文/爸媽快來看

在教育孩子這條漫長又看不到盡頭的長途裡，關于教育孩子到底應不應該"立規矩"的讨論，似乎就一直都沒有停止過，但給孩子立規矩的讨論往往摻雜着很多糾結，大家都害怕各種條條框框會讓孩子叛逆，不自由的孩子也極力想要掙脫控制，最重要的是在這些負面影響下親子關系也必定非常糟糕。

所以，很多父母在孩子的規矩和自由方面經常舉棋不定，沒有規矩的孩子不行、有規矩的孩子又太叛變，這樣的教育糾結别說是家長自己，就連一些旁觀者的陌路人都深感心累。

作為一個正在教育孩子的家長，我個人認為立規矩很重要、但規矩的界限更重要，很多對"立規矩"的各種擔心，實際都是源自于他們分不清規矩的界限、和限制，在混淆界限、和限制時大腦被焦慮完全占據。

為什麼說立規矩比分清楚規矩的界限更重要？

我們在給孩子立規矩的時候，一定要弄清楚我們為什麼要立規矩？立規矩無非是希望孩子做事情的時候按照規則來，比如看電視的時候看電視，吃飯的時候吃飯，寫作業的時候寫作業，這樣的專一就是立規矩的最終目的，如果孩子一邊看電視、一邊吃飯，又或者看電視捎帶寫作業，這就是孩子沒有規則意識，他們做事情往往一心二用但最後又常常什麼事情都沒有做好。

這個時候孩子就需要限制性的規矩束縛，但在限制的規矩裡還更需要界限來分個楚河漢界，讓孩子在這個有限制又有界限的規則裡，做事情有規有矩的同時還可以享受更多自由，讓孩子在界限性的規矩裡行事，他們能夠感受到前所未有的安全感，那種摒棄束縛的界限感可以讓他們感受到更多的自我價值。

這就像是我們在馬路上開車一樣，如果我們不能緊握方向盤的話，就無法控制自己的人身安全，所以孩子的人生就應該由他們自己去掌握方向盤，父母坐在副駕駛保持該有的楚河漢界，讓孩子在界限的規則裡自由發揮，還可以塑造屬于自己的獨立人格、包括按規矩駕駛的責任感，而這些才是真正的"立規矩"打開方式。

那麼，在界限性的規則樹立裡爸爸媽媽該如何做呢？

1、根據孩子的心智發育定制規則

一說起給孩子立規矩的這件事情，很多父母都習慣性地跟風式給孩子立規矩，比如鄰居家大朋友見人就打招呼的規矩很有效果，我們也跟風給自家小朋友立下見人打招呼的規矩，但小朋友呈現的效果卻是見人就往後躲，最後在尴尬的情緒裡還形成了吼孩子的焦慮。

為什麼同樣的規矩有些孩子遵守的很好，有些孩子卻完全不在正點上？這就要從每一個孩子的不同心智發育來說了。

我們可以想想，一個3歲小朋友和一個6歲小朋友，誰更願意堅持逢人打招呼的禮貌習慣呢？這個答案相信就不用多說什麼了，幼兒園包括小學見人打招呼、放學說再見的禮貌已經形成了生活的一部分，而3歲小朋友就不同了，他們的生活圈子很小、讓孩子跟不熟的陌生人打招呼，孩子又怎會不害怕呢？

所以，我們在給孩子立規矩遵守的界限規矩，首先就要遵循孩子的心智發育定制規則，比如3歲孩子能學的是良好的習慣規則，那麼我們就給孩子立下獨立、父母不越界的規則，6歲孩子可以獨自寫作業，那麼我們就給孩子單獨的空間去發揮，讓界限滿足孩子自由、讓限制監督父母止步，實現真正符合屬于孩子的界限規則。

2、保持"立規矩"的統一性

給孩子"立規矩"一定要保持家庭的統一性，尤其是家庭成員之間給孩子立規矩的态度一定要保持一緻，如果媽媽堅持立規矩，爸爸覺得立規矩沒有什麼效果，而爺爺奶奶又特别寵愛孩子，那麼在家庭成員想法背道相馳的同時，孩子對于立規矩這件事情反而感到困惑，甚至還會出現不斷地破壞生活規則的叛逆，因為在孩子的眼裡爸爸媽媽都可以不遵守規則，自己為什麼要遵守規則呢？

所以說教育孩子的時候家長一定要育兒先育己，很多家長都認為糾正自己來教育孩子的育兒育己看起來非常簡單，但實際上操作起來可是比教育孩子要難上很多，在保持"立規矩"的統一性裡最難的就是管好自己，如果家長立下的規則可以随便更改、那麼孩子也會變得越來越藐視不尊重規則，在這樣的情況下孩子又怎會遵守得好規則呢？

3、界限規則要貼近生活的簡單具體

幫助孩子分清楚界限規則家長還要貼近生活的簡單和具體，比如說我們讓孩子把飯吃幹淨的時候，有沒有想過"吃幹淨"究竟是什麼樣的标準呢？吃得一粒米不剩、還是一口湯不留，又或者不要把飯菜吃到滿桌子都是，有的時候對于"幹淨"這個詞大人都無法搞清楚，又何況是一個需要"學習把飯吃幹淨"的孩子呢？

如何讓規則變得貼近生活的簡單具體？這就需要明确二字了，比如孩子整理玩具這件事情，我們需要明确告訴孩子什麼時候收拾玩具，該怎樣收拾、玩具需要分類歸納至何處，簡單明了的計劃孩子可以理解的同時，他們也在友好的建議下按規則行事，而不是像家長安排的硬性任務讓孩子排斥。

4、界限規矩也需要酌情考慮

給孩子"立規矩"，有的時候真的和想象有着很大的區别，有的時候父母還沉溺在自我感覺的自嗨裡，認為這樣的規矩安排合情合理孩子一定可以接受，但真正到了孩子按規矩行事的時候他們卻更喜歡對着幹，這個時候實際上還是父母沒有完全理解孩子，所立下的規矩不能讓孩子服氣、自由，所以他們才會表現得格外易怒易躁。

當孩子不願意按規矩行事時，我們就不要把規矩當規矩去看，因為規矩此時在孩子的眼裡是束縛和不自由，如果孩子确實是有合乎情理的需求家長可以适當滿足，讓孩子感受到父母直接的關愛和理解，但是滿足孩子合乎情理的需求，又必須要知道孩子在想什麼、想要做什麼，這個時候最好的辦法就是抱着幫助孩子解決問題的态度去提問題。

比如"發生什麼事了，有什麼可以幫助到你嗎？"，引導孩子說出所思所想、才能按照的孩子的心意去酌情考慮，畢竟再簡單輕松的規則真正做起來也并不容易，在規矩間隙适當地輕松也未嘗不可。

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