回頭看一看，鏡子裡孤單的模樣，今夜的歌曲隻能自己對自己唱；電話鈴也不響，沒有人來問一問過得好嗎？坐下來想一想，面對寂寞的玻璃窗，城市的風景我不懂得怎樣欣賞，匆匆忙忙地生活，忘記了自己現在在何方。那些熟悉的人關心的事漸漸遠去漸漸模糊了印象，似乎歲月總是不經意地帶來一些莫名其妙的憂傷；半個月亮，像半個眼眶，照在我身上卻好凄涼；像半個月亮像半個臉龐，孤單的模樣像我一樣。

現在聽着歌打歌詞，想起以前紅梅姐用錄音機抄歌詞的情形，二十多年了吧九六年的時候？想到二十年有悚然而驚的感覺，不知不覺已過半生了。人生路上還剩多少呢？自己想要的又是什麼呢？二十年前聽的是陳明的《快樂老家》。現在聽的是《半個月亮》二十年，當年風華正茂的人現在都老了，就和我們二十年以後那樣。二十年的時間，足以改變人的一生，二十年前還是個孩子，二十年後都是中年大叔了；二十年前的少女，現在都是中年大媽了，像寶姐，仕姐，娜姐他們都快四十了吧，前兩年回合溪見到寶姐仕姐說我快三十歲她們一臉的不可思議，呵。當年跟着她們的小家夥都那麼大了，不，已經不能用大來說了，都要老了。是不敢相信，還是無法接受自己老了的事實麼？過幾年我也就要追上她們了。想來他們對自己身份的轉變也會感慨吧。我對寶姐的印象還停留在她還未出閣時的印象，是個可人的大小姐。和西瓜姐她們一樣，之後她出門後就在沒見過，再見面也有十幾年了吧，她的變化似乎不大，匆匆一面又是數年。怎教人不感慨呢？對于仕姐較多見，她現在住哪裡呢？應該不會還住在合溪家裡吧？輝伯的事讓人唏噓。還好有仕姐照顧他。想到到這些讓人流淚。的珍姐是的确良的這個的嗎？和衣服有關，還有慈伯。對于故鄉的事自己很少關注，也沒有渠道也怕聽到不好的消息，現在合溪會不會已成了空村了？自從外婆的老屋倒了以後，自己就沒去過了。看到廢墟怕自己會受不了。聽到這事時自己就感覺心都死了的感覺。我已經咋也無法回去了。我的過去也随着廢墟一起被埋葬了。幾年來一直感覺難以接受，對合溪，記得那裡的每一個地方，每一條路，那裡的田地，泥土，一草一木都記得很清楚的記得，記得在哪裡發生過的許許多多的事情。那是我人生起步的地方，我希望自己以後死了也可以死在那裡，死了也要回到那裡。下樹林，松林下，護林站，鋸木廠，長灘，一個個熟悉的地方名。在合溪的日子是我這輩子最開心最快樂的日子。離開那裡以後，似乎感覺就不再是自己了。都是活在别人的生活裡面，活在别人的世界裡面。也許是我從小性格就很古怪的原因吧，直到現在我都喜歡自己一個人，不喜歡和别人在一起，和誰都不行，總感覺不自在，還是自己一個人呆着舒服，沒壓力，不喜歡被人管，不喜歡找别人，更不喜歡别人來找，隻希望别人不注意到自己就好。也許我生來就是這樣的性格吧，當初就說自己是不講感情的人，當初初中畢業是的同桌，也是這樣，好聚好散嗎？不想負擔感情，現在更不想見他們了，不敢見人了。還是保留以前的印象吧。怕見到對方現在的樣子會摧毀以前的印象。還是讓我保留以前的美好記憶吧。就像現在見到村裡人一樣，都老了……大部同學還是不想見的，沒什麼好言語，沒話說的人。以前不懂事，做了很多蠢事，現在明知道一些事是不對的，卻依然做了，以往很痛恨的事現在不覺接受了，學會了自己痛恨的人的做法，變成了以往自己所痛恨的人。變得市儈，勢利，變得很現實，冷漠，冷酷無情，變得油滑，麻木，輕浮，自由散漫……也許我大部分時間可以保持安定，隻是偶爾心裡的舊傷口會裂開，久不久就會犯一次病。也許這病從離開合溪就開始了。一次次的搬家，每次都要丢失很多的東西，還有丢失掉的記憶。當初從農場搬進來院坑時，我都不敢面對，還好則玉幫我搬了很多的東西，沒有丢掉。自己偷偷回去哪裡看了好幾次，前兩年回去都有去。看到那裡荒廢的樣子，人去樓空，在那裡我也住了六年吧，前後住了快十年，青少年的時候。以前最喜歡在傍晚時分坐在陽台上寫字，那裡的視野是極好的，面對河堤。那時寫的東西到現在都找不到了，這些年我寫了一些都帶在身邊，當年是天天寫，一天寫好幾頁紙，現在幾個月才寫滿一張紙，一年才寫幾張紙，沒有以前那樣的心态了。以往無憂無慮，自由自在，現在心已死了。去年在菊蘭姨那裡見到邬智慧三姐妹，個個都好高，以前的醜妞都長得很漂亮了，以往常去他們家看電視。而我再一次坐在他們家時的身份已不是那個少年了，而是一個年長的有輩分的人了，看菊蘭姨的态度我都有點轉不過來了，她弟妹坐旁邊我都沒認出來，當初她生第一個寶寶時在這邊，現在三個小孩了。以前說過是見了村裡的人不記得叫什麼了，多少年過去了還記得自己說過的這句話，現在是很多人已經見不到了。過年時去買鞭炮特地去見了堅伯和堅伯母，堅伯母好老了，還記得她當年年輕的時候的樣子，笑得很燦爛。還記得她當初的店的樣貌。現在城哥的藥店那裡，還記得一次大姑和我去土圓坪叫堅伯來接我們我們等了很久他都沒來，後來我們做了别人的車半路了才見到他來。

好多人都是現在見了以後再見不知道要幾時了。分離容易，相見太難，現在交通發達，更容易将人送到很遠的地方去，卻不知道什麼時候才會送他回來。有很多人轉身以後就再也見不到了，這句話是劉柳同學告訴我的，過年回去沒翻到以前的信，那是的我還是很傻很天真，思想還停留在以前，不知道分别之後就再見不到了，即使再見也早已不是當時的你我了。當初有聯系的人現在都已不再聯系，天各一方，别後音書兩不聞。就像古代被發配流放嶺南一半，此生難以活着回到中原了，生離即是死别。

對于感情自己一直都是不願背負，甯願負了别人。甯願别人對自己平淡，别人對自己太好的話感覺難以回報。一旦在感情上有了牽扯，就不好面對了，還是平淡些好。

外面又在下雨了，雨季又來了，三毛的《雨季不再來》沒看過，寫的是人的青春一去不複返嗎？時不時會想看她的書，那種情懷世間罕有，出塵之志，那帶着哀傷的文字，滾滾紅塵，追夢人，哭泣的駱駝……可惜太少了。最終她也還是選擇了離開，這時間本沒有她留戀的東西了吧，她仿佛都不是這個世間的人一般，處處與人不同，格格不入之感，從她遠走他鄉，在沙漠生活都體現出了非同尋常的追求，很多人都會有流浪的念頭，這也是那麼多人看她的原因，但那樣的道路也就她走了吧，以前之後都沒聽說有人這樣的，要有多大的勇氣才能做到。她對生命的追求和思索，留下了許多讓我們思考和感歎的事迹。來易來去難去，數十載的人世遊，分易分，聚難聚，愛與恨的千古愁。本應屬于你的心，依然捂緊我胸口，為隻為那塵世轉變的面孔後的翻雲覆雨手。滾滾紅塵中 至今世間仍有隐約的兒女跟随我兩的傳說。如今唱這歌的陳淑桦都不知在哪裡了。當初是因為聽了一期CRI懷舊金曲頻道的節目紀念三毛她逝世20周年吧。2011的時候？後面就下載來看了。那時是在東莞遷哥廠裡面做事，那也是一段難忘的記憶啊。從08年出廣州到後來在觀瀾上班，漸漸學了很多東西，一開始連電話都不會打，也不喜歡說話，到後面學做業務才好一點。那老闆娘說我初去時看上去兩眼無神，想到處也是對社會對人生覺得沒什麼希望吧，就像賴紅梅說我出生時難産是不是不甘願，呵，要有的選，誰願意啊，誰都不傻是吧，她還是太了解我了，對我的一些事她知道的比我還多，畢竟她都看着的，我出生時她都八九歲了。我也不想知道以前發生的事，徒增煩惱，看了很多小說都說那個年代發生的許許多多的悲劇，也算是時代的創傷吧。

一路走來我似乎一直走在老路上，兜兜轉轉，似乎沒有多大的改變，轉過身來發覺還是和以前一樣的想法，以前覺得人生沒什麼意思，現在也一樣，表面看上去是個人，其實隻是個空殼，内心早就空洞了，對很多事情都想開了，或許自己十幾歲時就有了這樣的想法，當時可能比較模糊，現在隻是這種想法成熟了而已。我同别人說人來到這世上是因為犯了罪要受苦，要贖罪，贖滿了就可以回到來的地方去。也許我那時候這樣想然後就死去的話就是對自己一個好的結局，也驗證了自己的想法，在這世間并沒有什麼好的，也許死後你才會發覺自己生前的種種掙紮是那麼可笑，不知道死了才是好的。世人都貪戀塵世，殊不知這才是最可怕的刑罰，讓人自己心甘情願的在其中還不自知。也許很多人都有各樣的牽絆，要對自己的親人負責，而我卻是不想負這樣的責任，也許我早就料到了自己會這樣，我更不會讓這樣的人來氣我自己，所以我一路走來都是暗合這樣的路子，我一這樣悲觀的态度來對待自己的人生，所以我也活該過這樣的日子，這不怪誰，也不怪我自己，畢竟是自己選的，畢竟自己還有得選擇，自己選擇的就要自己承擔，這句話今年梁燕和我說時我無比的贊同，太對了，說出了一直想要說的話。自己選擇的就要自己承擔，是啊，沒有人會為你的過錯買單。我隻是不知道自己還要在這世間停留多久，其實我想說我早就做好準備了，早就做好準備要接受審判，像我這樣不知悔改的罪人隻能下地獄，進不了天國的大門。我對别人說我最希望的是可以今晚睡着了明天不用醒來。我許多時候都會不知不覺和人說這些，結果好多人都吓跑了，呵。以前有幾個同學在QQ上聊天也是，聊着聊着就沒下文了。在懷舊金曲的群裡面也是，他們都笑我。不過現在我早就不和别人聊天了，不像以前，現在覺得聊天浪費生命，你說的我又聽不懂，我說的你又不了解，畢竟距離遙遠，接觸不到啊，有時會想去關心，就有了牽挂，想來太不應該，非親非故，何必呢，還是各走各路吧，誰也不必對誰好。這樣簡簡單單多好，可以自然面對。我是個拿的起放不下的人，所以我根本不想去拿起這些，不遠徒增煩惱。之前也說過請原諒不與大家聯系，也請大家不要聯系，也許是我自作多情，根本不會有人想和我聯系吧，那就最好了。“想要向過去告别，當季節不停更疊，卻還是少一點堅決，在這寂寞的季節。”在你們的眼裡，我是個可笑的傻子吧，連我自己都覺得，本來這些我是要發表在日記裡不公開的，不太适合說出來的話。就這樣吧，随便了，也許沒人會看的。很晚了要去睡了，此時此刻，你們都睡了吧。2017 04 25

漫漫長夜，無心睡眠。

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