男朋友愛打遊戲應該怎樣和他溝通?有女生問：男朋友二十六七歲了，還跟孩子一樣愛玩遊戲，于是我說他：我看你到了30歲還是個小孩，我來為大家科普一下關于男朋友愛打遊戲應該怎樣和他溝通?下面希望有你要的答案，我們一起來看看吧!

男朋友愛打遊戲應該怎樣和他溝通

有女生問：男朋友二十六七歲了，還跟孩子一樣愛玩遊戲，于是我說他：我看你到了30歲還是個小孩。

下班都很晚了，我想也該累了，還是要把個遊戲玩一下。

我同學，自己包着小工程幹，一年能賺二三十萬，疫情沒活幹還要去送外賣。我不求你多上進，那麼個破遊戲少玩幾把能死嗎？别人也玩遊戲，但是他們要麼還是學生，要麼雖然玩遊戲但還在規劃着考研，要麼還沒對象。

你都要結婚了就不能少玩點遊戲嗎？

這位女生用了很多“異化的溝通方式”

沒有人願意被過度評判和指責，這種溝通方式不僅不能達成某種願望，而且可能導緻雙方疏遠。

首先是對男友進行了道德評判：男友還沒到30歲，但是題主已經斷定他到了30歲還是個小孩。

然後是拿他跟人進行比較：跟不玩遊戲努力上進的人比較，跟玩遊戲但是有其他理由的人進行比較。總之就是要強行得出男友這種情況不能玩遊戲的結論。

最後是強人所難：題主認為男友這麼晚下班“應該”累了。其實累不累隻有他自己知道，任何其他人無法替他感受。

以上三種表達方式的共同點就是：不用事實說話。

這幾種表達方式很常見，也是很多人在家庭成長環境的影響下形成的思維定式。

《非暴力溝通》裡邊其實總結過一個不錯的溝通模式，它的核心就是四個要素：

描述現象——表達感受——說出需要——具體請求

首先，留意發生的事情。我們此刻觀察到什麼？不管是否喜歡，隻是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評判。

接着，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。

然後，說出哪些需要導緻那樣的感受。

最後，具體的請求，這一要素明确吿知他人，我們期待他采取何種行動，來滿足我們。按照這個模闆，題主如果這麼說：

看到你還沒開始看樓盤，我感到很擔心，因為我們明年就要結婚了，但是現在還有很多事情沒有辦好，咱們做個買房子的規劃？一起找中介看起來好嗎？

或者是：

看到你這麼晚下班了還要打遊戲，我有點擔心你的健康問題，我們明年就要結婚了，未來的人生還有很長的路要走，我希望我們都能健健康康的，我們都早點睡覺，多鍛煉身體好嗎？

效果是不是會不一樣？

這樣表達的目的是在尊重平等的基礎上，捋清楚自己的需要和他人行為之間的關系，而不是雜糅在一起。

這裡邊的關鍵就是你得知道自己需要的是什麼，對方能滿足的是什麼。

不是他人的行為導緻你生氣，而是你自己的需要沒有被滿足，或者說是你的扭曲想法導緻你生氣。

比如你說他“到了30歲還是一個娃娃”，就說明你認為現在他是一個娃娃，這是一種扭曲的想法，這不是事實。

你得清楚地認識到他是一個成年人，是一個能為自己的行為負責，能承擔自己行為後果的人。如果你認為他是一個“娃娃”，你就會覺得自己應該扛起照顧他的責任，從而感到焦慮。

比如你說他“天天抱着個遊戲放不下”，這也不是事實。

事實的描述應該是“上周你每天都打遊戲3個小時以上，其中有4天都打到一點以後才睡”（我假設一下）。

咱們看問題，最重要的是跟《焦點訪談》學：用事實說話！

至于他是否願意滿足你的需要，是他的選擇。滿足你，是他的情分，不滿足你，是他的本分。

如果你表達了10個需求，一次都沒有被滿足，那隻能說明你跟這個人底層系統不兼容，趕緊換一個系統才是。

作者 | 梵十六 ，一個話痨，愛寫隻因話多

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