分手一年，從持續兩周生理性心痛到基本痊愈，一份自愈指南送給同樣難過的大家。

指南篇：

1. 自愈第一步，切割回憶與現實，接受人是會變的。

分手後最大的自我欺騙就是他還愛你，他還會回來。

殘酷的真相是，他不愛你，他不會回來了。

分手第九天，我不可遏制地發了十幾條消息給他，語氣小心翼翼卑微讨好。從下午等到晚上，天色一點點暗下去，手機屏幕也一直暗着。我抱着手機，一分鐘看一次微信，從欣喜忐忑，到恐懼，最後隻剩絕望。那種等待的心情至今回想起來還會讓我胸口隐痛。最後我躲進衣櫃，在午夜崩潰大哭了兩個小時，出衣櫃時突然有了一種奇異的想法——“他已經不在了”。沒有詛咒他的意思，隻是客觀上覺得，電話對面的人已經不是我的愛人了。

我的他，

會因為漏接我的電話不停回撥，

會憑借語氣詞判斷我開心還是不開心，進而選擇給我唱歌還是講故事，

會給我分享他覺得好笑的一切，

他心心念念地對我好，會做很多很多事情，

唯獨不會這樣，把我的自尊踩在腳下。

分手後還戀戀不舍的人，多半都被捧在手心裡對待過，那些過去的美好足夠賺聽衆的眼淚。他也曾經描繪過我們的婚禮，給我們未來的孩子和要養的狗取過名字，不顧疫情跑到英國來找我，在北大西洋的崖邊對我喊 “嫁給我吧”，他鼓勵我要勇敢要和生活直球對決，他說我們永遠不會分開。這些東西都是真的，可是變化也是真的。那個你拽着褲腳苦苦哀求卻置之不理的人，已經不是你回憶裡的人，要懂得做切割。而你回憶裡的那個人，變了就是變了，走了就是走了，是求不回來的。

人無法兩次踏進同一條河流，你也無法兩次遇到同一個愛你的少年，現在的情況相當于，那個決絕分手的他和把你捧在手心的他隻是恰好擁有着同一具身體，舉個詭異的例子，就像春光燦爛豬八戒裡的豬妖和朱逢春。

他已經不是他了，你也該走下去了。

2. 自愈第二步，停止自責

在接受分手的事實以後，我開始複盤，于是被自責的潮水淹沒。

心理學有這樣一個觀點，在所有負面情緒中，自責是讓人痛苦程度最深的情緒。在每個難過的快要死掉的夜晚，我都在做無意義的追問——如果我這次低谷期來得短一點，如果我在這兩個月多關心他一些，如果那天晚上我選擇了好好溝通而不是挂掉電話，如果最後我誠懇道歉向他保證我會改正……無數可能性讓我無法呼吸。

請記住，壓死駱駝的從來就不是最後一根稻草，可以反思，但沒必要把感情的失敗都歸咎于自己。前兩個月，我因為無法畢業的可能性陷入低谷，又遇到外國黑心中介而不敢搬進高價租住的房子，而分手那天，我在寒冷的屋子裡不舍得開天價燃氣取暖，姨媽痛發作，我滿床打滾……細想想，我那天的無理取鬧都不是真的“無理”，談戀愛本來就不是隻有甜蜜的。雙方都平順的狀态下，自然可以給對方提供情緒價值，這種程度的陪伴與愉悅有關，與愛無關。當一方無法再提供情緒價值時，才到了考驗愛情的時候。

或許是我過于依賴這段親密關系，分享快樂時不遺餘力，訴說痛苦時也毫無保留。可是沒有嘗試正面指出問題解決問題，覺得自己不堪重負就放手的他，是不是真的問心無愧呢？我是不完美的戀人，但無論遇到什麼問題，我從沒有想過離開。而他在權衡利弊之後，給我心中無比堅實無比真摯的東西判了死刑。每個人的情況可能有所不同，但是請記住，戀愛是兩個人在談，當這段親密關系出現問題時，一定不是一個人的錯。

我有很多不足，也想努力改正錯誤好好愛他。但如果對方沒有給出機會，那也不必責怪自己，請帶着這一程的所知所得，趕往下一個地方去。

3. 自愈第三步，看清愛情是什麼

愛情的本質是什麼？這個問題一向衆說紛纭。最後安慰到我的是羅翔老師的解讀 “我們愛的其實是自己靈魂深處的缺憾。”

在我看來，這種缺憾可以分為兩種，一是原生家庭帶來的“成長的遺憾”，二是知識和審美帶來的“成長的向往”。拿我自己的情況來說，我的爸爸是一個很嚴厲的人，從小到大和我交流很少。我腦海裡他的形象，要麼是清醒狀态下靜默嚴肅地讀着書，要麼是喝到大醉說着一些不知所雲的話，沒有什麼溫情的時刻供我回憶。這也就導緻我愛上性情溫和，喜歡談笑又滴酒不沾的他。原生家庭的烙印是很深的，會在不知不覺中影響我們許多重大的人生抉擇。而當你真正摸清自己的向往，就會發現，吸引你的是他的某種品質，而這種品質不是一個人獨有的。他不是宇宙唯一，你愛他，以後也會愛上其他人。

“成長的向往”就更容易理解了，對方其實是你想成為的那個人，是你對自己未來的期待。我前任的情緒控制能力，分析表達能力，思維深度，賺錢的能力都常常令我贊歎，甚至現在我依然覺得他是一個充滿魅力的男孩。但是這些我欣賞的能力，我也可以擁有啊。旁觀别人的優秀是一件輕松的事，相比之下，鍛煉自己就辛苦的多。特别是處在親密關系之中時，我們更容易把對方的優秀視作我們自己的一部分。可是别人的始終是别人的，我們帶不走。和我分手以後，他依然是那個聰明果斷，行動力強的佼佼者，我也依然是弱小的我。

總之你欣賞怎樣的人，就努力去成為那樣的人，這是你幸福的底氣。當你不依靠任何人，也能過得精彩強大時，真正的幸福才會降臨。

4.自愈最終章，除了個人成長，其它都是僞命題

當一段親密關系破裂時，人是很容易茫然的，就好像突然之間成了一座孤島。我曾經那麼認真得把他放在我的未來裡，當他離開時，我的未來仿佛跟着一起崩落了。可是地球還在轉，太陽照常升起，心髒還在跳，你的人生還在繼續。上帝安排這段經曆，不是為了告訴你“你錯過此生摯愛了倒黴鬼，你吃shi吧”，而是為了讓你學到點什麼，克服自己人性方面的一些弱點，獲得恒久的、讓自己幸福的能力。我們來到這個世界，終極目标是個人成長，能夠給自己穩定輸出幸福感，其它經曆都是手段。

你認真考慮過自己的人生目标嗎？

你怎麼定義“好”和“有意義”？

你為想要收獲的東西付出了多少努力？

你的每一天都不曾虛度嗎，還是你浪費了不少時間？

……

當我開始認真回答這些問題時，那種迷茫和不安漸漸消失了。

當我們處在親密關系時，戀愛的甜蜜很容易掩蓋人生的虛無和痛苦。而親密關系破裂之後，這些重要的問題才會浮出水面。一個有能力經營好自己生活的人，才有能力經營好一段長久穩定的親密關系，否則隻會在逼仄的空間裡讓自己和對方都艱于呼吸。如果始終長不大，即使不因為一通電話分手，也可能因為一份禮物，一個異性的邀約分手；即使結了婚，也有可能離婚。朋友勸我，好在是分手不是離婚。是啊，好在隻是分手，要在成長的價碼沒有那麼昂貴時，勇敢長大。

最後分享一些來自我朋友的智慧：“我最近深有體會一件事，但凡跟人的交往有關的事，不管是談戀愛還是做生意，做律師，做公關，絕對沒有一勞永逸的事情，在這些方面取得真正幸福感和成就的，靠的是經驗，而經驗唯一的獲得途徑就是多失敗多經曆，好的經曆和順風順水不會給你任何有用的經驗，你不妨想想，在分手之前，你們的關系真的完滿的，你每天都是因為關系而感到幸福和無所畏懼嗎，其實在我看來你的關系隻是你對現狀逃避的一個出口，所以你現在的難過的并不是真的因為分手，隻是分手這件事，把你生活中真正的焦慮（學業、未來）暴露出來了，所以你覺得難以接受，但你想想，你現在跟男友複合，眼前的問題依舊不會改變。所以你應該感到憤怒，試着逼自己去做事情，包括寫論文，學習，其實你每天隻需要逼自己十分鐘，進入狀态後自然會好，當你搞清楚你真正的問題不是關系有沒有存續，而是自己的事一團糟之後，做事就是你的唯一選擇”

旁人來來去去，和自己相處是人生唯一的必修課。人總會因為各種各樣的事情痛苦，而這些痛苦都不會讓你白白承受。積累一些經驗，看清一些道理，成為更強大的人，這是痛苦的意義。

和生活直球對決，明天我們都會因為現在所發生的一切而更幸福的。

人生海海，

他或許會回來，或許永遠不會回來；

但是沒關系，

真的沒有關系。

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