成年人告别一段親密關系，比開始一段關系困難許多，相比于直截了當地提出分手，伴随着關系結束，更多的是冷暴力、威脅、欺騙和逃避。“體面分手”或許太過理想，但“好好說分開”，或許是親密關系的必修課之一。

“下班了沒？”

“今天很忙嗎？晚上有空看電影嗎？”

聊天對話框裡，隔幾十分鐘，對方的頭像就彈出一次。林琛坐在工位上，握着手機，小心翼翼地退出兩人的聊天界面，生怕不小心點到輸入框後，會提示“正在輸入”。他把手機放到工位一側，努力盯着電腦裡的表格，讓自己短暫忘記微信。随後，手機又震動了兩次，林琛撥動側面的按鍵，調到靜音模式，把手機反扣在桌上。

即使已經分手一年多，林琛還是常常會夢見分手前夕自己“煎熬、愧疚”的場景。他和玎玎相識于校園，和所有愛情一樣，開篇熱烈美好。兩人會選修同一節課，在上百人的大教室裡坐在一起聽課，也會一起在夜裡騎單車十公裡，到達一個熟悉的景點門口，不進去，隻是在外面自拍一張合影，又騎十公裡回到學校。

《全世界最好的你》劇照

但也和許多感情一樣，兩人的關系最終歸于平淡。就像他們的故事一樣，現在變得誰也不願意和以往一樣，主動分享生活中的小事——畢竟用來回複自己的表情包就那麼幾個。

你懂嗎？生活沒有任何變化，一眼望得到頭。一點點地消耗着。

他幾次想結束這段關系，但始終沒有一個“能說出口的理由”。交往的兩年時間裡，除了愛使小性子，玎玎沒有做錯任何事情，她甚至會在北方零下十幾度的冬天淩晨，摸黑起床陪自己去醫院看病。“善良、體貼、有愛心”，林琛用許多正面的詞評價玎玎。他無法開口說分手，覺得玎玎接受不了這樣的結果，“太殘忍了，對她的打擊一定很大”，卻也無法想象永遠維持着這樣的生活狀态。

他說不清楚自己為何會選擇這樣的方式，隻覺得這是一種過渡，“希望她能自己察覺到變化，慢慢習慣沒有我的生活狀态。”這樣别扭的關系維持了一個月，期間，他感到玎玎對自己反而更好了，會帶着親手做的小餅幹、坐一個多小時地鐵來見面。每次拖拖拉拉不及時回複信息時，林琛都覺得愧疚，“她應該也對我失望吧”。

最後，如他所願，玎玎主動提出了分手，理由也是意料之中的“累了”。電話裡，玎玎大哭了好久，告訴林琛，自己曾經好幾次想過分手，但每次兩個人一起吃飯、看電影時感受到的開心，林琛特地用小電動車把自己送到地鐵站時，她總會猶豫，覺得對方或許還在乎自己。林琛自己也哭了，不知道如何接話，不敢安慰玎玎，“不想再給她希望”。

“這是渣男嗎？是冷暴力嗎？可能就是吧。”他自知自己對這段感情的處理方式并不妥當，但談及下一次遇到同樣問題是否會有更好的辦法時，林琛隻是避而不談，“以後再說吧。”

主動說分手，沒那麼簡單

主動說出分手，确實是一件艱難的事情。根據心理學家Leslie Baxter的研究，比起直接地表達分手意願與說出分手原因，許多時候，人們更傾向于用間接的方式，從而回避和對方談論分手這件事。

而使用冷暴力的人大多和林琛一樣，想逃避“無法開口”的尴尬局面，卻常常讓另一方陷入深深焦慮和自我懷疑當中。

曉蘭就是承受了冷暴力的一員。兩周前，她在某個社交平台上貼出了七八張自己和男友的聊天截圖，詢問網友，“我這樣不停地問，是不是太纏人了？男生會覺得煩嗎？”曉蘭告訴我，大概一月前，男朋友對自己明顯冷淡了許多，有時候她在晚上八九點發的消息，第二天中午才有回複，對方的解釋是“昨晚太困了，睡着了。”她多追問幾句，男友就會搪塞“最近工作太忙，你别添堵了。”

《我想和你好好的》劇照

最激烈的一次争吵發生在上周——說到這裡，曉蘭自嘲，“其實隻是我自己在争吵”。她陪男朋友參加大學同學的生日會，聚會在一家KTV進行。自始至終，男友都沉浸在和好友的玩鬧裡。她被晾在一群陌生人中，坐立不安，隻能尴尬地握着手裡的飲料杯子，坐在沙發裡，盯着屏幕中播放的畫面，偶爾和别人寒暄幾句。最後，曉蘭借口還有工作沒完成，狼狽地溜回了家。憤怒和委屈湧來，她發微信質問男朋友為何冷落自己，收到的回複是“你平時總是愛聊八卦，沒人感興趣啊。”“你為什麼不能融入我們呢？”便再也沒有了下文。

一整夜，她翻來覆去睡不着，開始反思問題是否出在自己身上。半夜時，曉蘭給男友發了兩大段長長的話，小作文的言辭懇切，為自己的一些“不當言行”道歉，提到會“努力讓自己談吐更有營養，能更好地和大家相處”，也希望男朋友能和自己一起重新整理這段關系。依然是到了第二天中午，才收到一句話，“我也搞不懂，沒辦法。”

她的經曆并不少見。采訪中，多位咨詢師提到，自己接待過的咨詢者裡，曾經經受過“冷暴力”的人不在少數。如意是婚姻家庭治療師，專為女性提供情感咨詢服務。她告訴本刊，冷暴力行為會讓對方陷入一種無回應的狀态，“當一個人無論說什麼都得不到回應時，人是非常痛苦和焦慮的”。

《比悲傷更悲傷的故事》劇照

“冷暴力”是一種對情感處理不夠成熟的表現。如意提到，并非所有的冷暴力都是為了達到分手的目的。有些伴侶之間發生争吵之後，有人會故意忽視對方，“這更多是一種冷處理，暫時不去讨論、激發矛盾，或是用不回應來表達憤怒。”冷處理雖然沒有十分明确的定義，但持續時間一般不會超過三天，采取冷處理的人最後也會回應對方的溝通需求，讓親密關系得以順利繼續。也有人會在親密關系中間歇性地采取冷暴力的方式，目的是為了确認自己在關系中的主導地位，增強對方對自己的依賴。“比較缺乏安全感的人，在面對冷暴力時會不斷地妥協，最終由對方來确認親密關系是否依然持續。”

而通過冷暴力來分手的人，是無法承擔“說分手”的責任，又想在結束親密關系時維持自己“無罪感”。在如意接手過的咨詢案例裡，除了冷暴力，也有人在明知關系難以為繼的情況下，仍然不斷地争吵、糾纏，讓兩人陷入疲憊狀态，最終由對方來結束關系。

“這是一種‘被動攻擊’，做出各種行為的本質都是逼迫對方率先提出分手，像是讓對方來攻擊自己，而自己是被動承受的一方。”如意說，間接分手行為的内心動力之一是要維護自己的“清白”，維護一個認識——在這段關系裡，提出分手的是對方，自己是沒有錯的。“使用冷暴力的人常常有一定的自戀人格，口頭上常說，擔心直接分手會對女生造成傷害，事實上，他們的内心無法承擔分手可能帶來的後果，對方會不會哭？會不會鬧？會不會纏着我？”

心理咨詢師方萌目前在密歇根州立大學攻讀伴侶家庭治療學博士，他也提到，一些人會采用回避的方式來去結束親密關系，可能是不想在關系裡面充當“壞人”。“人們會覺得首先提出分手的那個人比較‘心狠’，所以很多時候甯願想辦法讓對方主動提出結束關系。”

使用冷暴力的人是在傷害對方，但這恰恰暴露出了自己是一個很難駕馭情緒、處理情緒的人。

而冷暴力給承受方帶來的傷害，一定程度上已經超過了分手本身。如意提到，一些承受了冷暴力的女孩會開始從自己身上找原因，“她們會去追溯，是不是前兩天說的一句話沒說對？是不是上個月做的一件事情惹他不開心了？是不是我長得不好看？”如意說，當人開始把事情完全歸因于自己時，已經是一種心理不健康的表現，内心比較脆弱的人甚至會因此抑郁。“歸咎自我，其實也是一種防禦機制，從自己身上找原因，會讓人覺得問題是可以解決的，隻要改變了自己的部分，事情就會變好。其實，面對冷暴力的辦法就是接受親密關系結束的現實，不要過多地自我懷疑。”

體面分手，難嗎？

曉蘭的分手過程異常順利。她覺得，“分手的氛圍好像都已經烘托到了，隻等着我來開口了。”男朋友沒有答應她提出的面談請求，隻是快速發過來一段話，匆匆完成了這場告别——這甚至是他在最後的相處時光中回複得最快、字數最多的一次。

她把自己的狀态稱為“理智和情感的分離”。她心裡明白，分手對自己而言并不是壞事，和好朋友相處時也能淡然談論起分手。但一個人獨處時，依然會忍不住流眼淚，甚至不斷思考挽回的可能性。她曾經在半夜失眠時給對方發去短信，天亮後又陷入“丢面子”的懊悔。有時候，她不斷回憶分手前夕的點滴，替自己感到委屈，想給前男友打去電話理論一番，又在電話撥通時快速挂斷。分手後的一周時間裡，曉蘭過得渾渾噩噩。

《分手合約》劇照

“告别親密關系本身就是一件困難的事。”如意告訴本刊，每一段感情的結束總是伴着争吵、糾纏、流淚，希望一個人能平靜地從親密關系中脫身是不切實際的。從心理學的角度看，父母是每個人的第一個親密關系，“特别是母親，人都是和母親學會愛的，在後來發展出的親密關系中，人往往會繼續沿用與父母之間的關系模式。愛情這種親密關系，與人和父母的互動相像，更像是一種内心最初的愛，這也使人很難下定決心去脫離。”

而戀愛關系結束之後陷入痛苦、埋怨甚至憎恨，幾乎是失戀者的必經之路。“我們常說，愛和恨其實是同一種狀态，沒有感覺了才是另一種狀态。心理學裡有一個名詞是‘嫉羨’，意思是‘你明明可以愛我，你可以給我好的東西，卻不給我’。這是從嬰兒時期開始，人沒法得到母親全部的關注而産生的被抛棄感，‘媽媽明明可以抱我，可以關注我，為什麼不這麼做？’成年人在分手之後，又會不自知地重新激起兒時的感受。每一個人在‘被分手’後都無法脫離這種情緒，隻是程度有所不同。”

在戀愛成長學會，咨詢師們接待過許多久久不能走出失戀痛苦的女生。公司聯合創始人陳蓓蓓也是一名咨詢師，她會建議女生做一些有儀式感的事情，比如把經曆寫成日記，再把日記撕毀、燒掉，用明顯的、有标志的行為暗示自己與過去告别，因為“人們對未完成的事情總會耿耿于懷，分手也一樣”。有時候，如意的咨詢者會想做一些“極端行為”，比如打電話大吵一架，或者當面找對方對質。她從不主動鼓勵，但也不會過多制止，“這是一個投射和釋放恨意的過程。做完了，才能進入平靜地看待這段關系的階段。”

《北京愛情故事》劇照

分手後的痛苦雖然無可避免，但對于希望結束關系的人而言，最好的方式是開誠布公地提出來，并做好可能需要承受對方負面情緒甚至偏激行為的責任，“不要害怕對方的反應，也不要以‘害怕對方承受不了’為理由去使用冷暴力。每個人在面對分手時的反應是不一樣的，沒有人能夠替别人決定如何消化情緒。”如意說。

王夢花了三年的時間，才最終療愈了上一段失戀所留下的傷害。她和前男友曾經短暫地有過工作上的往來，相處時間也不過短短兩個月。兩人的性格大相徑庭，王夢是個大大咧咧的女生，而前男友謹慎、細心，電腦裡的資料永遠要備份兩份，出門旅行時的物品也要準備兩份，就連洗碗時也要把鍋翻過來，把鍋底刷幹淨。

分手前一周，男朋友幾乎失聯了，不回複王夢的任何消息。那一周，王夢焦急、困惑，“相處得好好的，這是分手了嗎？”她記得清楚，那一年春節，她和家裡發生了巨大沖突，提前離家，獨自在街頭吃飯時，王夢突然收到了前男友發來的信息，“我們還是分開吧。”

她忍不住打電話質問對方，對方隻是發出一通指責，比如王夢的性格像小孩子、當不好一個母親……讓她記憶最深的一個理由是，“經常打翻杯子。”此後的很長時間裡，王夢總會小心翼翼地注意着自己手邊的杯子，這甚至成了她噩夢中的一個情節，“好像打翻杯子是一件十惡不赦的事情。”

這段沒有結尾的分手，讓王夢想起了曾經于父母分别時熟悉的場景。在她小時候，父母都在外地打工，每次離家之前，總是沒有提前和王夢告别，而是悄悄地離開。這讓王夢始終惴惴不安，不知道在哪一個清晨醒來時，父母已經走了。前男友的突然消失喚起了這種感覺，成了她心裡過不去的一道坎。三年裡，她不止一次想和對方聯系，甚至想延續上一段感情，即使自己早就已經不再喜歡這人了，“可能在别人眼裡像瘋了一樣，不依不饒地糾纏對方。”

最終，還是對方的一封道歉郵件解開了王夢的這個心結。一次機緣巧合的聚會中，兩人再次碰面了。回家之後，王夢收到前男友發來的一封郵件。郵件裡，對方誠懇地為自己不成熟的處理方式道歉，解釋了當時正處在失業的彷徨期，而且與王夢的戀愛是自己的初戀，不懂得如何去處理分手，最終才導緻了如此難堪的局面。

“如果當時好好地說分開，我肯定還是會傷心幾天，但不會留下這麼長的一個陰影。我一直覺得，一個人突然之間消失，很暴力地去撕裂一段感情，這是不對的。”直到收到郵件之後，王夢才覺得心裡的一根刺被拔掉了。

“好好說分開”，或許是分手裡最體面的一種。方萌告訴本刊，從長期來看，這是對彼此傷害最小的方式。“懸而未決的東西反而帶來的影響會更久。一個人一下子消失在另一個人的生命裡，會讓對方更想追究到底發生了什麼。直截了當地講明白，讓大家都能繼續往前走，才是一個成熟的人應該做的事情。

有時候，情侶和夫妻有矛盾很正常，但别害怕，無論走到哪一步都可以和好！

如果你有任何的情感問題，可以點我頭像找我。

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