在婚姻中，或者更廣泛一些，在親密關系中，大家都聽說過七年之癢。

七年當然是泛指，大概是指兩個人相處幾年之後，會到一個關系瓶頸期。

這段時間，當初的熱情不再熱情，當初的甜蜜不再甜蜜;

當初的你侬我侬，很可能轉變成波瀾不驚，睡在同一個屋的兄弟。

更嚴重的，甚至怒目相向，互相指責，直至關系破裂。

2021年被稱為離婚元年，從年頭到年尾都有明星離婚。

趙麗穎馮紹峰、福原愛江宏傑、李湘王嶽倫、大s汪小菲、焦恩俊林芊钰、王力宏李靓蕾等等，其中不乏讓人意難平的明星伴侶。

且不論誰對誰錯，光是看到當初獲得衆人祝福，金童玉女一般般配的神仙眷侶，走到分道揚镳甚至撕破臉的境地，就不免讓人唏噓不已。

也怪不得許多網友發出“再也不相信愛情”的感慨。

一些沒有離婚，還在婚姻中堅持的人也心知肚明，兩人的關系早就不如當年。

隻是維持着婚姻的外衣，因為種種原因湊合過日子罷了。

七年之癢難道真是一個魔咒？

王子與公主結婚後的結局難道都是離異？

有沒有辦法讓婚姻和親密關系曆久彌新，時間越長越甜蜜？

01

七年之癢的深層原因

許多人以為，兩個人不能如初見般美好的原因隻有一個：

人都是圖新鮮感的，新人總比舊人好，但這隻是很表面的原因。

實際上，當兩個人互相吸引而在一起時，眼中的對方根本不是真實的，而是摻雜了許多對于伴侶的想象和投射。

有的人看到對方喜歡小動物，就會聯想到對方有愛心。

看到對方對自己噓寒問暖，就聯想到對方以後都會對自己無微不至。

看到對方性格沉着穩重，就覺得對方靠譜，可以為自己搞定一切難題，沒有什麼可以難倒對方……

這些不切實際的幻想一旦遇到實際問題，很容易破滅。

如果是明星，可以說是“人設崩塌”，如果是普通人，我們常說“對對方幻滅了”。

一個彬彬有禮、素質極高的人，有天被你發現随地吐痰；

一個寬容大度謙讓有禮的人，突然有天跟你計較他送的比你送的禮物值錢；

一個看起來很有力量感、有主見、穩重踏實的人，突然不敢面對某件事，一直逃避推诿責任……

當一個人展現出了與初識時截然相反的特質，很容易叫人心生幻滅、失望，繼而心生不滿，或是挑剔指責對方。

指責的話一說出口，雙方的關系很難不疏遠。

而這種情況是不可避免的，當面對陌生人或者不太熟悉的人，我們情不自禁會想表現自己優秀、可愛的一面。

而把自己都無法接納自己的另一面——心理學上叫做“陰影人格”隐藏起來，以獲取對方的青睐。

比如我們覺得勇敢是值得欣賞的，就會無意識隐藏自己怯弱的一面。

如果我們覺得大度、寬容、好說話會更惹人喜歡，很多時候就算有了不爽的情緒、内心在默默計較，也不會在表面上表現出來。

而随着交往的深入，總有些特征無法掩飾。

脾氣再好的人，在無數次壓抑委屈自己後也要爆發，而再勇敢的人也有害怕恐懼的一面……

七年之癢的深層含義就是經曆多年之後，我們才能從幻想中走出，看清楚一個真實的人。

也是要經過多年，我們拼命掩飾的缺點、不足，總會暴露在親密的人眼前。

當暴露了真實的自己，看見了真實的對方，失望、落差也就不可避免地浮現。

02

遭遇了七年之癢怎麼辦？

有位心理學家曾說：經曆過七年之癢的愛情，才叫真實的愛情，在那之前全部都叫“幻想”。

《奇葩說》的黃執中也曾說過：“好的感情，并不是沒有裂痕的感情，而是有了裂痕能夠修補。”

想要修補裂痕，首先需要我們在思想上明白：感情與世界上所有事物一樣，它不是一成不變的。

它可以洶湧澎湃，恨不得對彼此掏心挖肺，也可以激情褪去，可以有計較怨恨，也可以有釋懷。

親密關系，是一個變量。

當明白這一點時，你不會再執着于為什麼對方不能永遠隻愛你一人，永遠不變心。

你也不會執着于一定要與對方白頭到老。

情到濃時情轉薄，感情時而深厚，時而單薄，這本來就是常态，不需要怨恨誰，也不需要強迫對方一定改變。

其次我們需要知道，七年之後你所見到的對方，才是一個相對真實、完整的對方。

一對夫妻共同做婚姻咨詢，先生有件事非常不解。

為什麼當初結婚時溫柔、賢淑、勤勞的老婆，現在變得斤斤計較，像個火藥桶一點就着，還總抱怨做家務很累？

我告訴他，一時的溫柔，不代表永遠溫柔，一時勤勞，不代表她就一直喜歡做家務。

心情好時願意多做點，疲勞辛苦時不想做那麼多家務了；

煩心事較少的時候自然溫柔，亂七八糟事情過多，老人、孩子、娘家處處都要考慮的時候，誰都會着急上火啊！

這位先生才恍然大悟。

在關系裡，沒有完美無缺的完人，沒有絲毫不計較，永遠為别人着想的聖人。

把自己當成一個普普通通的人，把對方也當成一個普通人，相處會輕松很多。

生活的瑣事會剝離掉各自濾鏡，一個人為自己設置的完美人設也抵不住歲月的流逝。

當接受不完美才是常态時，對時間的侵蝕就能多一份豁達，也可以安然度過七年之癢。

最後我們要明白，兩個人能夠磨合默契，一定需要時間的打磨。

有對夫妻時不時就會吵架，兩天一小吵，三天一大吵。

可如果仔細回顧、分析他們的吵架内容和過程，會發現有迹可循。

每次隻要妻子沒有順着先生說話，沒有認同他，先生就會炸毛。

先生一炸毛，妻子也很憤怒，兩個人就吵得不可開交。

在無數次争吵後，妻子找到了一個解決之道。

每次當她因為沒有認同先生，引發矛盾的時候，她都會加上一句話：

“你說的也沒毛病，隻是我的看法跟你不太一樣。”

奇怪的是，這麼簡簡單單的一句話，很容易就讓先生的怒火平息了。

還有一對夫妻，天天都因為做家務的問題争吵。

妻子獨自做家務，先生不幫忙，妻子發脾氣。

先生無奈地開始幫忙，可一做又做得不好，讓妻子更加火大，而先生更加不想做家務了……

循環往複，似乎成了一個死循環。

終于，妻子發現，她可以在某一個環節做個改變。

比如當先生幫忙做家務時，即便做得不好，她也盡量多鼓勵，多戴高帽，一點點培養她老公對做家務的興趣。

經過一段時間的磨合，兩人在做家務上達成了相對和諧的相處模式。

如果是一方長期霸淩另一方的關系，除了離開還有别的改善方法嗎？

其實，當被霸淩的一方可以識别出這種傷害，開始在一件件小事上說“不”，争取自己的權利，逐步拿回主動權，這種不平等關系也會有所改變。

許多人内心憤憤不平，兩個人的關系出了問題，憑什麼我改變，他卻不改變？

實際上，關系是一場雙人舞，一方的行為，一定會受到另一方的影響。

你改變，對方不可能不變。

就像跷跷闆的兩端，一端往前走，另一端一定會變動，否則這個跷跷闆無法玩下去。

在如今的社會，離婚是一種越來越普遍、常見的情況。

懵懵懂懂走進婚姻，發現不合适，選擇離開，給各自新的機會不失為一個解決方案。

但相處和相愛，依然是我們需要學習的一門功課。

在這門功課中，我們既要學會接納别人，也要學習接納自己。

總結經驗教訓，不失去對愛情的憧憬和向往。

腳踏實地地在一餐一飯中學習與人相處，愛情永遠會不期而遇，悄然而至。

作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理咨詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，緻力于探索人性的深邃與偉大。

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