遵循“yes and”原則，接受對方的任何決定和任何情緒，記住，是任何！！！

不管你甘心不甘心，被提分手以後，隻能先接受，也許你接受的并不坦然，但是記住了，謀定而後動。如果你存着一個挽回的心思，就必須先接受對方此刻的決定和情緒。

好比你以一個局外人的态度去勸架，肯定不會跟兩個吵架的人講道理，而是先讓那個情緒最激動的人先“消消氣”。這不是軟弱，這恰恰是在提高自己的情商，這就是成長。成長就是不做那個幹架的人，而去做那個勸架的人。不管多大的氣，面對勸架的人，人們總會給面子溝通兩句的。

李誕在《同一屋檐下》分享過一個交流的技巧，叫“yes and”原則，就是說你開口講話之前，不要從“其實”開始，可以試試“yes and”思維。

“yes”代表包容性

“and”代表可能性

翻譯過來可以理解為“是的，而且”，也就是說，先肯定和接受對方，才能接着說下去。它最早來源于“即興戲劇”，即興戲劇的一個重要原則就是不能說“不”，因為一旦說了“不”，對話接不下去，即興戲劇很快就會結束。

“最近天氣好熱啊”“不”

“我新買的手機殼好看吧”“不”

這樣很快就把天聊死了。隻有先“yes”，才有後面“and”的可能。

這個思維方式具體要怎麼操作呢，我來給你解釋一下。

如果提分手的那個人是非常激動的提得分手，那麼他最需要的其實是對他情緒的認同，以表明他所産生的憤怒和悲傷等是合理的。

你可以把他看成一個求關注求安慰的小孩，他受了委屈，到處跟别人訴苦，訴苦的中心思想不外乎這麼兩個：

要麼是“我有多慘”

要麼是“他有多壞”

小孩子委屈的時候，他本能地要維護自己情緒的合理性，就像女生失戀了隻跟那些能跟她一塊罵前任的閨蜜聊天，因為閨蜜認同了她的情緒，讓她一吐為快，覺得舒服了，接下來她才會氣消了反思自己是不是也有問題。

你認同了，就等于跟他站在了一個戰壕，不管是不是真心的，他總會感受到你的态度是在軟下來的，無論什麼時候，肯定的形式是更容易讓人接受的。

如果你不認同，你去質疑對方的決定，比如說不斷地問“為什麼你要這樣做，我哪裡做得不好”這種話，等于你否定了對方的合理性，你在質疑他的判斷和決定，那麼你就是站在了對方的對立面上，所以你所有的行為和語言，即便是披上了妥協的外衣，也隐藏不了想要說服他的本質。

1、認同對方本身的價值

别一直扯一些感情矛盾，多用“是”“對”“你說的沒錯”“你一直都很好很遷就我”“你很優秀”這樣的語句，開口之前加上這樣的前綴。

·你知道為什麼分手後對方什麼都不想跟你說了嗎？

因為你給他的感覺就是不認同他的所作所為。當你忽視他給他創造傷害的時候，其實他感受到的就是自己的價值不被看見。

你問來問去其實根本沒有什麼重要的大事，你既沒有跟他父母撕逼也沒有劈腿小三，既沒有财務糾葛也沒有血海深仇，所以你一個直的不能再直的人，不明白自己做錯了啥，不用懷疑自己，你就是沒做錯什麼大事，你隻是沒有重視他的感受。

感受不被重視，等于整個人不被重視，等于我在你眼中可有可無。

我們的戀人談戀愛的時候都很矯情的，像小孩兒，一旦不被重視了，就覺得“他不愛我”，他為什麼不愛我呢？這個問題就像“媽媽爸爸為什麼忽視我呢”，那就是“我不配”的不配得感在作祟，自我價值感被自己的糟糕心态打壓。

無論你怎麼追問，他都告訴你“你很好，隻是我們不合适”，你從他的語氣神态裡，看到的都是排斥和嫌棄，絲毫看不出“你很好”這三個字，還有一個更重要的原因你知道是什麼嗎？

在提分手的那個人眼裡，你已經不值得了。

不認同不理解自己想法的人不是同路人。不值得花時間和精力來跟你解釋你自己曾經犯下的錯誤。從此以後你是一個不相幹的人，他沒有理由，更沒有義務來調教你去适合他的步調了。

為什麼他認定你不值得了呢？因為他認定你是改不了的，他覺得費再多口舌也沒用。

我知道有的人這時候就要反駁了，“我怎麼改不了，我可以改啊，是他不給我這個機會啊，我也不知道自己要改什麼”

這種思維方式就違背了“yes and”的原則，先說了no，這個聊天就聊死了，對方就不會再打開窗口跟你講道理了。

你隻需要記住自己現在的這種感覺，這種被否定的感覺，然後你就知道對方那種曾被否定的感覺是什麼樣的，多對他說“yes”，你很棒，你作為戀人非常優秀，我無法離開你，不是因為不甘心，是因為你很好。

滿足他的價值感，讓他有一種在你面前是個寶的感覺。

2、調整認知，按照對方的思維方式去認錯

現階段對他來說舒适感更重要。

誰對誰錯根本沒有那麼重要，重要的是現在誰更生氣，誰需求更大，誰應該稍微讓着一下另一個人。這就是很多女生不愛跟你講道理的原因，因為她們眼裡談戀愛的道理就是被愛，不是被講道理。

你沒有打心眼裡包容對方的想法，他認為你做錯了，可你始終不知道自己錯在哪，也就說你根本沒覺得自己做錯什麼。這時候你才會覺得對方很奇怪，為什麼發那麼大脾氣，為什麼莫名其妙為點雞毛蒜皮就分手。

實際情況是他早就覺得你錯了，屢教不改，觸犯他的底線，最後矛盾積累到一定程度了，他忍不了決定分手。

另外你們對錯的認知也有區别。

我來告訴你什麼是他認為的“錯”——不符合對方的預期就是“錯”。

在對方眼中你做錯的事不止一件兩件，也不止一次兩次了，有些他特别在意的事兒你沒有滿足他，其實對他來說這就是錯。

這個對錯的判斷很主觀，是以對方的标準去判斷的，這時候你要是問他“我錯哪兒了你告訴我不行嗎”相當于告訴他你理解不了他的主觀判斷标準，這就是他覺得你倆不合适的原因。

其實呢，沒有那麼多不合适，不過就是你駁了他在情緒巅峰時候的想法，讓他更加逆反了。所以說你别用自己的思維方式得出的結論反駁對方，而是用“不符合對方預期就是錯”這個思路來反思，該認錯就認錯，“對不起，我當時沒有滿足你的要求”“是我不對，讓你不開心了”等等。

3、尊重他多次發洩自我的權利

當示弱、服軟和讨好都是以求和為目的的時候，其入口在哪裡呢？

首先就是要尊重對方，挽回的一方要尊重被挽回的那一方的話語權和情緒發洩的權利，坦然接受情感矛盾爆發後的結果，沒有尊重和接納就沒有下文，不會有順暢的溝通。

你沒必要追究他為什麼非要拒絕，你隻要對他的情緒和決定說“yes”，說“因為我還愛你所以我想讓你開心點，哪怕分手或者罵我才能讓你開心”，你要告訴他他的情緒是合理的，這樣他才會感受到被理解。

而且要用行動告訴對方，你對我發洩多少次都是合理的，如果我是你，可能做得不會比你好。但是要注意你聯絡對方的頻率控制在兩三天一次，不要斷就行。千萬不要把你的挽回變成糾纏，不然很可能會被拉黑删除。

我們都随時可以決定自己，可以選擇改變自己，盡管如此，我們卻很難真的改變自己。

做出口頭承諾似乎很簡單，但是堅持直到真的改變并不簡單，因為你骨子裡并不想改變，變化意味着走出自己的舒适區。

但是成長必然包含着勇敢走出舒适區這一趴，所以跟前任的溝通才有“and”之後的事情。

“and”之後的事情就像即興戲劇一樣有無限的可能，不過故事的走向仍然把握在講故事的人手中，你打算改變多少，你的展示面就有多少。

有朋友說不知道怎麼才能成長，怎麼才能變得更會談戀愛。戀愛除了靠經曆之外，刻意練習也能獲得收獲，我建議從以下幾個方面：

1、觀察力

少說多看，有意鍛煉觀察力，多少女生是口嫌體正直，追問她無果，你可以靜下心來複盤，反思，觀察對方的行為，分辨對方言語的真僞。從伴侶的身上學習一些細膩敏感的東西。提升觀察力，細心和耐心缺一不可，也是對個性的一種磨砺。

2、情緒控制

成熟的一個标志就是情緒控制自如。生氣的時候壓得住怒氣做事，開心的時候也可以藏得住笑容，不做情緒的奴隸。這樣在面對挽回對方各種變故的時候，才能穩住心态。

3、抓重點

不是每一件戀愛中的雞毛蒜皮都是你們分手的理由的，你要冷靜分析你們之間的問題，包括

分手的主要原因

分手的導火索

對方的核心需求

對方的即時需求

對方的底線

對方的喜好

等等的問題。并在衆多問題當中抓住最重要的一點。比如不久前的一個男生咨詢挽回問題的時候一直強調自己家裡窮所以女生要跟他分手，但是問了一番之後我發現實際上是男生太快求婚吓走女生，重點是這個男生的性格很難給人安全感。抓重點也是一種能力的。

4、自我提升

因人而異，簡單講就是發揚自己的優勢，改善自己的劣勢，比如減肥、學習技能，拓展社交圈子，開闊眼界等等。

5、共情力

理解對方心态的同理心，這種能力不是能夠短時間内提升的，建議你在生活中，在跟任何人交往的過程中都可以嘗試進行角色的換位思考，比如跟父母交流時，假設自己是父母會怎樣反應，理解不同人不同的思維方式，從而在面對戀人時，自然而然的用換位思考的方式體會對方的處境。

6、對感情的認真程度

前任對于複合這件事，是很怕重蹈覆轍的，如果不能夠做到比以前付出更多的時間和精力，沒辦法改變對方對你的看法。你自己對挽回的認真程度，很大程度上決定了複合的概率。如果你抱着挽回試試的态度，一邊接觸其他異性一邊挽回前任肯定會被敏感的前任察覺。相反，你越認真，他才會覺得越安心。

這六個方面是改變的基礎，但不是全部。挽回一段感情是一件門檻兒很低的事情，但不是一件很容易做到的事情。

沒有經曆過真正的感情挫折的時候，你很傻，很多事情你看不到本質，隻能看表面。

比如，

你以為你怎麼也無法離開他，可能你隻是無法接受失去，你隻是不甘心自己被抛棄了。你的那些痛不欲生，也是情緒成分居多，并非是真愛。畢業的時候大家都哭成了狗，舍不得的，其實是青春，而你在這段感情裡，舍不得的是自己的付出。

比如，

你比自己想象的還缺愛。分手往往會勾起你原生家庭造成的傷痛，讓你看看自己真實的内心是多麼的脆弱。你談論戀愛以後，就全仰仗對方給你安全感。分手了，沒安全感又焦慮了，其實是因為你自己不夠愛自己，缺乏自我認同，缺乏自我價值感 ，你應該要多給自己一些自信才對。

再比如，

所有的情感都有規律可循，掌握規律的人才能擁有強者的心态，掌握感情的動向。而你總是被弱者心态搞得焦頭爛額。太需要對方，必然會一天比一天依賴對方，越依賴，你的自我就越虛弱，到最後，離了他不能活。

還有，

人不應該一成不變，要随時保持一種成長型的思維模式。剛開始戀愛時候的需求和戀愛兩年肯定不一樣，結婚以後就更不一樣了，你如果要求對方現在或複合後還像剛戀愛一樣激情，那你的思維模式無異于一個封建的老頭子，根本沒有成長。

還有許多兩性關系的真相，你沒有失戀過根本就體會不到。我經常會覺得， 失戀和一個人的自我成長是互相關聯的，如果你能通過自己的努力挽回一個人，那麼你必然有成長，不管是待人處事還是成家立業。

愛情和搞事業有一定的相似之處，但是比搞事業更難把握，因為事業你越努力會搞得越好，但愛情可能不會像你想象的那麼順利。你肯定會通過挽回和自我成長獲得收獲這沒錯，但是不一定會複合。

就看你把自己看的更重，還是把感情看的更重了。在我這邊求助的人呢，我希望你們能更重視自我的成長，而不是把所有的希望都寄托在能否挽回一個人身上。愛一個人的能力，和其他個人能力一樣，都是服務于你，幫助你獲得更幸福的技能。挽回愛情隻是你生命的一個階段，無論能否挽回，這個階段都會過去，但是自我改變的收獲卻是能讓你受益終生的。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精确程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目标 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

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