一、中國人的勇敢表現在：先上，不行再撤下來。改革開放、股市、互聯網、任命官員、油價、球場換人無不遵循這一原則。

二、太太要先生幫她洗碗，先生不好意思回絕，于是把十歲的兒子叫到跟前，和顔悅色的跟他說：“孩子，現在讓你練習洗碗，以後可以幫太太的忙。” 兒子一臉抱怨的說：“不必，以後我可以叫我兒子洗。”

三、男：“喝酒之後，你變得更美麗了。” 女：“可是我并沒有喝酒埃” 男：“我知道，但是我喝了。”

四、小蚯蚓帶同學去家裡玩，席間同學忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎麼弄的？還一圈一圈的？氣氛頓時凝固，蚯蚓爸爸歎息不語。同學自知說錯話了，趕緊轉移話題：叔叔您喜歡足球嗎？

五、有個美國青年，暑假期間到中國，拜了一個武術老師學習中國功夫，回國後，他在同學們面前大肆炫耀，還當起了武術師傅。 這天早晨，那美國青年帶着一幫同學在廣場上練功，一個華人留學生站在旁邊觀看了很久，這時，那美國青年走過來得意地問：“怎麼樣，我的中國功夫練得不錯吧？” 華人留學生驚奇地說：“天哪，沒想到你們竟這麼癡迷中國的廣播體操！ ”

六、公羊：“老婆，今天吃啥？”母羊：“今天我們吃狼肉！ ”公羊(⊙o⊙)“哇，那麼好啊！通常都是狼吃我們，今天我們吃狼了啊！ ”菜上來以後，公羊吃了一口，說：“怎麼肉那麼小，還有一股怪味啊？”母羊：“屎殼郎肉，就是這個味道啊！ ”

七、65歲的大富翁正在和一個妙齡女子談戀愛，而且準備向她求婚！求婚前，大富翁征求自己朋友的意見：“假如我說自己45歲，她是不是會嫁給我？”朋友狡黠地回答：“假如你說自己今年90歲，成功率會肯定更大些！”

八、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。 戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多 !!

九、昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。

十、老馬：“昨天，電視台播放了我們公司招聘倉庫保安的廣告。”小王：“現在沒工作的人很多,這廣告一定有效。”老馬：“太有效了！中午播出的廣告，晚上倉庫就被盜了。”

十一、老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”同學們互相看了看，都不敢站起來，隻有一個勇敢的站了起來老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”學生：“不是的，老師，我隻是不想讓你一個人站着！ ”

十二、我有個朋友，講了一生電話，有一天他挂了........

十三、我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的确提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。

十四、一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說！二樓：我認為5樓說得很有道理。三樓：5樓說出了人民群衆的心聲。四樓：5樓确實說的很好！ 五樓：樓上的都是沙雕！

十五、小松問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!

十六、女：成功的男人背後一定有個女人。男：失敗的男人背後呢！女：一定是有太多的女人。

十七、丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。一清早，丈夫推門進來，妻子用門後一根早已準備好的木棍将他打昏過去。待他一小時後醒來時，妻子抱歉他說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班。”

十八、一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買一隻花瓶。見櫃台上有一倒扣的杯子,拿起來看了看，奇怪地說：“這花瓶怎麼沒口?”将杯子翻過來看,又說：“怎麼連底兒也沒有？ ”

十九、猴山管理員：現在正值交配季節，猴子們都到洞裡去了。靓女：假如我丢些花生米，它們會出來嗎？管理員：若換成你，你會出來嗎？

二十、有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。醫生正收拾東西，準備下班。 “看看幾點了，我要下班了、怎麼這時候才來？”醫生滿臉不快。 “我是知道的醫生，”那人說，“可是，狗不懂下不下班啊！ ”

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