今天剛好了又聽了遍曾仕強老師的課，剛好講到，一個人要知道自己來這個世界的目的是什麼。

本來我腦海裡第一反應是，一個沒有閱曆沒有什麼年紀的人都回答不了這個問題。

這麼想，太狹隘了。

年幼時候的想法多寶貴呀。那可是一去不複返的時光啊，人生的開始，雖然迷惘，輕薄，但是對于人生來說，是不可或缺的一部分，怎麼可以輕視呢？

我平靜下來，想起了我上小學的時候。

有天自習課，我望着窗外，我就想：等我長大了，我要去深山裡生活。

我要讓大自然養我一輩子。

那時候我還不知道楊麗萍，也不知道王小波。

小的時候的某種想法居然和楊麗萍，王小波不謀而合。

但我畢竟就是一個俗人，為了孩子的教育，我肯定不能待在深山裡，看花看日落了。

我在剛步入社會的時候特别迷茫，不知道自己該做什麼。也不知道自己想做什麼。

面對一個車水馬龍的城市，我束手無策。

完全不知道自己的目的到底是什麼，雖然是有些想法，但是，我人緣差，囊中羞澀，一沒人脈二沒錢折騰，關鍵點就是一直和大家的價值觀沒有什麼統一。

别人的出息，我瞧不上，總覺得自己好像是要做件什麼事，但具體又不知道自己要做什麼事。

權且叫我街溜子吧，這麼說顯得未免太自我輕視自己了，那就是一個等待機會的有志青年。

這樣的一個我，感覺一直被社會毒打，一直打到我30歲。

30歲以後為什麼沒有再挨打呢？不是我學乖了，是我開始有意識去避免挨打了。

首先我人際圈幹幹淨淨，不喜歡的我的人我基本都完美躲掉了。

最終，我還是意識到了一個問題。

就是我從小生活得都很掙紮，垂死掙紮那種，加上天生的敏感，懦弱，讓我内心總是處在崩潰的邊緣。

比如小時候我就想隐居深山，就算結婚了也希望過男耕女織的生活。

但長大了卻往城市走，又讀大學，和隐居深山漸行漸遠。我的想法和現實總是違背着的。

也就是，隻要到我人生選擇的路口，我一定是無意識選擇逆流。

我後來才明白，我的人生目的就是要讓一個我這樣倔強的家夥自己去意識自己可以成為另一種模樣。

大約所有的一切，過去所遭受的所有不合時宜應該是要我告訴我一個道理：

全盤否定并不是負面的，而是積極的。

比如，過去我堅信，最美好的生活就是遠山，務農，摘野果。

但我後來其實很享受城市生活帶來的便利，我再也不覺得我在城市裡待不下去了。喜歡遠山，完全可以僅僅做一個登山愛好者就足夠了。

過去我堅信，這世上沒有真正意義上的壞人，除了殺人犯。

但是後來，我才發現我很狹隘，我受了那麼多年的唯物主義教育，但一直以唯心主義對待客觀世界。

活該自己年輕的時候被騙，被傷害。

曾仕強教授講的，如果一個人傷害你，那是你的菩薩呢。

王德峰教授，也講過，假若有個人問你：“你是個什麼東西？”

這是菩薩，就看你悟性多大，能悟多少。

我真真切切想這個問題想了很久，我是個什麼東西，我來這世界幹嘛來了？

感覺現在自己回答，可能和十年後回答又不一樣了。

我再也不會像過去一樣口無遮攔，總說自己一定怎麼樣。

——END——

作者：鐵骨铮铮小仙花

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