1、侄子要用“精神抖擻”造句，問我該怎麼寫？
我示範道：“我爸養的雞兒，精神抖擻，頭昂得高高的！”
侄子後來因為這句話被罰抄課文，原來他抄漏了一個“養”字。
2、初中和同學在網吧打遊戲，我爸網吧抓住我了，給了我一耳光。我同學沒見過我爸，以為外人欺負我，耳機一摔就朝我爸撲了上去。别提了，現在我同學都不敢來我家玩~
3、中午去餐廳吃面，人巨多。
這時，一個姑娘拿完筷子擠進來喊了句：“阿姨，我的炸醬面是死了嗎？”
大媽微微一笑：“沒死，是難産。”
4、女孩手裡揣着顯示兩條紅線的驗孕棒，内心無比激動：“我懷上了！我懷上了！我得去弄死那個說我不孕的醫生！害得我現在連孩子他爸是誰都不知道！”
5、這年頭當媽不易啊！孩他爹潇灑的跟單身小夥似的！自己卻頭發每天亂得跟鳥兒窩似的，洗完臉抹個油兒跟打仗似的，吃個飯速度快得跟沖鋒似的，上個廁所耳朵豎得跟雷達似的，給娃買東西跟不要錢似的，帶娃出門就跟搬家似的，頭發掉的跟案發現場似的，睡個懶覺跟過年似的，智商低的跟鴨蛋似的，高跟兒鞋純粹跟擺設似的，一櫃子衣服瘦的都跟不是自己個兒的似的。
6、我：“為什麼絕交啊，我們友情這麼多年。”
她：“呵，你還好意思說，我和你做朋友你竟然不是為了上我？還做什麼朋友，絕交。”
我tm……
7、醫生：“你手怎麼了？”
患者：“給貓剪指甲，貓撓的。”
醫生：“為什麼要給貓剪指甲？”
患者：“怕它撓我。”
醫生：“那平時撓你嗎？”
患者：“不撓。”
8、被安排相親，見面，感覺互相都不太滿意，于是我倆各自找借口離開了，急忙趕去下一場，很神奇，相同的時間，地點，又遇到同一個人……
9、我對女同事說：“看你朋友圈，昨天過得很開心啊。”
女同事點點頭：“還行吧。”
我說：“既然你男朋友給你轉了這麼錢，那欠我的錢該還了吧？”
10、兩個人在一起，不合适可以磨合，有争執了我可以道歉，出現了矛盾，我都可以妥協。
但是，我标價12萬的車，你砍價一刀下去：4萬塊。
從那一刻我就知道你并不是來買車的，而是來吹空調的！
,更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!
zpostcode 
Recruit 
weather 
mreligion 
Yellowpages 
sport 
constellation 
shopping 
name 
game 
directory 
literature 
Word 
tour 
furnish 
Lottery 
tftnews 
lyrics 
News 
digital 
car 
dir 
Edu 
Finance 
