一、上課睡覺不是大家的錯，是地球吸引力太大。

二、人不能兩次抄同一篇論文，但可以兩門交同一篇論文。

三、以前覺得靠關系的人一定很無能，接觸後發現人家樣樣比我強。

四、我這輩子隻有兩樣不會，這也不會，那也不會。

五、如果你上課看到我盯着你，不要害羞，其實我是在發呆。

六、iphone變薄，ipad變薄了，奧利奧也變薄了，連感情都變薄了，作業君，你何時才變薄。

七、今天同學聚會朋友問我專業是什麼，我笑了，這麼跟你說吧，将來的北京協和醫院，記住！是整個醫院！……都是我來掃。

八、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

九、有座教堂裡面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。

十、我個人感覺等女生主動的男生們，都是豬頭焖子，大豬蹄子，沒意見吧。

十一、老婆問丈夫：有個以前追過我的男生來這出差，想找我吃飯，你介意不？丈夫想了想問：什麼時候追的你？妻：大二。丈夫：那會兒你體重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子說：去吧，也好讓人家斷了念想，以後好好過日子。

十二、剛剛經理找我談話，小林，你來公司也有好幾個月了，表現都不錯。可是最近同事都向我反應，你說話口氣有問題，希望你改正一下。我點點頭回座位上，想到自己一直以來都小心翼翼，這樣都得罪人，這就是職場麼？90後就這麼不受待見？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來。

十三、如果漂亮可以當飯吃，我這估計是要餓死的節奏。

十四、我知道我為什麼一直瘦不下來了，因為身體裡面裝了一個你。

十五、有什麼事沖我來，不要把成績單發到家裡吓唬我爸媽！

十六、前天我偷偷把同桌手機裡我的号碼名稱換成了“爸爸”，上課時發短信給他：“孩子，趕緊回來吧，咱家中了1000萬，還上雞毛學！”同桌看了以後直接往外撒腿就跑，班主任問他幹嘛去。他頭也不回地說：“滾蛋！”

十七、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我，我也不說！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”

十八、我有一美女同事，她時常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又開始抱怨：“唉，我媽胸就小，随我媽了！”我說：“幸虧随你媽了，随你爹更小！”

十九、自習課上，學霸和學渣都在拿書擋着睡覺，被老師發現，老師走到學渣面前一記猛拍頭：拿到書就睡覺。然後指着學霸說：你學學人家，睡覺都拿着書。

二十、一位心地善良的老先生沿街緩緩地行走，看見一個男孩想按門鈴，但怎麼也夠不到。于是伸手幫他按響了門鈴。男孩這時對老先生說：幹的好，咱們快跑吧！

二十一、我知道我伸出手你不會跟我走，于是我伸出了腿把你絆倒了，你果然站起來追着我跑。

二十二、愛我的請舉左手，愛别人的請舉中指。

二十三、青春就像衛生紙，看着挺多的，用着用着就不夠了。

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