大多遭遇丈夫出軌的女人都會掉進這樣一個深淵：

既沒有辦法果斷離婚，又對丈夫的背叛耿耿于懷，過得不好更不知道該如何解脫，隻能在這樣的煎熬中相互折磨。

我能理解大家的心情，不離婚總有不能離婚的理由，哪有網上那些人說得那麼輕松，難道真的隻是領個離婚證那麼簡單嗎？

隻要是結過婚踏實過日子的人都知道，離婚是一件既麻煩又複雜的大事：孩子的撫養權問題，财産分割問題，情感問題，今後的生計問題，撫養費問題...個個都是令人頭痛的問題。

更何況感情問題又不是“對錯”二字就能一概而論的，即使對方背叛了你，你會恨他會怨他，但心底卻還是愛着他。

繼續過下去，心裡放不下這個“創傷”；轉身離婚，卻又沒辦法離開。

這段經曆是傷痛，是矛盾，也是另一種“機會”。

這是一段關于出軌後的故事，來源于這位主角的自述：

情感上的痛苦永遠都是反複橫跳的，你以為自己好了，卻又在某個不知名的瞬間開始撕心裂肺。

自從老公出軌後，我就沒有真正的開心過，盡管他在東窗事發後主動認錯，主動和小三斷絕關系，主動回歸家庭，可是我依舊對他背叛我這件事情耿耿于懷。

我們是大學在一起的，已經結婚10年了，孩子剛剛上小學。

有人說孩子是中年夫妻的情感維系繩，雖然我不同意這種說法，但是的确在發現他出軌的時候，我的第一反應是：離婚了，孩子怎麼辦？

我不是全職太太，他也有自己的事業，我們算是小康家庭，目前和婆婆住在一起，我們的生活過得不錯，但我也清楚自己沒辦法離婚，一是因為孩子，二是衆多複雜的關系。

沒有一個人支持我離婚，我姐還和我說“你這個年紀去離婚就是作死，你覺得你一個快40歲的離異婦女，能帶着孩子找到條件好的男人嗎？”

确實是這樣，離婚了我沒有一點退路，但若無其事地繼續維系婚姻又真的無比煎熬。

雖然婆婆知道了這個事以後也是站在我這邊，不停地責怪自己的兒子，但我看得出來婆婆對我“對他兒子的冷淡态度”頗有微詞。

自從他回歸以後，我們再也沒有發生過夫妻生活，他也主動過幾次，都被我“生理性的惡心”吓退了。

是的，我有情感潔癖，隻要想到他和那個女人發生過關系，我就難以接受，我就不想他再碰我。

有時候看着兒子和他其樂融融地在一起玩，我又覺得自己應該讓這個插曲過去，畢竟幸福難得，誰不會犯錯呢？

但是這樣的狀态隻能維持一晚，第二天醒來我又變得無比抑郁，心裡總覺得悶悶的，無法高興起來，也無法像以前一樣無憂無慮，心情不是跌倒谷底，是一直沒有好過。

最近，婆婆明裡暗裡地告訴我：哪個男人不犯錯？讓我别太過分，否則他跑了我哭都沒處去。

他最近對我的态度也從原來的讨好變成了敷衍，甚至是不耐煩，我每天下班回來還要看他們母子倆的臉色。

明明犯錯的是他？我就不能生氣了嗎？這種接近“窒息”的生活快要把我逼瘋了！

我也想原諒，我也想不計前嫌，可是我心裡就是堵着一個東西，我就是開心不起來，無法接納對方又無法離婚，我到底該怎麼辦？

這位女士的自述揭露了大多數出軌婚姻的現狀：離不掉、過不好。

離婚從來不是一件簡單的事情，尤其是結婚多年的夫妻，男人出軌容易，女人的平複卻很難，這種傷痛是像潮水一般一波一波的湧來的：

有時候覺得自己能原諒，畢竟為了孩子為了家庭；有時候又覺得憑什麼要為了這樣一個渣男委曲求全。

有時候覺得自己恨透了他，居然為了一個見過幾次面的女人不顧這麼多年的夫妻之情；有時候又覺得即使他這樣做了，心裡還是愛着他，離不開他。

有時候看見他就不耐煩，有時候又很想見他。

這種又矛盾又對立的情緒會在妻子們的腦中不斷反複，這就是遭遇伴侶出軌後的創傷期，這個時期是精神狀态最萎靡，也是最亢奮的時候。

亢奮的時候你會像打了雞血一樣覺得自己是個刀槍不入的女戰士，萎靡的時候你會覺得整個世界都對不起你，都在傷害你。

這個時期可能持續3個月，也可能是3年，主要看面對的情況和夫妻的相處模式。

想要快速的結束創傷，還是得靠自己，你必須自己想通，才能坦然的面對生活。

我不想說什麼陽春白雪的方法，比如一起旅遊、自我提升、舊事重現、增加互動...

這些方法之前的文章也說了無數遍了，有用的一定有用，沒用的再怎麼做也是無用功。

今天，我們就給大家點明兩個方向，不需要做這些耗時耗力的活動就能順其自然的療愈：一是刺激，二是陪伴。

刺激是指發生一些事情來刺激你對對方的情感，當情感的占比上升時，對于對方的錯誤你也能夠輕易原諒。

而在出軌案例中，最大的刺激莫過于失去，你可以試着離開一陣子，或者嘗試與對方協商離婚。

當真正的失去來臨時，你才會看清自己的内心：到底能不能原諒。

如果你是坦然并且甯靜的，那麼說明離開對你更好；如果你是難受并且不舍的，那麼留下才是你的歸宿。

說直白一點，對于遭遇背叛的妻子來說，當你們選擇接受對方回歸的那一刻，你們的内心就十分清楚自己是離不開這個男人的，隻是被伴侶背叛的傷痛過大，讓你們沉溺于傷痛無法自拔。

這個時期的反複疼痛，你們會開始懷疑自己與對方複合的選擇是錯的，會向往離婚後的自由，甚至會加重對對方的疏離。

但其實，真正讓你們疼痛的不是要走還是要留的問題，而是“對方辜負了你”這個問題。

你的不平、不甘、難受、憤怒、委屈...都是來自于對方出軌這個行為，就好像你親手養大的小狗卻咬了你一口，你難以置信，也無法接受。

這些情緒會模糊你的選擇，甚至會阻擋你修複婚姻的道路，但其實我們的目标是開心的過日子，而不是在過去的傷痛中無法自拔。

當你真正的感受到失去時，你才能排除這些負面情緒，理智地看待問題，你才會發現：“原來失去了他這麼痛苦，早知如此我就好好珍惜了！”

而陪伴，不止是指對方對你的陪伴，還有你對他的陪伴。

出軌是對方犯下的錯，但對于婚姻這個整體來說，你們必須一起承擔。

這種陪伴更像是朋友之間的互訴衷腸：我難過了想找人傾訴，我委屈了想被你安慰，我想你了想看到你，我沮喪了需要能量...

你們可以暫時跳出“夫妻”這個身份，暫時把對方當作朋友，然後開始“陪伴”。

這是一種溝通，更是一種疏解，同時也在悄然地拉近你們的距離。

最後提醒一句：這個“陪伴”其實是心理學上的一種療愈課程，需要修複關系的夫妻可以自我嘗試，但最好還是在情感咨詢師的幫助下進行，在專業的指導下你們才能事半功倍。

好的婚姻不是不犯錯，而是錯誤出現以後，無論是誰犯的，我都願意和你一起承擔。

相互理解、相互扶持、相互心疼的夫妻才能走得長久。

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