1個月的時候，我被抛棄了，因為我是女孩兒。

10歲那年，因為變故，親生父母不得不把我接到身邊。那是我第一次離開家鄉，就去了那麼遠的地方，幾千公裡，火車硬座坐了三天兩夜來到了新疆。那時候天好冷，也是那一年春節，我唯一一次穿上了爸媽買的新衣服。

我第一次開口叫他們爸媽，十幾裡的上學路，我走了一路，哭了一路。我不知道是委屈還是什麼。那時候的我真的好恨他們，也恨自己。為了供我上學，為了給我更好的生活，養我的伯伯去世了，他才四十多歲。我恨我自己，因為我他才那麼辛苦累出病，我恨我爸媽，既然不要我，為什麼要生下我，如果沒有生我，沒有抛棄我，伯伯也不會那麼年輕就離開了。

剛到父母身邊的那半年，我一直都不肯開口叫他們。他們讓我叫他們，我叫不出來，我在心裡告訴了自己無數遍不就是爸媽嘛，有多難？也練了無數遍，可是每每到嘴邊就是像突然啞了一樣叫不出來。我知道他們不喜歡我。我媽為了逼我開口，不給我學費，我聽着屋裡她和姐姐的對話“她又不是沒長嘴，讓她自己要”零下幾十度的早晨，我站在她的門外半個多小時，最後終于開口喊了一聲“媽”。我一路哭着去學校。

我以為他們不喜歡我是因為我沒喊他們爸媽，可是我喊了之後他們還是不喜歡我。

從我和他們生活在一起，我媽從沒給我做過一次早飯，沒洗過衣服，沒教過我女孩子的任何事情……自從我姐上了初中不和我一個學校後，我連五毛錢的公交車錢都沒有，新疆的冬天，早上六點我起來架爐子，烤馍馍吃，吃完走路去十幾裡外的學校。中午就吃着自己帶的幹馍馍，馍馍是周末我自己蒸的。那時候我還不太會蒸馍馍，有時候發的面沒開，有時候蒸出來的馍馍像石頭一樣硬，如果蒸不好那一周中午就要餓肚子。我上學的那些年，每次學費都是班裡最後一個交，家長會每次我的父母都有事。班裡凡是要花錢的活動我都不參加，我每次要錢她都會罵我。那些年衣服都是穿姐姐穿過的或者不知道哪裡給的，甚至很多都是不屬于那個年齡的，隻要好好的，我都會穿。

鄰居們都誇我勤快，可是他們不知道根本不是我勤快，是我勤快了我媽罵我就少了。如果我像姐姐和妹妹那樣，我沒有試過，因為我已經很勤快，很懂事了他們還是不喜歡我。他們叫我甚至連個名字都沒有，用個代号“二女”。我媽說我最多的就是“死憋女”“野闊子”（河南話）“養我不如養頭豬，養個豬過年還能賣倆錢”……她聽不得别人誇我，每次鄰居誇我，她會說“指望不上，以後我就是要飯走到她門前都繞繞路”……

每次放學回家，快到家的那一公裡我常常都是邊哭邊走，我一邊走一邊想着回去怎麼和他們打招呼，說什麼話等等。想着想着就會想到自己悲慘的人生不禁悲從中來。然後回到家的情況是，沒有一個人理我，并沒有人在意我。我不知道和他們講什麼。我也很想和他們改善關系，試了很多次，可最後都是熱臉貼冷屁股。我媽和我說話永遠是闆着臉的，我不知道我到底做了什麼讓她那麼讨厭我。她沒對我笑過，我們從沒有過任何親密接觸。我們在同一個房間的時間都很少，和她坐在一個房間我會有壓抑感。

高考失利，隻考了430多分，沒考上内地的本科，有幾個新疆的本科學校給我打電話讓我去還可以選專業，我都拒絕了。我想離他們遠一點，他們看不見我，就不那麼讨厭我了吧。

如果我生下來是個男孩，他們就不會抛棄我了，也會愛我了。

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