本案經來訪者同意授權，内容進行适當改編。

5年前，曉菲第一次來到咨詢室，她臉龐精緻，身材苗條，工作收入俱佳，但這樣一個優秀的女孩愁眉苦臉，戀愛中的她和男友3天一小吵，5天一大吵，每個月都要鬧幾次分手，鬧的最兇的時候，她會感覺自己快窒息過去，有時候想就這樣徹底分了吧，但想想自己30歲了，分手了，更難遇到條件好的，而且男友一來找她，她就很不争氣的回頭。

1

被一分為二

“優秀”的我可以進門，“糟糕”的我被擋在門外

曉菲和男友是相親認識的，雙方都覺得自己年齡大了，是以結婚為前提的交往，但一年多來，兩個人鬧得不可開交，争吵的原因是男友總是不停的嫌棄自己。

一開始嫌自己身材不好，曉菲雖然反感男友看重身材，但還是努力減肥，瘦了10多斤。

後來，男友嫌自己賺錢不多，自己不停的接項目，晚上周末一直加班，工資比男友高了，男友又嫌自己存款少，家裡經濟條件不好。

過年的時候，自己在家走親訪友聚會，沒看書，過完年一見面就迎來男友撲頭蓋臉罵，沒上進心，不抓緊時間提升學曆，沒救了。

最近一次男友說自己情商低，原因是男友舍不得送自己生日禮物，卻能大方的請朋友們吃飯，自己提了一下，就說自己不懂事，情商低。

…

曉菲：“老師，他到底愛不愛我？”

我：“你認為他愛你的理由是什麼？不愛的理由是什麼？”

曉菲：“我奶奶也是一直這樣對我，奶奶經常說我，我知道是為我好，希望我改掉缺點，讓我變得更好更優秀。我們年齡都大了，都想結婚，多掙錢，減少壓力”

我：“所以要求你改變是愛你，對嗎”

曉菲：艱難的點點頭，想說服自己，又懷疑自己的觀點。

我問她：以你所知的，别人談戀愛也是這樣嗎？

曉菲眼淚流了出來：“我看到别人的男朋友說自己女朋友胖點好看，别人男朋友送花送禮物，我就很羨慕，不像我男友那樣總催着自己賺錢，提升學曆，我覺得壓力太大了…”

我問她：“什麼時候，你會覺得他是愛你的呢“

曉菲說：“他開車帶我出去兜風的時候，我會覺得很開心”

我問曉菲:”你在他眼裡的優點是什麼？”

曉菲想了一會說：“能掙錢，比較聽話，他說他的前女友不聽話，主動提分手，他到現在還耿耿于懷。”

我問曉菲：“能掙錢，聽話是他愛你的條件，如果他遇到一個更能掙錢，更聽話的，你覺得你們會如何呢？”

曉菲說：“以他的條件，他很難遇到一個薪水比我高的，而且我以後薪水還會漲的”。

我問曉菲：“你愛他嗎？“

曉菲說：“我也不知道，他長得的挺帥的，收入一般，性格不好，我們相處太難了，我感覺自己像被強行的一分為二，他喜歡我長的好看，能掙錢，想讓我這一半進門，他不喜歡我的性格，學曆，家庭背景，不想讓我的缺點進門，我就被釘在那裡，動彈不得。“

…

什麼是愛情？

著名的斯滕伯格的愛情理論是：愛情包括激情，親密和承諾，三者缺一不可。

“親密“是：仰慕對方，欣賞，看重對方，是相互扶持和分享，親密感是溫暖，舒适，放松，被滋養，被支持，保護的感覺，親密感是心心相印，思念牽挂，一日不見如隔三秋。

“激情“是：渴慕與對方結合，是性吸引。

“承諾”是：認定感，笃定感，是排他的，你是唯一。

好的愛情是彼此重視對方的渴望，夢想，彼此成就，相互愉悅，陪伴一生。愛情的厚度是施恩，受恩的平衡，積累。是彼此成就的積累，是彼此尊重，鼓勵，支持，欣賞肯定的積累，是關鍵時刻陪伴的積累。

如果覺得這些要求有點高，雙方先做朋友，彼此尊重，鼓勵，支持，不否定，不評判，不羞辱對方。

如果朋友也當不成，要求再低一點，先把彼此當個人，尊重重視彼此的感受，而不是當成一個工具。

2

甯願重複熟悉的痛苦，而不願走向幸福

曉菲的咨詢暫停了一段時間，我不知那個能扛的小姑娘又在遭遇什麼，幾個月後，曉菲來了，她哭着說自己那麼辛苦地改所有的缺點，男友并沒有變體貼，反而說自己想念前女友，這一次曉菲的情緒由委屈變成了憤怒，男友又指責自己不理解他，不體貼他。

我：“如何理解前男友的評價？”

曉菲：“是他的問題，跟我談還想前女友，一點不在乎我的感受”

但很快她又回去了：“到底如何讓我男友在乎我的感受？讓他愛我？”

我：“你一直在改變，希望通過改變自己讓他在乎你的感受，你改的越多，期待越深，也更加失望。“

曉菲：“一想到要分手，我真的很痛苦，我太愛他了”

我：“愛他什麼呢?”

曉菲想了想說：“我很痛苦啊，如果我不愛他，我為什麼這麼痛苦，痛苦不是說明我愛他嗎？”

…

原來曉菲是一個留守兒童，童年時期媽媽外出打工，每年隻有過年才能回家陪伴她，她最大的噩夢就是一覺醒來，媽媽不告而别，回城市裡打工，自己被遺棄在老家。每當這時她就會非常的痛苦，她與媽媽的情感聯結是痛苦。痛苦至深是她感受愛的方式。

為了讓奶奶喜歡自己，很小開始她就乖巧懂事，一直努力讨好爺爺奶奶，努力學習的方式獲得奶奶的認可，看到同齡小夥伴有爸媽疼愛，她隻有默默的哭，也從來不敢提買衣服，買玩具的要求，出去旅遊等要求。她表達愛的方式就是妥協，退讓，犧牲自己的感受，更加優秀，獲得安全感。

這一模式在這段戀愛中，曉菲和男友的關系鏡像還原了，曉菲通過不斷妥協，讨好對方，變優秀，壓抑犧牲自己的感受，獲得對方的認可，維持被愛的假象，以免自己被抛棄。

某天，曉菲說男友出軌了，查到他與别的女人約會記錄，他也承認了，自己實在堅持不下去了，這樣的戀愛就像黑洞，永遠在痛苦的漩渦中，原以為最差就那樣了，誰知還有更差的。

強迫性重複

對曉菲來說，痛苦是她感受愛的方式，極緻的痛苦是非常熟悉的，潛意識裡非常熟悉的東西則代表了安全。

3

三重修複

失戀對自我成熟度不夠的人來說，面臨三重撕裂：認知撕裂，情感撕裂，價值撕裂。

認知撕裂：對自己已有的想法，規則，信念産生動搖，陷入自我懷疑，懷疑自己的做人處事的能力。

情感撕裂：情感層面想拉自己回到甜蜜的過去，而理智層面又告訴你不可能，喪失感帶自己進入悲傷，憤怒，無助的漩渦。

價值感撕裂：當親密關系破裂，自我價值感不是很笃定時，女性會定義自己是不被愛的，缺乏魅力，吸引力，體驗到低價值感。

認識修複：主要通過CBT進行認知調整

曉菲認識到嫌棄不是愛，痛苦不等于被愛。

看到自己身上的閃光點，沒有人愛是消極預測。

情緒修複：

接納情緒：當我們與情緒反抗，就像用力按住水中的排球，越是用力，球反彈的越高。承認對方曾是生命中重要的人，允許自己傷心，悲痛，給自己時間空間去修複。

舒緩情緒：通過找朋友傾訴，寫作等方式表達舒緩自己的思念，不舍，委屈，憤怒，悲傷等，并用完型等方式進行告别，完成心理上的結束。

價值感修複：

通過空椅子對話，處理童年被抛棄的感受。

修複父母的關系等方式，獲得被愛的體驗。

通過努力工作等，建立社會價值。

4

不再尋找大海，開始尋找自己

以前曉菲說自己的戀愛總是在小溝裡翻船，要獲得幸福，需要尋找大海，後來才明白，她真正需要尋找的是自己。

曉菲辭去了工作，搬了家，拉黑了對方，果斷決絕的離開了舊關系，她開始思考自己的内在需求:被關注，被鼓勵肯定，被陪伴...

當一個人出現在我們的生命裡，則是借由他看見自己缺失的，渴望的部分，然後去完成這個部分的課題：成就自己，活出快樂，陪伴自己，完成自己的人生的使命與夢想，這些是生而為人自帶的任務，伴侶可以助力，但那不是伴侶的責任。

曉菲第一次思考自己喜歡做什麼，做什麼讓自己獲得成就感？快樂？開始補自己的功課，參加了鏡子練習，每天肯定鼓勵自己，撿起了自己喜歡的繪畫，開始健身，找回了失落已久的快樂感，慢慢感覺自己活過來了。

幸運的是當她感覺整理好了，順利進了一家大公司，找到了喜歡的工作，業績越做越出色，連續幾個月在部門裡業績第一。

5

對的人天天過情人節

曉菲第一次月收入拿到2萬元時興奮不已，她給自己買了漂亮的職業裝，還學了化妝，整個人都神采奕奕起來，工作雖然累，但自己内心是放松的，對未來充滿了希望…

1年多過去了，曉菲說她談戀愛了，入職第一天就對一個男生有眼緣，可惜人家是公司的高層，但命運就是這樣奇特，工作業績突出的她，吸引了這個高管的注意，男生竟向她表白了，這是她以前不敢想象的。

這次她很勇敢的說出自己的需求，喜歡玫瑰花，需要陪伴，坦誠溝通…,雖然這些簡單的要求被預演了很多次，這一次坦誠的講出來她自己也特别的開心。

當她勇敢的表達出來，新男友也熱烈的回應，滿足她的期待，除了送她各種禮物，帶她吃飯外，男友更手把手教她處理人際溝通，人際關系，在一起半年竟然沒吵過架，現在的她也會送男友驚喜，經常向男友表示感謝，誇獎他，但不再時時黏着男友，也不處處不讨好他，反而相處的輕松。

這一切，經曆了5年的時間，這中間貫穿了多位咨詢師的輔導，花費了很多時間，錢，然而這一切是值得的，曉菲終于踏上了幸福之路。

現在的她不止一次的感歎，天天在過情人節，以前3，5天哭的死去活來，哪裡是談戀愛啊，活脫脫的被PUA啊，以前感歎遇到的人不對，現在遇到的人對了，更重要的是自己變成了那個對的人。

咨詢師Alice0000100001

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