼我們總說不能吼孩子？

高情商父母是怎麼做的？

已經吼了孩子該怎麼補救?

提示：這部分是為了讓更多家長看清楚，吼喊對孩子的傷害有多大，我們為什麼不建議吼孩子。已經知道的學霸爸爸和學霸媽媽們可跳過，繼續往下看。

*1 越吼，孩子越笨

哈佛醫學院附屬美國頂尖的精神病專科醫院精神病學副教授 Martin A. Teicher ，認為，父母對孩子長期吼叫的确會改變孩子的大腦，影響他們的智力。

Teicher 的團隊分析了曾經遭受過父母言語暴力（長期的吼叫、斥責、詛咒、歸咎、侮辱、威脅、貶低、取笑等）的成年人的大腦，發現他們的韋尼克區（主要負責理解口語）和前額葉之間的連接減少，而這兩個區域之間的連接越少，一個人的言語理解能力越差。

小時候經常遭受父母言語暴力的人的言語智商（verbal IQ）隻有112分，比那些小時候沒有經常遭受言語暴力的人（124分）要低。Teicher 說：“我認為這些人沒有發揮出他們的語言潛能。”

*2 越吼，孩子越沒安全感

你可能聽說過“棄貓效應”，講的是一隻貓咪被主人丢棄，再被别人撿回家後會變得特别乖，甚至更會讨好，因為它怕自己不乖會再次被丢棄。

對孩子來說也一樣，當他們經常被家長吼喊、辱罵，他們的安全感也在一點點崩塌。

“哭什麼哭？再哭我不要你了！”

“你怎麼這麼讨厭！我不喜歡你了！以後别叫我媽媽！”

這些我們不曾好好說出口的話，都像刀子一樣，深深地刺進了孩子的心髒。

億點點心痛

*3 越吼，孩子越自卑

“當你吼孩子，孩子不會停止愛你，但會停止愛自己。”

當孩子不愛自己時，更容易變得性格孤僻、懦弱、自卑，不善交際，甚至有可能為了保護自己不被吼，形成“讨好型人格”。

而這樣的自我保護機制一旦形成，孩子隻會越來越忽略自己。

孩子的未來會活得很辛苦，什麼事都會把别人放在首位，自己放在最後。

如果沒人帶他看清真相，他将一直和真實的自己割裂，備受煎熬。（别問我怎麼知道的，說多了都是淚。

*4 越吼，孩子越容易活成“另一個失控的你”

孩子是家庭的“照妖鏡”，因為孩子是最擅長模仿的人，你的一舉一動，一言一語，他都會效仿，甚至以此來向你表達愛你的忠心。

尤其孩子3歲之前，是他們性格和行為養成的重要階段。

如果你不能控制自己的情緒，常用大吼大叫、羞辱式語言來宣洩情緒，那麼你會發現，孩子在和其他小朋友處理遇到矛盾時，也會跟你一樣，将來還可能成為情緒的傀儡，被情緒操控，不能理智的處理問題。

看到這裡，估計大家都在想“我也知道啊，可我能怎麼辦呢？”

吼娃一時爽，下秒悔斷腸！生氣和自責的情緒互相糾纏，那種感覺我懂，你不是一個這樣。

所以下面為大家總結了原則和方法，結合實際案例做演示，希望能幫到大家。

應對每一個想吼孩子的瞬間，都要時刻記住這5個原則：

①對事不對人 ②不給孩子貼标簽 ③不記仇 ④不翻舊賬 ⑤分場合

再來說方法，來和大家分享一個不吼不叫的A-B-C-D-E法則，咱先來看圖。

光看圖有點懵，我們在案例演示一下，下面是團子和團子媽的故事，團子媽口述：

為了多陪他會兒，我下班一回家就馬不停蹄地帶他去樓下玩兒。

他倒好，先是搶了其他小朋友的玩具，哭嚎着不還。

後是躺在超市地上打滾兒非要吃冰淇淋，滿超市的人都看着他的live哭嚎秀。

這我都忍了。

回了家，我媽剛把他的飯端到餐椅上，他一揮手都敬了土地爺。

我剛給他換的衣服以及我剛買的白T恤，都染上了油花。

我憋着火給他講道理，他全程眯着眼睛尖叫，分貝之高簡直能當場穿透我的腦漿。

團子爸還在一旁拱火：“他不吃就不吃呗，你說這些幹嘛。”

于是乎，我就炸了。

接下來是團子媽按照前面分享的A-B-C-D-E法則，進行的操作。

如果還是忍不住，也做不到，請選擇積極暫停吧！暫時先回避讓你抓狂的環境，到一個不被打擾的空間，讓自己先冷靜下來。

不把壞情緒撒在孩子身上，對孩子也是一種保護。ps：要在保證孩子安全的環境下，切不可把孩子一人丢在戶外。

放下面子，和孩子真誠道歉

不管孩子真的有錯還是無辜躺槍，當我們情緒緩和後，都應該放下大人的面子、放低姿态，為了我們的情緒失控，誠懇地跟孩子道歉：

“爸爸/媽媽剛才對你發脾氣了，一定很難過吧？是我們的不對，對不起，你願意接受我們的道歉嗎？”

圖片來源：《天才少女》

如果孩子願意，我們要謝謝孩子的接受，小小的身體比我們更有力量；如果孩子不願意，也沒有關系，請允許孩子有他的脾氣。

當你能接納孩子本來的模樣時，孩子更能活出他自己。

有時候我們覺得孩子錯了，但不是真的錯了，他隻是沒有按照家長的标準做事，就被貼上了做錯事的标簽。

1句批評配得上5句鼓勵

心理教授約翰·戈特曼通過20年的研究指出，夫婦之間積極和消極互動的比值要大于5:1（又稱“家庭洛薩達比例”），也就是說，我們講5句好話或做5件好事，才能彌補1次壞話或壞事造成的傷害。

同樣的影響對孩子也是如此，即我們對孩子的1句批評，要至少配上5句鼓勵，才可能讓我們所說的話，對孩子産生積極影響，保證孩子人格發展的健全。

比如下面這些話，可以結合孩子做的事情，多多對孩子講，給孩子鼓勵：

“爸爸/媽媽相信你，肯定可以搞定。”

“開動你聰明的小腦瓜，再想想辦法呢？”

“再試試看，爸爸/媽媽會陪着你。”

“親愛的寶貝，爸爸媽媽愛你，我們看到了你身上充滿力量！”

用心對孩子表達愛

蓋瑞·查普曼在《愛的五種語言》裡告訴我們，愛可以有5種語言，每一種都值得我們使用。

①給孩子肯定的言辭（肯定他做的事）

②為孩子準備精心時刻（共享你的時間）

③為孩子準備禮物（禮物不在貴重）

④服務的行動（為孩子做一件對孩子意義重大的事）

⑤身體的接觸（和孩子擁抱、貼貼、拍背、握手）

也許你會想：“道理我都懂，可我就是做不到啊。”

講真，能不能做到，這和你内心的渴望有關。你有10分想改變，就會收獲10分改變，請相信相信的力量。

正如大多數人天天喊着減肥，卻越減越肥一樣，隻停留在意識層面，沒行動永遠不會有改變。

當然啦，改變對我們來說确實是困難的，就好比，我們習慣了一種“解題思路”，一用就是20多年，突然要換一種方式，肌肉記憶都要花一段時間才能養成。

所以，給自己一些時間，人無完人，先放下對自己的限制、強求和批判，再一點點掌握新的“解題技能”，直到熟練。

重要的不是你已經做了什麼，而是未來要做什麼。我們都在一邊犯錯一邊成長的路上，學會找補，不是什麼可恥的事。

最後的最後，我想說，養育孩子從來都不隻是媽媽一個人的事，而是整個家庭的責任。

希望家裡人多多支持媽媽們，在她們想要改變自己，想要嘗試用ABCDE這個法則時，能做她們強大的後盾。

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