在公交車上，遇到一對母女，看樣子小女孩是剛從幼兒園放學回來，一路上都在叽叽喳喳地說着幼兒園裡的事，非常開心，看小女孩今天在幼兒園裡應該過得很愉快。不過，坐在身邊的母親似乎對孩子的話并不感興趣，一直皺着眉頭，像是在思考什麼，并不時地打斷女兒，“好了，别說了，吵死人了，唧唧喳喳的。”

這猶如給小女孩潑了一盆冷水，小女孩不說話了，嘟着嘴巴，望向窗外。當公交車行駛過一家蛋糕店時，小女孩突然轉過頭來，很開心滴對母親說：“媽媽，這裡又開了一家蛋糕房。”女孩的媽媽朝外看了看，哼了一聲。

小女孩再次撅起了小嘴巴，過了一會兒，母親突然想起了什麼，對女兒說：“早晨出來的時候，你有沒有看到媽媽把面條放進冰箱裡呀？”小女孩幹脆地回答：“那是你的事情，我怎麼知道？”

“你這孩子，怎麼和我這樣說話？”女孩的母親質問孩子，“你們大人就是這樣，想理我就理我，不想理我就不吭聲，我為什麼要回答呢？”母親的質問激怒了女孩。女孩的媽媽礙于面子，沒有在車上與孩子發生争吵，隻是小聲地說了一句：等我回家再收拾你！

英國教育家斯賓塞說過的一句話：“細心的父母可以發現孩子微妙的變化，弄清沒有明說的思想感情，這裡所需要的技巧是及時抓住孩子隐藏在内心的思想感情的微小、微妙的線索。”

文章開頭這位母親根本不了解女兒說這些話，是想表達什麼，所以，女兒才會生氣。與孩子在一起，我們不能隻能從字面上去理解孩子所說的話，而是應該讀懂孩子的弦外之音，了解孩子心理真正所能表達的東西。不過，我們都愛犯一個錯誤，習慣一廂情願地把自己的想法強加給孩子，以至于孩子越來越不喜歡和我們說話。

有一次，沛澤從幼兒園回來，一進門就氣呼呼地，非常不高興，看我和老公都沒有理他，他就開始在沙發上又蹦又跳，大喊着：“我讨厭老師，她太讨厭了！”老公很生氣地責備了兒子，“你怎麼能和老師這樣說話呢？你是學生，就得尊敬老師！”“我不要！我就不要！”沛澤鬧得更厲害了，結果被老公打了一巴掌，然後沛澤就不再說話，低聲抽泣了很久。

我們成年人會委婉地表達自己得看法、觀點，其實孩子也是如此，孩子們經常會采用試探、提醒等方式跟父母來交流。當沛澤在我們面前說老師讨厭時，他是在暗示、提醒我們他心情不好，想讓我們陪他，安慰他，結果老公卻自以為是的認為是孩子出言不遜，動手打了他。

我們總說做父母一定要控制好情緒，和孩子好好說話，實際上比起好好和孩子說話，好好聽孩子說話更重要，孩子說話的語氣、神情、字詞裡都藏着小秘密，如果我們不細心是很難發現的。

有一次沛澤問我：“是不是不能吃太多糖，吃太多糖牙會疼。”我明确回答是“這樣的”後，他就一直可憐巴巴地看着我，不說話，過了好一會兒，他又小聲地說：“可是，今天我還沒吃糖啊！”這說明當他和我說第一句話時，就是想表達他想吃糖，但怕我不允許，就兜了一個圈子，他希望以這種方式來提醒我，所以說，要想聽懂孩子的弦外之音還真是個技術活。

要想聽懂孩子的弦外之音，我們要多關注孩子一些，當孩子在說話時，要認真傾聽，不能局限于字面上的意思，要仔細想想孩子們的真實想法。一般情況下，孩子在試探父母時，常常會偷瞄父母，或者緊張地搓着手，這些都是孩子的異常表現，家長應該格外注意，敏感地發現孩子的真實想法，傾聽孩子心裡深處的真實感受。

我們先來回憶一個場景，當孩子說“我想要……”“我要……”，你大多數是不是會對孩子說“不行”來否定孩子，沒有給孩子把話說完的機會呢？我曾經就犯過這樣的錯誤。

有一次，沛澤從幼兒園回來，從口袋裡掏出三四粒葡萄幹，葡萄幹上還粘上了一些毛絨絨的東西，看上去很髒，他把葡萄幹拿到我的面前說：“媽媽，我想……”“快拿開！”我看到那些髒兮兮的東西渾身不舒服，認為孩子又要搞什麼惡作劇。

孩子卻低聲說了一句，“我想拿給你和爸爸吃。”這些葡萄幹是幼兒園加餐時他偷偷收起來的，按照幼兒園的規定是不允許把這些東西帶回家的，“我怕老師發現，就放在口袋裡了，媽媽可甜了，你嘗嘗。”聽到孩子的話，我真的很愧疚，然後我就裝作很好吃的樣子，讓孩子把葡萄幹放進了我的嘴巴，那味道就不用說了，怪怪的。

一個懂得傾聽的父母，才能真切地感受和把握孩子的喜怒哀樂，真正了解孩子在想些什麼，分享孩子的快樂，分擔孩子的煩惱，這對于建立親密的親子關系，起着至關重要的作用，良好的親子關系有助于孩子發展健全的性格，健全的性格關乎孩子的一生。那麼，我們該如何做一個會傾聽的父母呢？

1.當孩子說話時，我們先要停下來

有些父母經常在說話的時候，一邊忙手裡的活兒一邊聽，首先這是對孩子的不尊重，如果孩子感覺不到你在認真聽，他就不願意說了。其次，你可能會錯過一些重要的信息，比如孩子的表情變化、說話的語調變化等，這些變化都是孩子情緒、情感的外在表現，我們通過這些信息可以很好地去了解孩子的弦外之音，明白他想表達怎樣的情感。

另外，當孩子說話時，我們不僅要停下說裡的活兒，還要讓自己的嘴巴停下來，不要孩子一說話，我們就否定，或者去猜測孩子要說什麼，傾聽孩子說話，就要把自己當成一個觀衆，就像我們聽相聲，你會上台去打斷相聲演員嗎？當然不會，不管孩子說的是什麼，說得對不對，都請他把話說完，話隻說了一半，你可能并不能完全明白孩子要表達什麼意思。

2.帶着愛意表達你想傾聽的願望

有時孩子想表達自己的想法，但又怕被父母責備，所以，在打開話匣子時會表現得有些緊張，有些不自信，此時我們要給予孩子一定的關懷，并表達自己想傾聽的願望，你可以對孩子說：“我想聽你說”。

在孩子說話的過程中，我們要看着孩子，與孩子有目光的交流，及時給孩子回應，“嗯，是這樣的”“好的”，讓孩子知道你在認真地聽，他才會更有表達的欲望，你才能通過孩子的言行更加了解你的孩子。

3.像朋友一樣，談談自己的看法

當孩子向我們表達時，往往是因為有疑惑、有情緒，他需要我們的幫助，想從我們這裡得到一些慰藉，等到孩子講完，你可以談談自己的看法，注意不能以家長的身份去命令、強迫孩子接受你的觀點，要以朋友的身份去和孩子交流。

我們回到我剛才提到沛澤回家後說老師讨厭這件事上來，臨睡前，我試探性地問沛澤，“是不是老師做了什麼事情，讓你不高興了？”兒子的眼睛裡閃着淚花，委屈地和我講了在幼兒園發生的事情。上課的時候，沛澤的同桌不認真聽講，總與沛澤說話，沛澤就小聲地告訴同桌不要說話，認真聽講，卻被老師誤以為是沛澤在下面說話，就批評了他。

“如果我是你，我也會難過，被人誤解的滋味不好受。”我能體會兒子此時的心情，對兒子報以同情，“以後，我再也不聽他的話了。”兒子氣憤地說，“他是個壞老師。”看來，隻有解開誤會，才能讓孩子氣憤的情緒得以平複。

“沛澤，我覺得老師肯定不是故意的，他可能聽錯了，你應該跟他解釋。”我建議地說，“我才不呢，我不想和他說話。”沛澤固執地搖着頭。“那你在老師心中就不是一個好孩子了，你就這樣一直讓老師誤會嗎？”

沛澤沒有說話，我知道在他心裡是想做一個老師喜歡的孩子的，“要不這樣吧，明天我們去幼兒園的時候，告訴老師是怎麼回事好嗎？”沛澤點了點頭，第二天，老師向他道歉，小家夥立馬開心地笑了，還拉着老師的手轉起了圈。

學會傾聽的父母才是好父母，千萬不要在孩子一張嘴的時候，就把話堵回去，給孩子說話的機會，好好地聽一聽孩子說了什麼，你和孩子的關系就會好得多，同時也為孩子的成長注入了心理營養。

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