有個朋友，是一位媽媽。她最近多次提到兒子動不動就因為一件小事而哭泣。她心裡的疑問是十來歲的大男孩怎麼說哭就哭，這不應該呀？
其實，發出這樣的疑問本身就說明媽媽把事情搞颠倒了。媽媽的出發點應該放在這：孩子流淚一定是有原因的，而這個原因是不是和我或者和我的家庭存在某種關聯呢？如果你這樣去思考孩子流淚的問題，角度就立刻會轉移到我該如何處理孩子的悲傷情緒上來。
據我了解，孩子曾經遭遇過自我價值感、安全感、依賴感的極度危機。他的哭泣隻是為了尋求媽媽的一種關注或心理補償。此時的他不能确定媽媽（也可能包括爸爸）是否愛他，喜歡他。媽媽越是表現出無奈和憤怒，他越是覺得自己已經遭受抛棄或将來還會同樣遭受抛棄。努力幫助他重新确立自信而不是對他的哭泣感到厭煩，才是唯一值得深刻反思和總結的，其他任何一個角度都無法與孩子共情。
我還了解到，這段時間内一些小小的事件都會讓孩子聯想到曾經發生過的悲傷體驗。比如父母關系到底是怎樣的？他缺少具體而深切的感受。這本來就不是一個十來歲的孩子應該承擔的，但孩子卻把這個情緒積壓起來，不表達也不敢表達。孩子尤其男孩子的吸收性心智是很強大的。日常生活中他吸收到的是爸爸媽媽不在一起，也很少或根本沒有和自己玩過，孩子的童年完全等同于專家眼裡消逝的童年！心裡早已默默流淚了，此時的淚隻不過是一點點一滴滴。表面看起來好像是孩子敏感内向，其實是孩子求助的信号。
再進一步說，朋友的孩子有着各種各樣應對悲傷的方式，有時會生氣，有時會說你再這樣我就把你趕走。哭泣隻是其中表達情緒的最好的應對方式。除了要體察孩子哭泣背後真正的原因外，還要幫助他找到表達與應對悲傷情緒的方法。
比如，當孩子哭泣的時候，你把他摟在懷裡輕輕撫摸腦門，細聲細語地說：媽媽知道你心裡苦，媽媽爸爸這些年忙于生計，目的是為你的将來作打算，但卻忽略了你最最迫切的需要，是媽媽爸爸錯了，是媽媽爸爸對不起你……孩子知道你懂他，沒有責怪他，他的心也會融化的。
再比如，當他爆粗口說等我叛逆時我會殺了你時，你更加緊緊地抱住他，告訴他媽媽知道這樣說是為了求得媽媽更大的溫暖，是你怕失去媽媽的應急反應模式，媽媽理解，媽媽知道孩子需要什麼了……等等。
不要單純或一味地埋怨：孩子怎麼會被變成這樣？要十分清醒地認識到此時此刻最需要做的是知道孩子哭泣或撒潑耍賴的原因，然後從自己身上挖掘找到解決問題的最佳途徑最好辦法。
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