在充斥着棘手難題的工作中，我們不能永遠指望别人給自己幫助和鼓舞，而是要學會自我激勵，去激發内在的勇氣和潛能。

——《你的能量超乎你的想象》

大家好！

不知道你那邊現在的天氣如何，我這裡現在因台風正下着很大的雨。

淅淅瀝瀝，風嗚嗚的，天霧茫茫的。難怪電視劇裡面的主角一難過，天就下雨，這悲傷的氣氛烘托得十分到位。

今天我想聊聊自我激勵的方法，對抗焦慮，鼓舞人心。

提前說明，我的方法是社恐版本哈，主打自己和自己好好相處。和朋友聊天這種放輕松的方法，近年來我不願用了，一來打擾朋友，二來聊完焦慮可能會更嚴重。

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焦慮這種東西，人如果不去抵抗真的特容易emo。事後想想也許沒事，而身處那一刻時心總不得勁！

想做的事沒做成時，

對未來茫然無措時，

悔不當初時，

身體被疾病纏身時，

害怕白費力還做不好時，

……

這些時刻，都可能讓人心裡不舒服，甚至焦慮不已。

而且那種雖然自己還什麼都沒做，但隻要在焦慮，自己就還是很上進的感覺，非常迷人。

讓人心安理得地繼續沉迷于焦慮中，浪費時間。

比如就我自己來說，加上剛畢業時的兩年，已經工作6年了，但今年失業了，越是害怕停下來卻偏偏被迫停下來。

不敢想未來是否還能抓到自己的機會，每天盤點梳理能力，特别焦慮，仿佛夢想正漸漸離我遠去。

申明一下：不是抱怨，是在自省。

因為焦慮讓我産生了自己還很上進的自我良好感覺，對自己産生了憐惜，而在具體行動上，我的努力幾乎都夠不到勤奮的腳。

說說自己不被工作左右的時間裡，我是怎麼陷入焦慮的吧：

寫東西，要動腦子想結構，好累好麻煩不想寫。

還是先看書吧，看着看着便走神了。坐着看書腰不舒服，漸漸躺沙發，躺床上去看，漸漸眼皮打架了，睡着了。

醒來，後悔湧上心頭，又有什麼用呢？

好不容易寫了點，我又焦慮：這樣寫下去，又有什麼用呢？什麼時候才是個頭呢？為什麼别人要來看我寫的這大段文字呢？

刷刷短視頻緩一下子吧。

帶着這樣的情緒度過了好幾個星期。

從成果上看自己什麼也沒有，哪怕是自己焦慮地覺得最無用的“寫”，數量也絕夠不上“勤奮”二字。

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那麼，我是如何完成自我激勵的呢？

我刷到一位患有硬皮病的小姐姐的視頻。

可以看到她的皮膚緊繃，手指也不是很靈活，穿鞋都需要很久，夏天秋天都要穿棉衣，受涼了就會僵住動不了，胃吸收不好，一天隻能吃一頓，狀态不好時，全身疼，隻能睡覺。

但隻要她醒着，她都是笑着的。用僵硬的手學習熱門編發，開心地吃她饞的小龍蝦，分享她患稀有病以前笑靥如花的照片。

我覺得這個小姐姐真的樂觀堅強，但也隻是樂觀吧！直到她提出她的願望，我看到了她的遺憾。

願望，夢想，這些詞，好像總得和充沛的時間放在一起才行吧。

而病魔無情，時間有限，是我們對這個小姐姐生活的看法。

那麼安安穩穩，為生命操心才應是她的願望吧？

并不是。

她的願望是1、染粉色頭發；2、追求速度漂移，騎重機。

因為疾病的原因，正常的染發和染指甲對于她的身體來說都是有着不可逆的傷害，而騎摩托，她的手指也無法握住車把，所以這些對她都是最遙不可及的夢想。

但視頻中，她還是淺淺嘗試了。

佩戴了粉色的假發辮子，開了公園門口那種炫彩燈光的公主車。鏡頭裡她微笑地說就算是很開心，但夢想不一樣，它真的很戳人，做不到的遺憾是沒辦法用其他東西來彌補的。

還鼓勵大家如果有什麼夢想，并且努努力就能實現的，就馬上去做！現在就去做！

這條視頻的首贊評論是“你讓我重新開始審視人生。”不是說要借由小姐姐的不幸運來做對比，而是要審視我們自己的人生。

我感覺受到了啟發，為啥自己身體健康，卻反而害怕去完成夢想呢？連試都不敢試？

想起以前玩的一個“重啟人生”的遊戲。

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“重啟人生”遊戲方法：

1、先在紙上寫下你目前力所不及，後悔曾經沒做又無法彌補的事，還寫下你對自己現狀不滿意的地方。

2、然後閉上眼睛，幻想你現在已經老得掉牙了，身上可能插着各種管子，關于你的一切都已經敲錘定音，帶着遺憾在病床上無助，床邊有水杯，有紙筆，你卻再沒有力氣去拿起……想個5-10分鐘，想得越仔細就越真實。

3、再睜眼時，你已重啟人生，奇迹發生了~

你的人生還有時間，還有機會彌補遺憾。沒有什麼比失而複得更珍貴，經曆完一生已重生的你，再看看你剛寫的紙條。

劃掉客觀無力修改的部分，畢竟我們隻是重生，并沒有擁有重回過去的能力。

我在兩年前寫下的小紙條

比如我後悔曾經沒有強烈拒絕去xx地上學，這個就是過去時間線上的事，無法修改就給劃掉。

那麼剩下的事情，如果不改，我咽氣都閉不上眼！不甘心啊！

現在還有那麼多光陰，我還有重來一次的勇氣，我還有體力還有健康，又有什麼做不到的呢？

人生不是一次性的考試，不必焦慮，時間 努力，我們的未來會變好的，尤其是已坐過一次“時光機”的人，還有機會，還有時間，還算健康，就還有希望！

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再回到自省自己的身上，未來猶可追，而焦慮對我隻有壓力，無一絲一毫幫助，就像一個“壞人”在身邊把我剛堆的積木推倒，還罵我笨，蠢。

我識别不出來它有問題嗎？就應該立刻從它身邊走開才對啊，為啥持續讓它傷害呢？

原因就在于：這個壞人“焦慮”越來越強大，不容易被忽視掉（還是我親手喂大的，真晦氣！）

因為我既然選擇要做，就想每時每刻都做最有幫助的事，做對自己最有用的事。

讀工具書，方法書，要不停工作為升職努力，寫讓人關注我的文章等等，功利心滿滿。

一刻也不敢放松，放松不下來，稍微沒做好，或對自己沒幫助，就着急，就害怕，害怕時間來不及，害怕未來。

但越要緊的事越不能着急的道理讓我給忘了，時時刻刻給“壞人”充沛養分，“焦慮”強大了，我慘了。

事情是永遠做不完的，知識也是永遠學不完的，一直緊繃不放過自己，焦慮還沒弄死自己，自己先緊張死了。

而且事情還未必能做好，我這一直不敢放松不也還是失業啦。

所以，人生還得做一些無用但能讓自己放松的事，這“輕松一刻”亦對我很有幫助，至少能靜心。

于是我選擇抽時間朗讀，閱讀小說，和朋友相約出去遊玩打卡（不推薦靠刷短視頻來放松，它會霸占你的注意力，削弱你的智力，意思一下行了），沒那麼多用處，但我很快樂。

放松的我現在也能很豪爽地說：正經人誰把上班當一回事兒呀，上班就是找個地方交社保。

這樣一想了，以公司為代表的另一權威團體，是不是就沒那麼令人恐懼了？

這個地方不要我，那火速安排下一個，不過為了找地方交社保而已；

老闆超剝削，同事不靠譜，那就換個地方吧，換地交社保罷了；

讓我受委屈？不存在的，剝奪你給我交社保的權利！

尋找個打工的機會而已，把自己弄得畏畏縮縮，精神受損，實在沒必要。做好自己分内之事，完成任務，開心生活。

這麼一通又安撫又思考動作下來，我覺得未來再找工作也沒那麼難了，怕個毛呀！

安心努力，靜待花開。花不開也不幹等，行動上要主動，心理上放輕松~

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最主要還是要完成自己紙條上耿耿于懷的人生主線，這才是要緊的。

我可不想人生最後時刻，想的是“我這後悔的一生啊！好遺憾……”

最好是在想：“啊，我這一生可真沒白活，很快樂！”

你也試試呀，看看你最關注的是什麼遺憾，完成你自己的重生吧！

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