我來到你的城市，走過你來時的路……

接上篇……

大學生活開始了。我們在同一個城市但是卻從未聯系過。我向高一時的同學打聽你所在的大學，但卻再也沒有勇氣去找你，或者在你的眼裡是糾纏你吧。我再也沒有勇氣去糾纏你了。因為距離你和我最後一次理我已經過去了很久很久……時間終于讓我認清了事實，那就是，你不喜歡我。如果真的喜歡一個人，怎麼可能忍得住不去聯系呢？不可能的啊，分分鐘鐘的想念，都會讓人按捺不住的。恭喜我，終于接受了事實。如此，雖然偶爾的想念你，但是我接受了現實，生活還是要繼續的。除了熱愛你的我，我還是我父母的女兒，我還有我人生應該去盡的義務，需要去負的責任。

軍訓讓一群十八九歲的孩子很快熟絡了起來，我開始想融入這個新的集體有一個新的開始，學好新的技能，讓自己專業過硬的去面對今後的職業生涯。我也這麼做了，每天開始沉浸在我愛的專業裡，不是去圖書館就是去英語角，樂此不疲。我發現我同樣熱愛我的專業，心裡的悲傷好像沒有之前那麼多了，我已經習慣了沒有你，沒有想念你的日子。真好！恭喜我，終于慢慢放下了你。

充實的大一很快就過去了。身邊有同學陸續開始了談戀愛，耍朋友。可是，我内心給自己立了flag大學絕不談戀愛，我也沒有愛的人，也沒有可以去愛的他呀。一心隻想撲在我熱愛的專業知識上的我，沒想到，他就那麼突然地闖入我的世界。

為了讓大學無遺憾，聽說是需要談戀愛，挂科和參加社團的。前兩項均不在我的考慮範圍内，但是參加社團鍛煉自己的能力是完全ok的呀。

我也記不清是在我投簡曆給外聯部簡曆多久後，某一天突然接到一個陌生來電。當時的我沒想太多，一口川普地問"喂？哪個？幹嘛？我不認識你"于是挂了電話。過了一會兒，又有人打來，電話那邊的那個人非常禮貌地确認我是誰，然後他說他是外聯部部長，喊我過去我被選中加入外聯部了。我"啊，啊……好的"……

時間太久我都忘記了我投過簡曆這件事情了。就是這個打來電話的人，後來的大學生活裡他扮演着我的男朋友角色，卻從來沒得到過我真正的喜歡和發自内心的付出。

也許有人會說我渣了，可是我并不覺得，雖然我現在回憶起來還是特别感激他近兩年(比我大一屆，先離校)的陪伴和生活上對我的幫助，可是我想說如果不是他各種死皮賴臉的給我長輩打電話啦，在我同班同學面前露臉啦，和如果不答應做他的女朋友他就從運動場上面跳下去來威脅我，我是絕對不會同意做他女朋友的。而且我明明白白地告訴他過，我不喜歡他，我也不可能喜歡他。我内心有一個一直牽挂的代佑，卻也不能擁有的代佑。但是他同意的，還是要和我交往。還有一個交往的前提是，他畢業一定要留在我們本地，因為我是獨生女，而他家有一個姐姐的。我是不可能離開父母去那麼遠的地方的，他也同意了。

我就是這麼天真，别人說什麼，我就信了。

在他作為我男朋友的日子裡

我感謝他會幫我打飯，會讓我吃喜歡的青菜而他吃兩份刀削面

我感謝他會在圖書館幫我留位置，陪我看很久的書，直到我看累了

我感謝他帶我看過很多我從來沒見識過的場面，很多我這個家庭階層從來沒接觸過的玩意兒。

他的陪伴讓我慢慢恢複了自信，原來我也是值得被愛，被關注被關心的。原來這樣笨拙的我也是有人在乎的。我那被代佑傷害得擰巴和扭曲的心慢慢的慢慢的在不斷被他治愈着……

就在我以為我應該是找到自己的幸福的時候，他要畢業了，沒有任何商量的他就實習完回了他的老家。在他父母的幫助下，很快他開了一個小超市，他說讓我過去當收錢的老闆娘。我還要在學校待一年多，就沒有和他讨論要不要過去他那邊。他會三天兩頭打電話和我保持聯系，讓我覺得他還是靠譜的，畢竟他們家那邊條件比我家好适合發展他的事業。我也就沒和他争辯，默認了畢業就去他那邊。我想，也許我的未來沒有代佑吧，也許他就是我的未來吧。

幾年的時光不知道是不是習慣了他的存在，畢業後我就去了他所在的城市。他的父母熱情的接待我，他也很高興的幫我找工作。再一次見到他的時候他在和他的領導談話，看到我到了開心的出來接我，然後大方的把我介紹給了他的領導。那一刻的我，内心有種安全感。但是很快對他所在城市的新鮮感褪去後，看哪裡都感覺想家。想到我的父母也同意過年就過去商量婚事，我開始動搖了。

我問自己，後半輩子的我就要在這裡待下去了嗎？我會習慣嗎？我想家了，我想回我的老家了……而且萬一有一天他不對我好了呢？我在這裡沒有一個熟人，我該怎麼辦呢？各種不安感開始湧來……還有一點，以後的以後我就再也見不到我思念的代佑了呀！但是最終讓我決定離開的，是他對一件事的态度。和你突如其來的聯系。

有一天，他表弟的外地親戚去世了，他表弟讓他幫忙買票，我在旁邊插了句嘴，他回答我不要打亂他說話。然後有點生氣的繼續幫他表弟搶票了。那一刻的我，好像突然明白了什麼。我和他在一起的這幾年，一直是我在不停地向他表明我是一個什麼樣的人，他非常懂我，但我呢？我一點都沒有用心去關心過他是一個什麼樣的人，他需要的是什麼。這也許正是我一直猶豫要不要和他結婚的原因吧。我從來沒去認真地認識他，我很慚愧，這種不對等的付出在婚姻裡隻會讓我和他的關系變得艱難吧。而我為什麼那麼長的時間就沒有好好去了解和愛這個人呢？因為你，因為代佑，這個早就刻在我骨子裡的名字。也正是在那一刻，我決定離開他所在的城市。我要回家。

說巧不巧，正是在我和他決定分開的時間裡，你，代佑，在一個陽光明媚的午後加了我的QQ。

那個熟悉的頭像，那個早就背下來的QQ加我了。

簡短問候過的你好像也沒什麼可說的了，

但是美好的，痛苦的，熱愛的，摯愛的情感，又回來了……它好像一直在，隻是被我存放在一個角落……

我坐上回老家的長途火車……

在火車上，我在心底裡和那個陪伴我這幾年的他告别了……這一别，應該是，不會再見了。願那個曾經不管出于何種原因關心我，幫助我，陪伴我的黑貓警長(我給他起的外号)，平安，健康，幸福！

在代佑的QQ心情回複下面，我知道了他在老家的一個小縣城裡上班，而我已經決定我要去那個小縣城，不為别的。就想見見我記憶中的他，讓我魂牽夢萦的他，讓我日夜思念的他。

如果再見他，我會紅着臉？還是紅着眼呢？

我要去給自己的内心一個交代啊，我是不是非他不嫁！

以後的以後你是誰的某某某

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