這是白老師第226篇文章 來自公号：钰玮說

嗨，我是白老師；

曾經在網上看到這樣一個案例，上大學的女孩兒因為母親生日，興緻沖沖的買回生日蛋糕給媽媽慶祝；

餐桌上女孩認真、深情的跟媽媽說：媽，以後我來養你！

女孩的媽媽并沒有因女孩表達的孝心感動，非但沒有高興，反而面無表情說了一句：我可不用你養，我有你弟弟呢；

女孩瞬間就呆住了，面無表情、眼含淚花直接拿起桌上剛打開的蛋糕順着窗戶扔到樓下，從那以後再也沒跟母親說過話；

這個事，你怎麼看？

女孩兒太較真兒？

還是内心太脆弱？

還是不懂事？在媽媽生日時甩脾氣？

對于很多事，都是千人千面、萬人萬解，任何事都事出有因，我們看到的往往隻是個複雜原因後被簡單化的結果；

我在聽這這個案例故事時，莫名的感覺讓我相信：女孩兒母親在說這句話之前，也一定也說了很多次類似的話語讓女孩很反感；

所以多年以後這個女兒孩結婚、生子，即使自己也當了媽媽，但她仍然無法原諒自己的母親；

可能是過去積壓了太多的傷害，最後一句話爆發隻是母女之間信任的最後一根絲斷裂；

後來母親給女孩發微信說想看看她的孩子，女孩就回了一句話：讓你兒子抱孩子回去吧；

可見，即使過去幾十年了，每每想起來母親當年說的這句話，女孩依然感覺很心痛，她說自己可能永遠都不會原諒自己的媽媽，不是不想，是沒有理解、原諒的能量。

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千瘡百孔的内心散發不出飽滿的愛

如果隻是因為當年的母親那句話，女孩兒後來的表現很容易讓人覺得女孩兒是很狹隘，對嗎？

其實在心理學來講，女孩的表現其實再普通不過，因為她感受得不是一句話，而是長期的強大負面能量，這足夠消耗她的一生；

因為孩子非常在意最信任和最依賴的人對自己的反饋，比如媽媽的心理變化如果表現在臉面上和語氣中，演化在嘲諷、辱罵之下，無形中就會形成一種負面的心理場，而這種心理場強大的輻射，會消耗、改變孩子的一生；

我們都是從童年經曆過來的，雖然我們長大了，學了很多本領，還承擔很多社會角色，但是你會發現，很多時候你會因為别人一句話、一個動作而心生不爽，情緒爆發；

比如有些時候你自己的孩子無意中一句話就會戳痛你，也就是說，孩子的錯是無意識犯的，但是卻戳中了你在原生家庭中受到的傷害；

可能是一句話，可能是一個行為，也可能是一個語言和表情。隻要發生，你的情緒就可能會被點燃；

今天上午跟我們《父母親子能量團》的家長，超級能量姐溝通的時候，能量姐問了一句話：為什麼我們家族裡的長輩和我自己、包括我的孩子，我們經常會有同樣的反應，比如說當别人講我們哪一點做的不夠好的時候，我們家族成員的反應為什麼表現出一緻性？能量姐這個問題其實問的特别好，這也是很多家庭都會面臨的問題，這個問題透射出一個本質就是：家庭感受性遺傳；它不是生物遺傳，它是：家庭成員對某一事件的感受産生了同樣化。為什麼呢？為什麼時代變了，生活場景變了，大家不在一個屋檐下生活了，為什麼感受卻如此的相同？這裡邊有一個很重要的因素：來自于家庭溝通環境；如果這個家族沒有改變家族式溝通模式，那麼這個家族感受性的傳遞就會繼續下去，從長輩傳遞到下一輩；而小孩子在這個家族裡邊，從小在這種溝通氛圍當中長大，他受到的創傷、感受和學習到的溝通模式，會再延續給他的身邊的人，包括他的下一代，這就叫感受性的遺傳。我舉一些例子大家就明白了：

我在很多家庭案例中會看到：很多父母和養育者，爺爺奶奶、姥姥姥爺非常愛自己的孩子，當孩子遇到危險時，他們是義無反顧的上前保護孩子；

但是在生活中他們卻一邊保護一邊用自己的言行無意識的傷害自己的孩子；

比如：每天無數次的數落孩子：

你怎麼這點事兒都做不好啊？

太懶了，你以後隻能去要飯！

你什麼這都看不見，眼是不是瞎了？

教你幾回了，還是學不會，記不住，簡直是個豬腦子；

我怎麼生了你這個孩子，簡直就是個廢物，就知道吃；

你.....................

這些話語在日常生活中，包括在小區裡，我聽到的頻率很高；在很多家庭中出現的次數也真的很多，好像都很普遍。

因為父母也好，養育者也陳，說這句話的時候他會覺得：我雖然這麼說你，但是我依然愛你！

但是孩子感受到的就是：自己最親近、最信任的親人對自己的不認可，所以會感受到自卑；

而且在這種溝通方式下長大的孩子不知道也不懂得如何表達自我，在人際交往方面，他們容易變得非常敏感、脆弱；

也就是說孩子的三觀在幼年時期沒有形成健康的模式，他還沒有産生對自己正面的認識，所以父母的這種不當的言論、批評，就會被孩子内化為自我的評價。

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語言暴力殺傷力更可怕

在我們中國曾經做過一些青少年犯罪的研究，青少年犯罪原因，很大程度上是因為這些孩子童年時期遭受了很多的語言暴力。

主要是來自于家庭，家裡占一大部分，還有一部分是來自于校園同學和老師；

這些語言暴力和錯誤的溝通方式會讓孩子覺得這個社會是冷漠的、惡毒的，所以他對社會容易産生一種強烈的排斥感。

前面女孩兒的行為反應也是先感受到母親和家庭傳遞的冷漠而做出後面的反應；

也就是說，自尊心強和敏感的孩子會把父母這些不經意的責罵放大，從而産生憤怒甚至仇恨，所以這個孩子長到成年以後，他在待人接物時他也容易表現出偏激甚至憤世嫉俗，或者是窮兇極惡。

語言暴力其實不僅僅是指一句話，它更多是指說話的方式、有情緒時使用的字眼，基本都會産生很巨大的影響力。

比如你很累的時候，孩子卻希望你能陪她玩一會，或者讓你帶她去公園，如果你跟他講說：抱歉寶貝，媽媽現在有有一點工作，而且媽媽今天很疲憊，我可能沒有太多的精力去陪你去走很長的路，那咱們改天去可不可以？

這種說法就是在表達事實的感e實驗室，并且很容易獲得孩子的理解和配合；

但是很多時候我們感覺沒有精力，也沒有耐心這樣去表達，會下意識直接變成：你怎麼這麼不懂事，你沒看到媽媽很累嗎？自己玩去，别煩我；

而這種表達就帶有批評性，那敏感的孩子會覺得：我自己的行為影響到媽媽是我的錯，所以，他下次再有類似需求時她就選擇不再講給父母聽，因為他害怕被拒絕、害怕需求被轉換成錯誤而受到批評。

如果父母在生活中也經常會用非常大的聲音，跟孩子講話，也就是大喊大叫，很多父母平時無意識的跟孩子大喊大叫，孩子在這種語言環境裡也會學會大喊大叫；

但是在孩子大喊大叫時，父母會感覺會冒犯，可能更加嚴厲會用更高的分貝批評孩子，還可能會暴打一頓；

孩子在父母的強權之下會很委屈，但是他依然不明白：為什麼你可以大喊大叫，而我和你用一樣的說話方式就不行。

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怎麼說比說什麼更重要

一位媽媽說自己8歲的兒子經常老錯常犯，怎麼講都沒用，他為什麼不改呢？

是因為媽媽溝通方式和孩子不同頻；

父母帶情緒 批評 指責，但是解決不了問題；

孩子感覺不到愛，也不明白錯在哪，所以不配合；

就像上面那位過生日的母親，可能她也不明白，怎麼就說了那樣一句話就把一手養大的女孩給惹到了；

比如說孩子某些行為你不能接受，正确做法：傳遞給孩子的信息是：我很愛你，但是你這個行為是不對的；

那麼為什麼不對？解釋給孩子聽，孩子更容易接受，而且他能夠改變，問題解決；

比如說：你希望他能夠在公共場所安靜遵守秩序，正确做法：直接告訴他、前解釋什麼要安靜，為什麼要遵守秩序、不遵守會怎樣；

但是父母往往表達的是：你怎麼這麼不聽話？這麼不懂事啊，跟你說幾遍了？你為什麼不能好好坐一會兒？

當父母對對孩子表達溝通帶着自己的性格和情緒時，而且往往都是将負面的那一面展現給孩子。

最後孩子收獲信息：不是就事論事，而是感覺父母不夠愛自己進而不配合；

所以對于教育孩子來講，怎麼說比說什麼更重要，這是我們家長一定要學的溝通語術；

我們要知道語言是用來表達愛的，你想讓孩子感受到你的愛，那你就要學會表達愛；

在表達愛的過程中，包容是最大的力量，所以别讓我們一時口舌之快，給孩子造成終生的遺憾。

也不要讓他像上面的女孩一樣，多年以後回憶自己的童年生活依然感覺受傷害，并且會因為别人的一句話，找回當年在原生家庭中受到傷害的影子，因而脾氣暴怒，影響當下的生活和關系；

如何表達會讓孩子感受到你的愛？今晚直播間告訴你答案，約起來！

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