文：老友手劄 普通心理咨詢師

要麼幾句甜話就動心，要麼非得對方抛下所有才起意，人啊，有時候真的極端的有些可怕。

當然了，多數朋友會認為“幾句甜話就心動”的朋友愛的太廉價，并認為那種“抛下所有”奔向自己的人才值得重視和托付一生。

嗯，我也覺得前者有些廉價。但是我說呀，你先擦擦自己嘴角的口水，還有腦海裡對那個“視自己如命”的人的憧憬，因為現實，可未必如你所想的一樣美好。

不過我也明白，被言情、純愛電影、電視影響了很久的你，自是不會相信這三言兩語，那就請耐心往下看看，看我如何填這個自己給自己挖的大坑。

未來，是一個充滿可能性，卻又充滿風險的詞。而誰也不知道自己的未來會變成什麼樣、不知道自己選擇和另外一個人在一起後，生活會變成什麼樣。但我們還是想要看看未來的樣子、想要有一個人能出現在自己的生活中，和自己一道去看看尚未發生，卻必然會發生的風風雨雨。

但面對滿是未知的未來，誰會随意選擇呢？

所以，為了盡可能的降低未來存在的風險，我們開始找靠譜的人、找對我們好的人、找相處沒問題的人、找三觀一緻的人。

而這時候就可能出現：

某天我們遇到一個不怎麼讨厭，但對方卻很喜歡我們的人。本來呢，沒想着跟對方發展的，可誰知對方為了和我們在一起，居然辭了職、跟家裡鬧掰、帶着僅有的一些東西克服重重困難來找我們。而見到對方的那一刻，我們的内心突然有些悸動，因為我們覺得“他能為我付出那麼大的代價，一定特别重視我”。

那接下來，兩個人也就大概率會有一些發展了。

如果你被這樣對待，那會不會也覺得“這個人特别重視我”，并因此産生“和對方在一起，肯定會有未來”的想法呢？

說真的，現實中很多人都吃這一套。

從表面上看，對方确實放下了很多、付出了很多、犧牲了很多；同時，也确實看起來是因為我們，對方才這麼做的。基于這些信息呢，我們就會不自覺地把自己和對方“犧牲”的那些東西做對比。接着，因為“如果是我，我不會犧牲這些”、“這麼對待另外一個人，我真的做不到”、“我從來沒被這麼對待過”、内心中的自卑與不配得感等原因，而産生“他這麼對我，是他重視我”這個想法。

“感覺被重視”，是我們對對方行為的解讀，卻不代表對方真的重視我們。這是我們首先要搞清楚的一點。

當然，也會有朋友說了，對方不重視我們，那為何要做的這麼徹底呢？

工作、家人與當下擁有的生活，都是對他來說十分重要的東西。這種重要不僅體現在“他需要它們、它們是他僅有的東西”，也體現在“這些東西會反過來支撐他”。

這時候從“他甘願為了另外一個人選擇放棄這些”的表現來說，确實那個人很重要。但是，細細看來并不是這樣。

在我們的内心中都有“想要獲得某些東西”的欲望，比如我們想要買某件衣服、想要吃某種好吃的、想要去往某個地方。欲望的存在，使我們的内心中有足夠的“實現目标”的動力。

放下當下擁有的重要東西，這不是一個輕易可以做的決定，它需要我們有非常巨大的動力才能去做。而既然是非常巨大的動力，那也就代表着“我們對那個人有非常巨大的欲望，想要獲得他”。

這時候就都了略顯殘酷的地方了。

有“想要獲得”的目标和欲望，這沒什麼奇怪的。

可當欲望主宰了我們的行動時，就說明“我們約束不了自己的欲望，而是被欲望驅使”、“不是我們重視對方，而是想要得到對方的欲望不斷增強，我們實在受不了‘欲望’和‘得不到’對我們的影響，所以才放下左右去追逐”、“我們隻是為了滿足欲望，而不是真的重視對方”。

看到這些，是不是覺得有些意外呢？

其實還有更殘酷的。

在這個時候，我們不會那麼理性的看到這些。所以，在我們眼中，也是認為“他對我來說太重了，所以我才朝思暮想的放不下”、“他是我生命中的唯一，我願意放棄所有來得到他”。

這是我們在沒有認清狀況，單單根據自己的感受和表現作出的“自我合理化”式的解讀。

而這樣做的目的：

一方面是為了通過給自己一個“正向”的理由，讓自己能接受自己當下的身心狀況，不去産生糾結；

一方面是為了便于滿足欲望，即“和對方在一起”。

沒想到吧，在我們對自己缺乏了解的時候，還會進行這樣的自欺欺人。但其實這類朋友也是很悲哀的，因為他們内心的欲望已經強大到快要把他們壓垮了，所以為了能夠在這種狀況下繼續“活着”，才不得不出此下策。

那麼，與其說他們很重視想要得到的人，不如說，他們其實重視的是自己。

當然，他們往往并不知道這些。而他們之所以會這麼做，是源于生物生存本能衍生出來的“無意識”的自我保護。

不過，真正讓人擔憂的并不是我們對這種狀況的誤解、對方對自己狀況的一知半解，而是：

1、 因為付出過巨大的代價、本身對失望與“得不到”沒有耐受性，所以他往往會有非常強的掌控欲與偏執，這會使兩個人的相處變得十分辛苦；

2、 因為付出了巨大的代價，所以往往在确定關系後，對對方和兩個人的未來有非常高的期待，這份期待會壓着他和對方；

3、 因為難以接受離開、失望、期待沒有被滿足等狀況，他們往往會用曾經的付出來進行道德綁架，甚至在對方忍受不了選擇分手的時候，耍起各種各樣的無賴；

4、 對方因為顧忌他的付出、他的犧牲，以及道德層面的一些東西，所以相處中多會采用忍讓的态度，但對方卻認為這是理所應當，甚至認為還應該再退讓；

5、 因為對失望、欲望的耐受性較差，所以往往一些正常的矛盾，就會引發對方特别大的情緒，而這些情緒會化成矛盾，或者暴力。

所以，你還會覺得跟這樣的人在一起會有好的未來麼？

而假如你有過，或者正準備“放下所有”，那我覺得是時候進行一些反思，并考慮：

1、 試着去鍛煉自己理性的一面，讓自己可以不受欲望的掌控，而是跟它平起平坐；

2、 試着調節自己的焦慮和着急，讓自己不必去立刻解決問題，而是穩步解決；

3、 試着坦然面對生活中的失望，讓自己可以把更多的精力放在當下擁有的上面；

4、 試着增加對真實自己的了解，讓自己不至于陷入自欺欺人，從而将決定建立在準确的信息上。

而假如生活中正有一個人這樣對待你，請先别着急感動，請再看看上面我們聊了一些什麼，問問自己“有沒有能力駕馭對方”、“願不願意面對潛在的風險”、“是否能夠解決這些大概率出現的問題”。

如果答案都是“否”，那還是有多遠躲多遠吧。

感謝朋友你的閱讀。

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