01

假如一生隻有三個二十五年，我已經過了兩個二十五年了。

現在在第三個二十五年的起點上，沒錯，我今年五十一歲了。

按照現在的平均壽命75歲來說，這第三個25*365=9125天。

不到一萬個日子裡，這就是我生命的倒計時。

看到這個數據，我有點緊張，心慌，為何餘生這麼短？

雖然對未來隻是假設，路長路短不由我說了算。

我确實惶惶然不知如何是好了。

互聯網上有把過了知天命的人叫做老太太，老頭。

我的心就驚恐不安了。

雖然我心裡并不承認自己是多麼的年老。

我還沒有到滿臉褶子，老态龍鐘的樣子。

我不過是中年。

02.

是的，我并不覺得自己老了。

但我這樣想時有點心虛，最近幾年常常想到死亡的事情。

尤其在給大嫂送殡的隊伍裡，我走在她靈柩的後面，向大山裡走去。

我突然就想到，在未來的某一個時日，躺在靈柩裡的是我，棗紅的棺木，由八個男人擡着一步一步地走在這條道上。

棺木前頭跪拜的人沒有這麼多，因為我隻有一個兒子。

還不知道有沒有擔當我遺像的兒媳婦，有沒有給我拿引路牌的孫子。

這都是我最近常想的心思。

在半山腰的祖墳園，青松之下便有了我的墳冢。

那裡就是我的歸宿。

突然意識到這個問題，我在心裡大吃一驚。

我特别注意地看看,那壓在橫杠上的低頭佝腰的,被稱作八大金剛的,緩慢行走的鄉下男人。

我特别看看,站在路兩邊的附近的,看出殡隊伍的村民，大都是一些滄桑面容的衣着不整的老太太。

躺在靈柩裡的，已經不被稱作生命的大嫂比他們小得多，可是她走在她們的前面了。

我回頭又看看走在我們後面的吹唢呐的兩個男子。

一對唢呐吹的是什麼，我聽不明白，唢呐聲既不悲傷，也不歡暢。

他們隻是在例行公事一般地完成它所要完成的使命，為白事的亡靈吹唢呐，他們不過是為了錢而吹，有些木讷，有些機械。

吹唢呐的男子是這條山道上跑客運車的，他有一輛破舊的小客運車。

遇到白事，他就領頭招呼幾個附近的人，組成一個演藝班子，敲鑼打鼓，敲碟、吹唢呐。

今天擡着的是大嫂，将來的某一天擡的是我。

大嫂比我大十歲，剛到花甲之年，死于腦溢血。

我去年剛做了全身的體檢，基因檢測裡預測我的犯腦溢血的風險系數很高。

和大嫂是一樣的，我看到她的慘狀，似乎看到了将來的自己的樣子。

也無非死得像她一樣簡單。

03.

人生充滿了不确定性，

尤其這最後一個二十五年，比起前兩個，人生不确定的風險性更大。

說白了是進入老年生活的歲月，意外和疾病的概率增加。

前半生規劃好的，有充足墊底的，資産富足也不一定能說，老年生活就會幸福，身體健康上的變故，也會給他帶來不幸的痛苦。

現代人崇尚活在當下，我不相信來世的幸福，過往的歲月已成曆史，那應該怎樣活在當下呢？

繼續活在追求金錢遊戲的快感裡？

還是周遊世界，不枉人世此行的浪漫中？

還是繼續長成大樹，結果期結上更多的累累的果實，對家庭對社會是奉獻？

還是老當益壯繼續為子孫後代添磚加瓦的積累财富？

04.

總之，想到死亡，這個問題以後，我心中湧現出無數的問号。

這些問号幹擾了我的正常的生活，使我有些神經兮兮的。

我似乎在為自己提前做蓋棺定論的總結。

是的，我自己的人生，沒有人對我的人生的總結做出中肯的判斷，隻有我自己是最合适的人選。

我又是一個喜歡以文字記事的人。

我不是作家，我隻是一個寫手，還沒有一部代表作拿得出手。

我的人生很坎坷，但不精彩。

這就是我隻能做寫手，而做不了偉大作家的原因。

我們能讓自己的人生精彩！

如果把我的一生劃為三個時期，以75歲為終點。

第一個二十五年，第二個二十五年，第三個二十五年！

現在我就在第三個二十五年的起點上。

如果有幸活到75歲以上，那是上天對我的恩賜，是多賺的歲月。

第一個二十五年，是自己的成長，我可以給他貼上一個标簽：青春！

第二個二十五年，是養大一個孩子，孩子二十五歲，他獨立自主了。

我貼上兩個标簽：我的華年，他的青春。

第三個二十五年該貼上什麼樣的标簽？

我不想用老年人這個詞，我讨厭這個詞。

這個問題我想了很久，我想到了楊绛的老年，想到季羨林的老年。

那也是知性而優雅的老年人，何必畏懼呢？

我豁然開朗，順應天命，過好此生！何必想身後事。

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