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和男朋友說自己精神出軌

關注校園說，和我一起說校園~！

#悄A#

其實我很苦惱，感覺自己什麼事都做不好。

大一上學期末，我知道9月初有數學建模國賽，我想參加鍛煉一下，能拿獎那是更好。下學期我找隊友，問了好多師兄都被婉拒，可我沒有放棄，想着肯定會有希望的。後來我找到了，然而過了三四個月，他說放棄了，我雖然很懊惱卻還沒有死心，終于又找到了兩個隊友，那時真的很開心可以參賽了，可是可是今天培訓的第一天，又有隊友說放棄了，雖然是情有可原的，我真不懂怎麼我總會碰上這樣的事，上一學期一直循環着找隊友-隊友放棄-找隊友，隻是想參賽怎麼就這麼困難，暑假的時候申請加入一個團隊做實驗還是被拒絕了，想做實驗怎麼也那麼困難，我感覺自己做的事都沒有成功的？

我很懊惱自己還能做什麼，想參加國賽，沒隊友；想做實驗，沒隊友……我該怎麼辦？難道就任由時間白白流走嗎？我不想自己一事無成，暑假還有幾天就結束了，光陰全都荒廢了，我還沒有好好地玩過，忽然覺得自己人生好沒意義啊，還有三年，數着指頭就過去了，我應該怎麼辦，大一該迷茫的時候已經過去了我卻依然迷茫。

我該放棄嗎？還是增強實力，來年再賽？

#悄B#

和男朋友在一起1年多。

我們相識8年，糾纏了3 1年，他等了我4年。

可是我總有一種被騙的感覺，說實話，當初和他在一起有部分原因是感覺他等了我4年，覺得這樣用情深的男生很少。

可是後來我知道他高中可能深愛過一個女生，至少他的高中的一些朋友都認為他深愛過她，我們共同的朋友也告訴我他曾經追她失敗。可是在他口中卻完全相反，變成了她喜歡他，而他卻堅定心中隻喜歡我。

可是我們在一起1個月左右發生了一些事，也許是誤會，但卻讓我更加相信其他人的說法。

簡單的說就是一個飯局，這個女生強行出頭喝酒，我坐在他旁邊，他竟然伸手去搶她的酒喝，雖然後來他多次解釋是他旁邊的一個男生讓他去端的，可沒人能證實，我也持懷疑态度。在我們在一起的前一年，也是他聲稱還在等我的期間，他還陪過一個女生深夜去機場接她的朋友，還在這個女生說累的時候背了這個女生，還向他的好朋友說過這件事，發過這個女生的照片，有種炫耀的味道。後來他也堅稱是這個女生喜歡他，而他不喜歡這個女生。

這些都讓我在每次和他鬧别扭的時候，不自覺的想起，然後會有一些奇怪的想法。

是我真的想法太多了嗎？還是他真的有問題，還是這不過是男生的慣用套路罷了？求解答。

#悄C#

我每天把悄悄話當作故事來讀，沒想到今天自己成了故事的主角。

今天，不對，是昨天晚上九點半以前，我都覺得自己是世界上最幸福的人，剛考上研究生，幸福的家庭，愛我的男友。現在是淩晨一點五十三分，這四個小時像是一場噩夢，特别不真實的噩夢。

8月22日21:28，相戀四年的，說好我畢業去找他我們結婚的男友，打電話告訴我，他喜歡上了别的女孩子，剛認識一個月的女孩子。

他不是渣男，我懇求評論區的各位他不要以渣男來稱呼他。

他是很好的男生，這四年，我從來沒懷疑過他對我的感情，我們在一起的四年，有争吵，但是真的很幸福，周圍的朋友包括我們自己都覺得我們一定會結婚的。

七月份畢業，七月份下旬他入職，說好了我畢業去他的城市，我見過他的父母，我的父母也同意我們在一起，就是這麼的突然，我的幸福，我的一切一切被一通小小的電話，毀了。他哭的很傷心，說他也不明白，覺得對不起我，說他和那個女生沒有在一起，但是覺得自己精神出軌了。我很蒙逼，真的懵，明明白天他還叫我老婆，明明剛買了一箱零食給我，明明昨天我看到天涯上一個關于老公出軌的帖子很難受，他還安慰我他不會的。事實剛我問他，他也承認昨天是騙我。

四年，我從來相信他的每一句話，他就是給我這樣的感覺，就算有一天我們有一個人出軌，那也是我不會是他！莫名的堅信了四年，真的是堅信。最最難過的不是他喜歡了别人，是我們這四年，抵不過一個月，竟不值得我們一起努力挽回。他态度比較堅決，我問是不是通知我，他哭着說是。然後我并沒有像我無數次想象過的一旦他有一點點變心，馬上再見。我慫了，很慫很慫，我微信求他老公不要不要我，我可以原諒你，他說沒臉再見我，不能原諒自己。他不是人渣，他是我的愛人，我的初戀，我除了家人唯一愛過的人。

零點18分到現在，兩點三十八分，我打了90 個直到服務員音響起的電話。我很痛，我很愛，我很不舍。不是一點點察覺都沒有，畢業以後一個半月的相比往常的冷淡我不是傻瓜，隻是我太過自信，自信我們的感情，以為和以前的寒暑假沒什麼不同，畢竟我們都不是喜歡整天打電話的人。

可是我錯了，90幾個電話消磨的不是耐心，卻讓一直覺得是夢的我多一點清醒，我們沒什麼希望了，雖然很突然。我是外省人，明天會回到廣東，我會去找他，漂漂亮亮的去找他（他因為剛入職在某個偏遠地方封閉式培訓），可是然後呢，我不知道說什麼，我隻知道我很想他很愛他很舍不得他。

剛剛他回複我短信說他喝醉了，我很擔心他，我賤又怎麼樣，我就是愛他舍不得他，我該怎麼辦，我想我遇到了目前為止生命中最大的難關…

（上面是昨天收到，下面是今天收到的）

昨晚到現在，我睡了不到三個小時，夢中全部都是他不要我了，醒來忍不住不停的流淚。昨晚最後，我打了100個電話中午打通，我對他表白，我說，這一次換我來追你。他表示周三有一場很重要的考試，想我給他時間想想，我自己也好好想想他值不值得。

怎麼辦，我們完了。我的四年，我全部的大學隻有他，我甚至在這種時候沒有一個朋友可以聽聽我抱抱我。是的，我就是那種很讨厭的女生有了男朋友就忽略了身邊的人，他曾是我的世界，我的全部，不管發生什麼，我都覺得沒事，他在呢。

現在他不在了，我是不是很可悲，我神廟都沒了。他想我給他時間，就算找他也周五以後他有空了，想清楚再去。可我好想見他，我們不可能了，他的手他的臉還是我的，到唯獨他的心不是我的了。

我去做什麼，和他說我答應你分手？求他不要離開我？我曾是那麼驕傲的女生，吵架的時候後基本從來不會主動低頭，這一次，就算我把自尊踩在腳下去求他又怎樣，我不願不想不要承認我們回不去了！

怎麼辦，我十八歲愛的人不能陪我到八十了，昨晚之前我還那麼的堅信…泣不成聲，我很賤我很痛。一個多月來，他說愛我，說想我的次數屈指可數，為什麼我不能早點察覺，不早點努力，我為什麼那麼自大，那麼相信我們的感情。

你知道嗎，讓我最最痛的不是他要和我分開，是他承認自己想和她在一起。怎麼可以這樣啊，他是我的啊，是我最愛的老公啊，我是他最愛的老婆啊，怎麼可以喜歡别人，怎麼可以想和别人在一起啊！

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