自從你考完試之後就一直沒有找你了。你的暑假過得怎樣?你上了那一間學校?你的近況如何?都沒從得知。

我是一個異常害怕孤獨的人，好想每天都和你在一起。可是你要升學。于是就每天晚上僅發條短信給你和你說晚安。後來每兩天一條、每三天一條。我天真地認為這樣做就能讓我們的感情保溫，也能讓你體會到我的心意。可是潛伏在心中的不安與恐懼與日俱增，為何你不回我的短信?我的心意傳達了嗎?我這樣做可以嗎?但我還是想去相信，相信自己和我們的感情。

就在你考完試之後，我再也沒有發短信，也沒有聯系你。隻是靜靜地等待，等待兩個人相處的幸福。過了大半個月，你終于聯系我了。聽着你訴說的理由，自己心中的悶氣也消除了不少。又能和你在一起了。

想要大聲呼喊，喊到聲嘶力竭;想要放淚痛哭，哭到眼淚幹枯。

十月末一個周末的早上，你突然在上發了條消息給我。我不敢看，我怕看了之後又會心軟，改變自己的決心。可是還是想要看看你到底說了些什麼。“還記得我嗎?”你這樣問道。你這麼久沒有找我，第一句和我說的話竟然是這樣的話。看了之後感到非常憤怒，恨恨地敲打着鍵盤，寫上“想忘也忘不掉”。可是發送出去又能如何，讓你自責内疚嗎?責怪你我能獲得什麼，隻有悔恨吧。悔恨自己曾責怪過你，讓你難受了。也不能原諒你，正因為是你，所以才不能原諒。找不到任何回複你的話語和理由，也就沒有回你的話了。

放棄你，放棄愛，隻願不想受傷害;沒有悲，沒有喜，隻因對你已心死。

光棍節的那天，自己一個人回到宿舍，室友突然播了一首歌，自己又差點崩潰了。那首歌自己曾清唱過給你聽。突然想起那個深夜蜷縮在被窩裡的自己，用沙啞和細小的聲線唱歌哄你入睡。而印象最深刻的是你的回答“很好聽”“太棒了”。我深知自己唱得如何，你這樣的回答真的感動了我。想起了很多很多我們的事。那個在聖誕夜裡鼓起勇氣向你告白的自己，那個第一次叫我做老公的你。那個抱病在身依然用輕快語氣和你聊天的自己，那個感冒了還用沙啞的聲音叫我起床的你。那個在街道上突然在街道上暈倒而讓你擔心的自己，那個說要和我玩命的你。一直以來我所擁有的就隻有痛苦和悲傷，你是除親人外唯一一個給予過我愛的人。在眼淚泛濫之前爬到床上，懷着我們曾有的幸福入睡吧。雖然再也沒有你溫情的“起來吧”。

你的溫柔、你的可愛都刻印在心中，真想和這樣的你永遠在一起。想過很多事情，現在都隻是空想而已。自己一個人聽着歌寫這篇文章。每寫幾個字眼淚就流出來。自己所想的和寫出來的東西根本不一樣，我多麼想挽留你。想要和你在一起。可一切都已經發生了，一切都已經無法挽回了，一切都已經沒可能了。隻能咬着牙，顫抖着，雙眼模糊地，神志不清地寫下這些。你讓我傷心了，我也讓你傷心了，你不會原諒我，我也無法原諒自己。

因為愛，我們互相依靠;因為愛，我們互相傷害;因為愛，我們互相怨恨。

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