露餡了

木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍鞯，到南市買了辔頭，到北市買了長鞭。

将軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”

木蘭驚訝道：“将軍怎麼知道？”

将軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”

理發

小明在一家“五行理發店”理發，他好奇地問理發師，店名有什麼說法。

理發師笑着說：“我手中的剪刀不就是金嗎？木梳子就是木，洗發用的是水，吹風機的熱風就是火呀。”

小明恍然大悟，又問：“那土呢？”

理發師笑笑不說話。

小明理完發回到家，媽媽看着他說：“你在哪兒理的發？這發型好土啊！”

數數

商人和士兵同住旅館的一個房間。晚上，兩人都急着要上衛生間，士兵對商人說：“沒關系，我是軍人，還是你先用吧！不過咱們得立個規矩，裡面的人數到三必須出來，讓另一個人用。”

商人同意了，就先進了衛生間，當他在裡面數到三時，很不情願地出來了，并對士兵說：“你快點數，數完了還得換我進去。”

士兵立刻進了衛生間，商人隻聽見士兵在裡面數着：“一，一，一二一，一，一，一二一……”

海底世界

小麗帶男友回家，正趕上老爸喝醉酒回來。隻見老爸往沙發上一躺，喊：“閨女，電視又卡了！”小麗走過去，一拍電視機上的魚缸，裡面的魚四下亂竄。

老爸說了聲“謝謝”，盯着魚缸看了一會兒，很快睡着了。

男友疑惑地說：“你沒打開電視啊。”小麗說：“我爸一喝醉就要看海底世界。”

再來一次

有個僞善的人，捉到一隻烏龜，想吃，但又礙于面子，不好意思直接開葷，于是在煮開的鍋上架了鐵闆，讓烏龜爬過去。

這人對烏龜說：“是生是死，一切天定，若你能夠爬過去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”

小烏龜忍着高溫竟爬了過去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜道：“小烏龜你是最棒的，乖，咱再來一次！”

小烏龜破口罵道：“别假惺惺，你想吃清蒸的，别以為我不知道！”

你為什麼要死

山姆去墓地獻完花，正準備離開，這時他注意到旁邊墓碑前跪着一位男子。

男子好像特别悲痛，一直說着同一句話：“你為什麼要死？你為什麼要死？你為什麼要死？”

于是，山姆走到他身邊說：“先生，我不是想打擾您，不過，對逝去的親人這麼悲痛，我還是第一次見到。這裡埋的是您的什麼人？您的孩子還是您的父母？”

男子調整了一下情緒，然後哽咽着說：“我妻子的前任丈夫。”

最強廣告

小紅對朋友說：“我昨天收到一張很厲害的名片，看得心服口服。”說着，她掏出那張名片遞給朋友。隻見上面寫着“開鎖專家”，還附帶電話。

朋友感到奇怪，問：“這有什麼厲害的？不是很普通的小廣告嗎？”

小紅歎了口氣，說：“我昨天回家打開防盜門，發現它就插在我家門口的電燈開關上。”

受傷

體育課上，老師要求同學們做蛙跳動作，隻有以前受過傷的同學可以不做。

同學A舉手說：“我的腳斷過。”

同學B舉手說：“我的手腕斷過。”

同學C也舉起了手，他支支吾吾半天，說：“我的臍帶斷過。”

神來之筆

為迎接縣裡的衛生大檢查，某鄉臨時抱佛腳，開辟了一處衛生宣傳欄。宣傳欄布置完畢後，辦公室主任請鄉長指點。鄉長閱後，隻在刊頭上做了一筆改動。

主任看後連連稱好：“鄉長的這一改動，簡直是‘神來之筆’啊！”

原來，鄉長在“第一期”的“一”字上加了一筆，變成了“第十期”！

土豪等車

有個土豪約同學吃飯,餐後土豪說今天他沒開車出來，兩人就各自打車，不料等了半天，一輛出租車都等不到。同學決定坐公交，土豪說要繼續等。

同學一路颠簸，回家後給土豪打電話：“打到車沒？”

土豪無精打采地說:“我實在等煩了，看旁邊有個4S店，随手買了輛車開回家了。”

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