1、同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說：“沒結婚呢！”初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？别傻了，我不會讓你得到我的。”我冷笑一聲沒理會。班長過來說：“老同學，上次你借我的300萬，能不能在下月還？”我說可以。初戀見狀，不由地朝着我靠近了一些，低聲說：“你現在追求我還來得及！”我往旁邊挪了挪：“我也不會讓你得到我的。”初戀離開後，班長過來握着我的手說：“老同學，我夠意思吧！給你長面子了吧！”我趕緊把手抽開，這死胖子暗戀我十年，死心不改啊！

2、 昨天戴着口罩去菜市場買菜，問老闆：“螃蟹怎麼賣？”老闆：“89塊一斤。”我說：“太貴了，不要。”老闆手一指旁邊：“那隻螃蟹剛死，28塊錢給你。”我問：“怎麼死的？”老闆看了我一眼：“嫌貴沒人買，自己氣死的。”我轉頭就對老婆說：“看吧！一生氣就不值錢了。”老婆：“有你媽在，你覺得我能拿到一分錢嗎？”

3、 丈夫無意中發現妻子的指甲老長了，想要幫她修剪一下，妻子不允，說:“這指甲有大用處了，剪不得!”丈夫說:“能有什麼用處？無非是臭美!”妻子說:“你沒下過廚房，當然不知道——我養指甲是為了保護手指——有時候時間緊，着急起來，切菜就很容易切到手指。現在呢！都隻是切掉指甲而已。”

4、 在我還小的時候，家裡養了一頭驢。有次父親請來獸醫給我家毛驢鏟蹄子，然後獸醫對父親說：“你幫我摁住驢腿，别讓它動！”但是父親卻扭頭對我說：“我尿急去趟廁所！你過去幫幫獸醫。”于是我就屁颠屁颠的上前摁住驢後腿，然後獸醫一鏟子下去，估計鏟着肉了，驢怪叫一聲，瞬間把我踢飛了！當時我就趴在地上“哇哇”大哭，這時父親趕過來對獸醫說：“我就知道你技術不咋地！還好我剛才沒扶驢腿！”然後我就哭得更傷心了。

5、 今天走到街上，發現有個人背上有個名牌。中了奔跑兄弟的毒，老子一個健步沖過去，手成鷹爪狀，一下把名牌扣了下來。哈哈，這人名字真奇怪，姓交。先不說了，警察錄口供了。

6、 富二代哥們是個渣男，前段時間和追了很久的女主播結婚後他就改邪歸正了。今天哥們下班回家，進門看到一大桌豐盛的飯菜。他問女主播：“今天這麼大張旗鼓的是什麼好日子？”女主播回答：“你前女友來家裡了！”哥們感動的兩眼熱淚：“老婆，你真個溫柔賢惠的好女人，對我前女友都那麼好！”女主播淡淡的說：“是啊，她說了，我如果不離開你她就不活了！我想吧！這人死前總得讓她吃頓好的！”

7、 老公第一次登門是剛參加工作的時候，我媽炖了一隻雞。按照風俗，我把雞爪子給他夾碗裡，告訴他：“吃雞爪子是快往上撓撓的意思！”誰知這1 1貨和我媽說：“阿姨，您還是把雞大腿兒給我吧！我吃雞大腿兒工作好往上蹬蹬，我覺得蹬比撓快！”後來我爸媽就同意了這門婚事，理由是這小子不但反應快，臉皮還厚，不吃虧！

8、 “莪”這個字，在我初中的時候，很多女生都喜歡用，打字聊天的年代“喜歡莪嗎？”“你愛不愛莪？”等等……現在回想起來，我當時真的是太年輕了！

9、 經理的父親得了絕症，前段時間不幸離世了。我們部門好多同事都去了，當時我恰好感冒。然後在那鼻涕一直流，眼睛通紅，因為場面嚴肅，隻能在後面一直忍着，後來忍到眼淚汪汪。今天下班經理突然把我叫去辦公室：“上次去我家，那麼多人隻有你是真性情，哭得最真誠，今天我又有一個長輩走了，你等會跟我一起去，到時候你就放開自己，大聲地哭出來！”我：“……”

10、 老婆一個同學結婚，參加完婚禮回來給我帶了包中華，可惜的是隻剩一支煙了。老婆說我狐朋狗友甚多，勸我将空煙盒留着，萬一朋友聚會時用得着！我點燃那支煙，腦補着用三塊五一盒的煙冒充中華的場面，不得不佩服老婆鬼點子多。誰知她上來就薅住我的頭發，對我嚴刑拷打，問我哪兒來的中華，私房錢藏在了哪兒……最後因為一支煙，損失兩千八，我太難了！

11、小夫妻新婚三天，妻子向丈夫埋怨：你媽太着急了！天天說她想早點抱孫子。丈夫說：“媽是急了點，但爸從來都不多說。”妻子撅着嘴說：“爸嘴裡是沒說什麼，但他整天抱着本《孫子兵法》在我面前晃！”

12、小姨子懷孕了，我特别高興。今天小姨子給我發信息，說她想吃櫻桃了，讓我給她買點送去。我立馬開車去山裡的櫻桃園摘新鮮的櫻桃，在櫻桃園門口，我看到一個五六十歲的大爺蹲在門口哭。我過去問：“大爺，您怎麼了？誰欺負你？”大爺說：“我把家裡的碗摔破了，他們居然不讓我吃飯！”我一聽火就上來了：“什麼！居然有這種兒女！”我還想接着說的時候，突然從拐角處出來一個九十多歲的老爺爺，老爺爺指着我身邊的大爺說：“你個小兔崽子趕緊給我回家，别蹲在那裡丢人現眼！”

13、老婆當年生兒子的時候難産去世了，丈母娘看着小孩沒有媽媽可憐，就托媒婆給我介紹對象。我們是在一家非常有特色餐廳見面，女孩長得還算是養眼。吃完飯，媒婆問了我們：“你倆感覺怎麼樣？”女孩害羞低下了頭，我發話說：“感覺不錯，以後吃紅燒肉就這家了。”女孩TUO口而出：“對！”明顯看到媒婆的臉抽搐了一下……

14、小舅子買了輛二手的特斯拉，開了沒兩年就花了20萬換了一組電池。結果這電池用了不到半年，居然就不行了。小舅子特别的生氣，怒氣沖沖的去了給他換電池的修車廠。他質問老闆：“買電池的時候，你說這塊電池能用到我的汽車報廢，現在不到半年就不能用了，到底怎麼回事？”修車廠老闆道歉道：“真不好意思，我以為你的車用不到六個月就得玩完了。”

15、妹夫嫌棄工資太低，打算跳槽去新的公司上班。昨晚他找我喝酒，問我到底該不該跳槽。我說：“兄弟啊，我覺得你這麼有才華，不管去哪裡，都會有人歡迎你的。”妹夫：“呵呵，我一聽就是謊言，你在騙我！！”我：“我怎麼騙你了！！”妹夫：“我根本不受歡迎，今天去女廁所就被人家給打了。”

16、買了一部小米10proicon，用了一個星期手機就壞了。但沒有什麼大毛病，就是老是重啟，我隻好拿到手機店修理。老闆跟我說：“你放在櫃台上吧！260塊錢，2小時後過拿。付完錢，2小時後來到店裡，老闆瞪着眼問我：“什麼手機？誰見你手機了？想敲詐啊？”我心想這下栽了，居然讓我碰到黑店了，好漢不吃眼前虧，趕緊道個歉，轉身就走。出了門口我反應過來了，好像不是這家店啊！

17、今天去醫院看病，一女病人，50來歲，非要插隊，說是很急！我好奇看了一眼，原來是洗澡時候用力過猛，香皂滑進去了…… 然後醫生讓她靠牆角雙腿分開站着，然後醫生一個耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下就出來了，給我笑死了 雕牌的肥皂。

18、昨晚朋友請去KTV，每人都叫了個妞。坐在我身邊的那個長得挺漂亮的，中間她摸着我的手把玩着，一起唱了幾首歌。結束時她的臉貼着我的臉說了一句話：“掙點錢不容易，以後這種地方不要來了，看你手上的繭，省點錢給嫂子孩子吧！”

19、我每天早上，要喊老公五六遍他才會起床。我很是憤怒，今天早上我早早做好飯，輕手輕腳地吃完飯。把門輕輕關好，上班去了。中午回到家，我看老公坐在那滿臉不高興。我挑釁地問：“你今天下班挺早呀！”老公憤憤地說：“我剛起床！”我沒忍住笑出聲了。

20、以前給别人合租房子，和漂亮的女友在一起，摟着她我感歎道：“别人的女朋友都100斤，你怎麼120斤？”女朋友說:“加量20%，加量不加價，得了便宜還賣乖！”女友看了看我又說：“别人的男朋友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短兩，我可是賠大了呀！”

21、“爸爸，為什麼路修了一遍又一遍？”孩子一臉童真的問。父親笑了笑說：“兒子，你真想知道嗎？”孩子點了點頭，眼睛裡充滿了渴望。“你去冰箱裡拿塊豬肉，就拿肉。”

孩子不知道父親為什麼要讓他這麼做，卻也照做。“再搬回去。”“再拿過來。”來來回回幾次，孩子有些累了。“兒子，你看看自己的手。”孩子仔細看了看胖乎乎的小手說：“爸爸，有油水。”

22、古代有一個士兵在訓練時肩膀中了一箭，就去請郎中來治療。郎中看了看傷口，笑着說：“這個病簡單。”說着，就拿了一個小鋸子把箭露在外面的部分鋸了，然後就向士兵讨醫藥費，想要告辭。

土兵滿臉無語，着急的說：“醫生，您先别走啊！我肩膀裡還有一個箭頭留着呢！”

郎中回答說：“這是内科的事。你去另外找個内科醫生吧！”

23、甲乙兩人商議合夥釀酒，甲對乙說：“你出米，我出水。”乙說：“米如果我出，最後如何算賬？甲說：“我絕不占你的便宜，到釀好酒時，隻把水還給我，其餘的全都歸你。”

24、老婆今天出差了，老爸老媽一大早去買菜了。我還沒睡醒，小姨子就推開我的房門，坐在我床邊默默地看着我，還伸手摸我鼻子，我就知道她在催我該送她去幼兒園了！

25、著名經濟學家馬光遠說:經濟好的時候你都沒賺到錢,經濟差了你想賺錢。我勸你不要這麼為難自己。隻要你足夠窮,經濟危機對你沒有任何影響,資産縮水也不會影響到你,因為你本來就沒錢。

26、如何用一句話傷害一個人三次？“你這個年紀還沒結婚，一定存了很多錢了吧！”

27、一同學為了證明錢貶值，做了一道數學題，結果老師哭了。題目是：

求證：1元=1分

解：1元=100分

=10分×10分

=1角 ×1角

=0.1元×0.1元

=0.01元

=1分

證明完畢。數學老師哭了。因為，毫無破綻。錢稀裡糊塗地就沒有了。

28、一個農民趕着一輛驢車去城裡趕集,在集市上遇到個地痞。

地痞說:“你好啊!”

農民回道:“你好!”

地痞接着說:“我是對你的驢說的！”說完就笑了。突然農民轉身打了那頭驢一大巴掌,說道:“你這隻牲口,什麼時候在城市裡有親戚了，也不提前告訴我一聲。”

29、昨天晚上參加同學聚會，大家吃的非常開心，其中有一位女同學喝得爛醉如泥，男同學們便商量打電話讓她老公來接她。過了會兒，她老公開車來了，有個男同學醉醺醺地走過去問：“你怎樣證明你就是她老公呢？他老公想了會兒說：“我媳婦屁股上有一顆黑痣”。在場好幾個男同學們都醉醺醺地點頭說：“沒錯了，有黑痣，你是她老公，快帶回去吧！

30、昨天女朋友第一次來我家，吃飯的時候不小心撒到衣服上一些肉湯。于是就給她洗了，但是一整天都沒有幹，晚上女朋友隻好在我家住下了。

第二天，女朋友走後，媽媽對我說：“其實那肉湯是我故意撒到她身上的。衣服洗了一個小時後也就幹了，因為我每隔半小時就去灑一次水，才沒讓它幹的。”

我驚呆了，忍不住感慨母愛太偉大了！

31、周圍鄰居家的孩子差不多都結婚，媽媽急得天天唠叨我。這天在家休息，吃完飯非拉着我去婚介所交了500塊錢中介費，一個工作人員過來招呼我們問：“想要啥樣的，有什麼條件要求？”我想了想說：“長的要漂亮、身材要好、性格要溫柔、會做飯，還要能掙錢……”

正說的帶勁，突然頭上挨了老媽一巴掌。

老媽笑着對工作人員說：“别聽他瞎說，啥要求都沒有。是個女的就行……”

32、女同事買了一件1000塊的衣服。我質疑有點貴。她說：“貴？我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之後便宜一半，就等于我賺了1000塊。雖然我花出去1000塊，但同時我又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當于是白送，免費。你懂了嗎？”

我被她的經濟學頭腦震撼了，許久沒答上腔來……

33、我一個哥們在談戀愛時為表心意，在心口紋上了女友的頭像。沒想到過了沒多長時間他們就分手了。在分手後看着胸口的紋身不知所措，好在紋身店老闆有奇招，把前女友的照片改成了一隻可愛的狗。不久後，他交了新女友，女朋友見他紋着狗狗的相片，要求自己要取代狗狗在他心目中的位置！把狗狗的相片換成她的！

34、哥們倆和他老婆剛在一起的時候養了一條狗，已經養了五六年了。前段時間這狗不小心丢了，四處找都沒找到。為了撫慰他老婆又養了一條，就在昨天他家的狗自己又跑了回來，家裡人很高興，兩條狗一起養着，結果今天那條狗又找不到了。哥們覺得那條狗可能看到家裡又領養一隻狗，傷心地離家出走了。今天下午的時候那條狗又回來了，後面還跟着一隻大肚子的流浪狗。

35、晚上去相親，女孩選擇了一家高端西餐廳，原本聊得挺好，結果一會時間，來了她三波朋友，你說如果全是美女我也就不說了，關鍵人家還有男的。那男的還不自覺，坐下就點了一千多的紅酒，我相親吃飯的預算隻有800塊。這還不算什麼，最可氣的是，那男的來了後，相親的女孩就跟他聊個不停，完全冷落了我。旁邊的美女服務員突然招呼他們，問他們要不要再來點特色菜和紅酒，他們說盡管上。我看了一下菜單，至少過萬了。如果服務員不是個美女，我當時真想打她。她卻笑着說：“哥，讓他們聊去，我們走！“我這才知道自己錯怪好人了，我走了，等會他們結賬的時候，一定會很精彩。最神奇的是，我和服務員确立了戀愛關系，她的理由很充足，說是見不得老實人被欺負。所以，老實人會有福的。

36、老哥是個煙瘾非常大的人，平時沒事都得抽兩三包。昨天晚上老哥下班回到家，坐在沙發上玩手機時，不小心刷到了一個關于抽煙的視頻。視頻裡說到抽煙的危害，還找了很多因為抽煙得肺癌的案例，說那些經常抽煙的人連肺部都是黑的！當時老哥就吓壞了，趕緊跑到廁所抽了一支煙壓壓驚！

37、昨天下午提前去丈母娘家，幫丈母娘包餃子。突然丈母娘手機震了一下，我用眼瞄了一下，是我老婆發的。我點開查閱：“媽，晚上我和老公在外邊吃，不回去了。”緊接着我的手機又響了一下，也是老婆發來的“晚上去陪我閨蜜，不回去了！”我把丈母娘手機裡，老婆發來的微信删掉。然後用自己手機微信回複：“你媽手機上你發的微信我已經删了，我現在在你媽這幫你媽包餃子呢！”老婆：“我一會兒就到！”

38、貸款了兩百萬給女朋友買包，今天雙十一跟女朋友說了分手。

女友又哭又鬧，問我是不是外面有女人了，是不是嫌她變胖變醜了，炒菜不好吃等等。

我無奈地說了句：“過節了，要有點節日的氣息。”

于是接下來我自己一個人還着兩百萬的貸款。

39、我閨蜜長得特别的漂亮，脾氣特别的暴躁。結婚以後的閨蜜，脾氣沒減半分，閨蜜和老公打完架，都把老公打得老慘了。那次聚會的時候，我都勸閨蜜：“收收脾氣，這麼好的老公要是被打跑了，哭都來不及。”第二天，她老公直接跑到我公司來找我，滿臉驚恐地對我說：“你去勸勸我家那口子吧！有什麼意見讓她明說，昨晚吵架後，竟然主動道歉了，吓得我都不敢在家吃飯了，怕被她毒死。”

40、在酒吧裡喝着冰紅茶，一個穿着超短裙緊身衣的妹子走了過來。這個陌生的妹子說：“帥哥，可不可以請我喝杯酒。”我按了服務鈴：“服務生來一瓶你們這裡最貴的白酒，不要打開。”妹子非常的高興，十分鐘後，女孩有些忍不住了，問道：“為什麼不開啊！”我笑了笑道：“我不喝酒，如果真要喝酒，我會撒酒瘋，抱住東西就咬，你想開麼？”

41、趁着女老闆出差，我特意帶了公司最好看的女同事來我們平時吃飯的餐廳，平時都是簽單，所以我點菜的時候也是無所顧忌，結賬的時候，服務員說3999，女同事大吃一驚，我淡淡一笑對服務員說：“簽單！”服務員看看我，說：“要女士才行！”女同事愣了一下，接過單子就要寫，服務員說：“不是你！”我急忙說：“你忘了，我常來的！”服務員想了一下，說：“我打電話請示一下！”原本我以為她問餐廳經理了，結果電話是直接打給女老闆的，幾分鐘後，服務員表示我可以簽單，我暗自松了一口氣，在女同事面前算是漲足了面子，晚上，她想和我一起回家，我總覺得有些不對勁，所以就拒絕了。隔天，女老闆出差回來，第一件事情就是罰我跪鍵盤，不過一天20塊錢的零花錢一分沒扣，她冷笑一聲：“幸虧你沒和她一起回家！”

42、家裡突然停電，趁黑親了媳婦一下，結果丈母娘低聲說:“哎呀！讨厭，别鬧……”我一下就愣了，咋還親錯人了？想确認一下是不是親錯了，于是就摸了一下女友屁股……丈母娘又悄悄來了一句:“你咋這麼讨厭了？”我心想:“這下完了，真的親錯了！”尴尬的真想找個地縫鑽進去！可是明明親的是女友啊！心想管它呢！反正親也親了，摸也摸了。臨走的時候我問女友：“我剛才是不是親了你一下？”女友說：“是啊，怎麼了？”我連忙說：“沒事！”這下放心啦！屁股應該也沒摸錯吧！

43、在哈爾濱大學讀書時，和室友們的關系特别好。畢業多年一直保持着聯系，昨晚大家在一起聚餐。有個姐妹上學的時候特别胖，但是這次瘦了不少。我就問她：“姐妹，是什麼讓你下決心減肥的？”她回答說：“那次在公交車上，車不穩，一老太太馬上就要摔倒了，緊急情況下，老太太一把抓住了我身上的一塊肉，穩住了！”

44、青年問禅師：“大師，雞湯幾何，方能笑看人生？”禅師突然一耳光把青年刮倒在地，遞了一顆感冒藥給他。青年吃完頓悟道：“大師，您是說我對雞湯的修養還很弱，生活中應該随時用雞湯來提升自己麼？”禅師搖搖頭說：“你吃錯藥了吧！”

45、在街上遇見初戀女友，帶着七歲的女兒，看見我就問：“你還單身呢？”我尴尬的撓撓頭：“不急，不急！”為了緩解尴尬，我：“咳～咳～你女兒可真好看！真像你！”她趕緊把孩子擋在身後：“你休想打我閨女的主意！”

46、媳婦回娘家了，把我樂壞了，拿出啤酒，平時藏起來的煙也明目張膽的放電腦桌上了！弄了點花生米，哼着小曲，準備好好的玩幾局遊戲。光吃花生有點口淡，于是去儲藏室取一根大蔥吃！剛進屋，老婆坐在沙發上正一臉壞笑。現在我還在跪着反思呢！

47、終于可以出去玩了，五一，我提議自駕遊，父親不同意，他說：“五一到處都是人，你去看人家屁股？”我說：“難道就沒有一個人少的地方嗎？”老爸幽默一笑：“有呀！學校人少！”

48、花了12000元，買了一輛特别高檔的電動車。今天我騎着愛車去買菜，回來的時候經過一個小巷子的拐角。我怕有人，然後我就按了一下喇叭“滴”了一聲。然後那邊也“滴”了一聲，我就打算先讓他過。等了一會兒，沒有人出來？然後，我慢慢騎着往前，在牆邊探出頭，然後那個大哥也探出頭，我們四目相對。

49、兄弟暗戀一個美女，昨天，終于鼓起勇氣去表白。兄弟：“我是附近一豬頭肉加工廠老闆的兒子，我家裡有千萬資産。我發現，我們兩個挺和的來，做我女朋友吧！我會讓你過去衣食無憂的生活，相信我好嗎？”美女：“我隻相信你所說的前六個字！“兄弟：“……”

50、那個星期天，我在家沒事，就精心做了一鍋包子。等包子做好之後，我嘗了嘗味道特别好。當我禁不住連續吃了3個之後，卻發現坐在一旁的老公才吃了一個。當我正準備吃第4個包子的時候，老公一把攔住我說：“老婆，你就不要再吃了！”我有些不高興地對他說：“怎麼了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公氣呼呼地回答說：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”

51、樓下住着一個姑娘，一個星期連續丢了兩台自行車。于是憤怒的她，又買了一台價值三千元的自行車放在樓下，然後她手持一塊磚頭，蹲在對面的草叢裡。就這樣，一夜過後，那台貴重的自行車依然停留在原地，但蹲在草叢裡的妹子，從那天起，就再也沒出現過！

52、公司裡一男同事剛來公司沒多久就愛上了公司裡的一美女女同事，追了大半年一直不答應。昨天出去吃飯，妹子被辣到了上洗手間，手機沒帶進去。剛好手機響了，是她爸打來的。這哥們腦抽接了電話，說道：“爸...”妹子回來了看到搶過手機，跑到外面接電話。十多分鐘後妹子一臉黑線回來說道：“你赢了，我爸讓我過兩天帶你回家。”

53、剛剛前男友給我轉賬520，我頓時蒙了，發了幾個問号給他。他回：“其實我一直不曾忘記你，想再次和你在一起又不知怎麼開口，原諒我的懦弱……如果你願意，就收下這520，再給我發個520。就意味着我們能回到從前。”我看了之後頓時淚流滿面，收下他的520，馬上又發了出去！頓時他發過來一串汗顔的表情說：“女友和前女友發錯人了，還以為你不還我了，吓死我了！”

54、小侄子學習成績比較好，這次期末考試又考了100分，于是嫂子給他報了一個奧數班。小侄子死活不想去，嫂子安慰他：奧林匹克嘛！就是教教乒乓球，遊泳什麼的。小侄子一聽心裡樂壞了，第二天就穿着泳褲，帶着遊泳圈去了。後來被同學們整整笑話了一年。

55、在富土康上班，這個周末終于休班了，我跟老婆出去逛街。逛到中午，我們都不怎麼餓，就隨便點了一籠包子。包子味道還不錯，老婆一連吃了3個。當老婆準備拿起第4個包子的時候，我按住了她的手。看到她不高興，我忙說：“老婆，我不是嫌你吃得多，是嫌你吃的太快了！”

56、我一朋友開了個魚塘，如果有人來釣魚就會收一百塊随便釣。 一天，有一個常來釣魚的男人突然說：“老闆，别養草魚了，以後要養羅非魚！” 朋友很納悶：“養啥魚這還有講究嗎？” 男人憨笑道：“草魚刺多，我媳婦吃不慣！”

57、小舅子在電子廠打工，找了一個女朋友。那次兩個人在星巴克喝咖啡，出去以後，小舅子對女友說：“親愛的，想和我一起去看星星嗎？”女友說：“現在是陰天，哪有星星啊？”小舅子：“相信我，我知道一個地方，可以舒舒服服地躺着看！”一個小時後，兩個人躺在家裡的地闆上，一起數吊頂天花闆上貼的瑩光小星星。

58、男子最近感覺身體越來越虛弱，很不舒服，檢查後确診患有早期肺癌。醫生囑咐男子說：“每天一定要少吸煙，最好是吃完飯吸一次。”兩個月後，男子去醫院複查，發現身體情況比之前更差了，醫生不解問：“你怎麼變得這麼的嚴重？”男子苦澀的說：“我是按照你說的做的。”醫生不解：“那你怎麼看起來病的更嚴重了？”男子：“您要我飯後抽一支煙，現在我每天都吃十幾頓飯，快要受不了了！”

59、為了考上理想中的大學，我在中學複讀了三年。昨晚放學以後，我從學校的後門走。剛走到後門，我突然聽到一句：“我要考牛津！”我當時特别的感動，沒想到我們學校也有如此有志青年，決定看看是哪位。然後，我突然又聽到一句：“再來兩串大腰子！”

60、為了順利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡買了輛二手瑪莎拉蒂。今天開着車去女神鄉下老家，結果後輪卡到了排水溝裡。附近一個人都沒有，我突然想到一個視頻，有人遇到同樣的事，他點了十份外賣，來了十個小哥給擡了出來，然後請小哥們吃了點的外賣。我也打算試一下，然後，我就和外賣小哥兩個人圍着十份外賣邊吃邊讨論哪個環節出了問題！

61、男子和暗戀了很久的女神約會，服務員：“兩位點些什麼？”

女神說：“我不能喝酒，喝完後全身發熱，忍不住就想，來兩杯果汁吧！”

男子心喜，趁着女神上廁所之際，囑托服務員果汁換紅酒。

第二天，女神拿着鮮花來到病床前，對全身緊纏繃帶的男子說：“對不起，我喝完酒就忍不住想打人，實在抱歉，你好好養傷。”

62、我：“你的媽媽怎麼沒有來賣菜？”孩子：“媽媽生病了，今天我來！”我買了點青菜，孩子很快就稱好遞給我：“十塊零三毛，給三毛得了！”害我舉着五毛錢猶豫了半天！

63、兩人開始交往了，女孩有點自卑，想要去整容，兩人來到了一家整容醫院，護士看到後，笑着對醫生說：“這下有得忙了，來了兩個大單！你們快做好準備啊！”

64、老師：“大家不要講話了，誰能夠模仿動物的叫聲？”同桌：“大家不要講話了！”老師：“站出去！”

65、大家坐在那裡開始聊天，問：“怎樣去形容一個人長的黑？”同事什麼都沒有想，說：”過斑馬線的時候，出現、消失，出現、消失。”

66、妻子：“現在過年的晚會已經不好看了，你怎麼還要看？”我沒有回答，看着妻子，妻子：“你看我幹什麼？”我：“有些東西跟你一樣，雖然不好看，但已成習慣！”

67、同桌：“剛才真是太讓我生氣了，如果主任不收回剛才跟我說的話，那我就退學！”我：“主任跟你說了什麼？”同桌：“他讓我退學！”

68、準備去景點看看，在路邊攔了一輛出租車，半個小時，我們還堵在那裡，轉了幾個圈之後，司機指着幾米開外的地方說：“你們快看，那裡就是你們剛才上車的地方。”

69、老婆：“你現在心裡還喜歡我嗎？”老公：“肯定的啊！“老婆：“你怕傷害我才這樣說的？”老公：“不，不，我是怕你傷害我才說的！”

70、朋友：“在以後的生活中，你想要遇到哪種人？”我：“當我說‘我很好’的時候，那個人能夠緊緊地擁抱着我說：‘我知道你并不好’，然後拿出一疊大鈔都塞進我的懷裡！”

71、最近一個女同事和我杠上了。

我網名改成“皇上”，她改成“太後”。

我改成“赢政”，她改成“趙姬”。

我改“光緒”，她改“慈禧”。

我改“宣統”，她改“隆裕”......

總是大我一輩，今天我想了一個絕的， 果斷改成“孫悟空”，看她的怎麼改？

剛才吃過飯，登陸一看， 她改成了“石頭縫”。

我已經沒有招了。

72、哥們去相親，女方：“你有車有房沒有？”哥們就回了她一句說：“你有韓國的臉蛋，霓虹國的技術嗎？”然後丢下妹子就走了！

73、我媽在家炖綠豆湯，給我10塊錢讓我去小賣部買點糖。幸福來的太突然，簡直不敢置信。當我提着滿大袋子糖果，嘴裡還含着一顆回到家時，我媽看到我手裡的大袋子，問我累不累？我說當然累了。我媽說：“那就先歇會養足精神，等會我怕會打死你！”

74、老婆出差了，家裡父子有矛盾賭氣，丈夫和兒子都不願做飯，隻得賭氣上飯店。 兒子對服務生說：“ 給那角落的老頭上好酒好菜， 我買單！” 服務生不解： “為何？” 兒子說：“我和他兒媳相好！ ”服務生看老頭吃的歡， 便問： “他和你兒媳婦好你不揍他？ ”老頭笑了： “他和我兒媳好才幾年？ 我跟他媽好三十年了！”

75、如果頭發咋梳都不好看的時候，是該剪發了；可是如果你頭發怎麼剪都不好看的時候，是臉有問題！

76、朋友：“咋回事了，一直哭?”小芳：“那些臭男生嘲笑我是蘿蔔腿。”朋友：“别理他們，聽他們胡說八道，蘿蔔哪有這麼黑的！”

77、醫院病房裡，1床的王大媽問2床的李大媽：“你在這住院，怎麼不見兒女來看你？”

李大媽：“我女兒工作太忙，我就沒跟她說。”王大媽：“我雖然沒有子女，不過一會兒我幹女兒來看我。”“幹女兒？”“是我買保健品時認識的，對我可孝順了，瞧，她來了……”這時，門口進來一位年輕女子，驚訝地望着李大媽：“媽！”

78、我是做建築的，每次做的設計總被老闆改了又改。昨天，前台的小姑娘給我支招，她說不要讓别人有太多時間來挑剔你，做完的東西最好在下班前半小時才給老闆看。按她說的辦……然後我被留下加班到淩晨！

79、小明：“爸爸，我們家的房子太小了！”爹說：“現在房價太貴了，爹沒有那麼多錢。”又說：“所以你要好好學習，将來掙錢買大大的房子！”小明：“那你小時候為啥不好好學習？

80、剛和老婆辦了婚禮，就去了一個無人小島，三個月後，我帶着懷孕的老婆回到了家，兄弟問我：“為什麼選擇一個小島上過蜜月？”我嘴角顫抖了一下說：“我隻是想生一個屬于自己的孩子！”

81、領導在酒桌上說：“現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰的爹！”衆人嘩然，趕緊幹杯!領導又說：“第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹！”衆人急忙幹杯!領導接着說：“第三杯，誰要不喝，就喊已經喝完的人爹”!衆人含淚再喝!

82、如今這個社會是越來越好了，蘋果公司确實做到了别的公司做不到的事情：“那就是買的時候排隊，修的時候，哼！你也得排隊。我現在還在排隊中！”

83、我讀書的時候皮到什麼程度呢？有一天把我班主任手機偷來，把我的手機号存上去備注他女神的名字，然後發短信他說：“我答應和你在一起！”然後班主任欣喜若狂去找他女神表白，最後回來的時候臉上多了個巴掌印！然後我就悲劇了！

84、女友：“你在幹什麼呢？”我：“我在跟jian林和雲雲談點生意！”女友“說人話！”我：“我在萬達蹭網，在某寶買東西！”

85、哥們兒：“到了新單位，我算是遇到了伯樂！”我：“提拔你了？”哥們兒：“沒有！”我：“為啥？”哥們兒：“那伯樂說我相了這麼多年馬，還是第一次碰到驢混進來！”

86、在一個宴會上面，有一位歌手和畫家相遇了，歌手說：“你是小人，我是君子。”畫家生氣地問：“為什麼這樣說?”歌手說：“你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛！”畫家頓時一臉的黑線！

87、餐廳裡面，兩個朋友在一起吃飯，甲：“你們那裡待遇怎麼樣？”乙：“我們都是年薪制。”甲：“那你們的待遇不錯啊！”乙：“你是有所不知啊！每次我們要工資，老闆都說等資金到了，年低一起發。到現在都還沒看到錢呢！”

88、昨天晚上，我們室友洗完澡回宿舍，脫下背心一看，疑惑不解地說道：“昨天明明是三個窟窿，怎麼今天成了兩個了啊。”最後我上鋪漫不經心答道：“很簡單，一個破産以後被另兩個兼并了。這點道理都不懂！”

89、一對夫妻走在大街上，老公：“老婆，這個廣告上的女的是誰啊？”老婆：“你的記性怎麼這樣差呀？我都告訴你多少遍了！”老公：“是嗎？麻煩你再告訴我一遍吧。”老婆：“你給我聽好喽，我再說最後一遍——我不知道！下次可不要再來問我了！”

90、我們學校的學生都在四級考試中，我一個勁地抄我旁邊同學的答案。等我交卷後，那學生冷冷地瞪了我一眼，說了句：“你看我的幹什麼？我做的是B卷。我們兩個卷子又不是一樣的！”

91、想去看大猩猩了，我去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，結果你一下子翻臉了，大叫道：“沒看到我就在你面前麼，你居然還要去動物園看。”說得好有道理！

92、媽媽：“你不聽話，媽媽不要你了，你怎麼辦？”兒子：“讓你受到法律的制裁！”

93、正在排隊取票，突然後面有位叔叔說：“讀書有什麼用，大學生出來之後還不是得給我打工。”等到我把票取完後，把取票機的語言改為了英語！

94、之前有個同事和我一起幹銷售，後來轉行去做了廚師。你還别說，他的手藝真好，老闆和老闆娘都很喜歡他。據說，老闆倆口子相識前，兩家都是開飯店的，店還連一起，後來因為互相照應就在一起了，飯店也并成了一個。但是最近兩人正在鬧離婚。這天兩口子把同事叫到面前，嚴肅地問他：“我們離婚以後，你要跟誰？”跟誰……

95、商場裡，男生正給女友抓娃娃，僅僅投了10個鋼镚就輕松抓到了5個不同的娃娃。有路人見此也是羨慕不已，紛紛前來向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀說：“看我厲害吧?”女友掄圓了給他一個大嘴巴：“老實交代!到底談幾個女朋友練出這身本領的!”

96、有一天在公交車上一位小夥子不讓座，站在旁邊的大媽憤怒的說道：“對于你這樣的年輕人，我真想一巴掌扇過去。”

小夥子淡定的說道：“大媽，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的時候，我又何嘗不想一腳踹死你呢！”

車廂瞬間安靜了。

97、老闆出差，讓一員工幫他喂魚，過幾天給領導打電話：“诶，領導，你那魚真好看啊！是啥品種，在哪買的啊？”

老闆：“别說那沒用的，死了幾條？”

98、一女孩拍寫真時對我說：“現在的女孩有的臉蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道為什麼嗎？”

“因為你心态好？”

結果她她她，投訴了我！

99、廣大網友請注意，最近有賣人體器官的人隐藏在賣水果的小販當中，明裡賣水果，暗地裡卻在販賣人體器官。就在剛才，我在一個水果攤旁正準備試吃第23個荔枝時，那老闆突然問我：“你要臉嗎？”我沒敢要，多可怕啊！

100、有一次我哥們來找我借錢，我是這麼說的。我哥們:“兄弟，借點錢呗！下個月發工資就還。”我:“你借多少?”我哥們:“不多，就借二百塊。”我:“不夠啊！我就一百七，要不你借我三十我湊個整數再給你?”我哥們:“不借。”我:“呵呵，你連三十都不借我，我為啥要借你二百。”

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