首先我要恭喜你，因為你能意識到自己的矛盾，這是件好事。

其實大多數人分手後，都會面臨這種“對一個人又愛又恨”的問題，隻不過許多人都選擇逃避，然後壓抑自己内心的感受。

最後就會走向兩種結局：要麼壓抑住愛的感覺，遺憾終身；要麼就是壓抑住恨的感覺，度日如年。

所以當你意識到自己對前任又愛又恨的時候，我要恭喜你，因為你能感受并接納自己矛盾的情緒，那麼接下來，我們隻需要徹底去理解這種情緒的來源，而這對你無論是想走出失戀，還是想跟前任再續前緣，都會有很大的幫助。

首先第一點，我們要弄清楚，為什麼我們對前任産生這種“又愛又恨”的矛盾情緒？

其實很簡單，就是因為對方的身上，同時具備了我們需要的價值，和我們不喜歡的東西。而一般來說，一個女生對前男友又愛又恨，分兩種情況：

就是你愛他，但他不愛你，你感受到屈辱和不甘，于是把這些感受全都轉變為對他的恨意。

我之前有個來訪者，就是這樣，她說想要挽回前夫，在跟我溝通的過程中，也一直強調自己不愛他了，想複合隻是為了孩子。

但在她的實際描述中，孩子和現實的部分很少，對前夫的描述卻很多，而她真正的目的還是想跟前夫一起生活，但當我嘗試讓她接納自己的訴求時，她情緒就會變得很激動。

後來我才知道，這個來訪者，在長達9年的婚姻中，每當她表達出“愛”對方的時候，對方給她的反饋都是“逃避”，這讓她覺得很屈辱，所以她開始隐藏自己的表達。

這時候，她的愛沒有得到釋放，無法表達自己的真實意願，于是就把孩子當做借口，這就是愛而不得的矛盾。

這種情況呢，就是你很愛他，但他做錯了一些事情，你的理智告訴你應該要離開他，但你離不開。

就比如，你男朋友出軌了，身邊所有人都跟你說，必須要分手，仿佛你隻要原諒了對方出軌的行為，就是一個三觀不正、懦弱的人，但實際上呢，你還很愛他，根本斷不掉，所以你就會出現這種“又愛又恨”的矛盾情緒。

本質上就是因為你把“兩個人的關系”放到一個“道德評判标準”上去思考，從而忽視了關系本身是否值得繼續。

我們常常因為恐懼未來，而強迫自己做一些“對的事”，但其實沒有人可以告訴我們，什麼叫對，什麼叫錯。所以當我們的感受出現了矛盾的時候，請先考慮“我”，再考慮“我們”，最後才考慮“别人”。

因為生活是自己的，誰也不能确定，你離開這一個，下一個就一定會更幸福。

所以，一時的愛恨根本代表不了什麼，一段關系能不能穩定持久的發展，重要的也不是愛恨的情緒，而是看倆人的價值匹配度是否一緻。

怎麼看呢？你可以問問自己以下這些問題，然後做出一個判斷：

①你們在一起多久？你們在一起時，他會給予你多少陪伴？

②對方的物質水平與你相匹配嗎？以你們目前的經濟能力，你會有安全感嗎？

③他的外貌讓你感到滿意和自豪嗎？你對他還有激情和性沖動嗎？

④他是一個有良好社交圈的人嗎？他的社交價值會給你們未來的生活帶來幫助嗎？

⑤遇到問題時，他有能力克制情緒，解決問題嗎？他是如何面對你的情緒問題？

⑥他會讓你感受到被愛和滿足嗎？他在感情中會給予你理解、認同、接納嗎？

以上這六個價值，沒有正确答案，你需要自己去評判哪個價值更适合你。但我建議你，如果你的各項價值水平都是普通或者偏高，就選擇一個與你價值相匹配的，而如果你的價值之間落差較大，就選擇一個與你價值互補的。

通過情緒管理和價值匹配，你心理就會有一個大緻的判斷，這時候愛和恨已經不再重要，重要的是對方能否滿足你的價值需求。

記住，愛情無關對錯，隻要你需要的，就是對的，如果你決定複合，就努力去消解你情緒中的恨意，但如果你決定轉身離開，就接納你們分手的事實，把注意力放到自我提升上去，明白了嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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