讀者提問：将軍你好，我是快30歲的人了，朋友很少，進入初中就會和小學同學失聯，開始工作就會和大學同學失聯，這個問題伴随了我很久，一直想不明白為什麼，後來頓悟了，是因為我媽。

她有一個毛病，就是總會對身邊的人挑出毛病，我自然也潛移默化地有了同樣的毛病。

工作後，公司有幾個同校校友，我和一個女生逐漸熟悉了起來，這份友誼保持到現在，隔三差五會聊天，談心，吐槽，雖然我早已不在那家公司，我們也不在同一城市了，但她算是我比較重要的朋友了。

她是三人合租，她和室友A是同公司的，室友B是A的大學同學，過去蹭住，A長期出差，所以經常是我朋友和B在家，同住了兩三年。

室友B是HR，我也加了她的微信請教一些問題，從言語中能夠感受到B性格很好，我也逐漸感覺到我朋友和B關系更好一些。

有一件事大約可以佐證，去年我邀請她元旦來我家玩，一開始她說好，但是臨近的時候，我們當地有零星疫情，她就說不來了怕被隔離，然後她和A一起到B家了，B所在的城市爆發疫情，我朋友在家隔離了。

我明白，一個人可以和很多人做朋友，也并不是想控制朋友的人生，隻是内心會有些小占有欲？我們在彼此生命中的重要程度不一樣，心裡會有些不平衡吧。

我很羨慕B這樣的人，性格開朗，有很多朋友，人緣很好，這是我一直以來向往但做不到的。感謝你看到這裡，如能指點一二，将不勝感激。

将軍答：

不知道你是否注意到，當你說頓悟了“我朋友很少，是因為我媽”的時候，确實跟你媽媽犯了同樣的“毛病”，即“總對身邊人挑毛病”。

你連自己朋友少這件事，都能從你媽身上挑出原因，也是同一邏輯——你仍然覺得自己無需對這個結果負責，問題都是别人的。

“遇事不順，就怪媽”，屬于常見題型了。如果一個人想從原生家庭中找到一些問題，總是不會失望而歸的，總可以解釋得通，因為沒有百分百完美的父母。

假定媽媽确實習慣從别人身上挑刺，作為女兒雖然耳濡目染，但結果也不是唯一的。比如，你可能因為總被挑毛病而意識到自己不要對别人這麼做，也可能因為媽媽總覺得你不好，而習慣性從自己身上找原因。

總之，哪怕你真的從媽媽身上習得了一些不那麼好的經驗，那最終是否要沿用這些經驗、如何與朋友相處，仍然是由你自己來決定的。

至少現在，你意識到了自己有此傾向，那麼順勢開始改變，來得及。

你在提問裡說，你羨慕B，人緣好，朋友多，她是你向往的樣子。如果說之前你在人際關系中的model是媽媽，那麼現在你可以重新選擇一個你想成為的樣子，B就可以成為你現在的model。

你可以觀察和總結，她在跟你相處中，做過哪些事、說過哪些話、哪些舉動，讓你感覺願意跟她交朋友，讓你感覺如沐春風，那你也可以試試去模仿。

不是讓你成為世界上另一個B，而是從她身上習得新的經驗和與人相處的技能，你也無需百分百都跟她保持一緻，哪怕做出幾個不同以往的嘗試，都有可能讓你成為你向往的樣子。

不要先下定論“我做不到”，你跟這位同公司的朋友相處了幾年，不在同一城市後還維系了友誼，這說明你做得到。

并且你還通過她認識了B，你的朋友圈子更開闊了，你有交往新朋友的能力，你做得到。

至于你提到的因“占有欲”作祟而感到失落和不平衡，我不覺得這是完全糟糕的體驗。

如果是我遇到同樣的事，也會有同樣的感受，但這種失落和不平衡，正說明你很在乎這位朋友，你還想擁有更多的朋友，渴望成為某個人最重要的人際關系，隻是暫時，你的需求沒有得到滿足。

那就想想你可以做什麼去實現你想要的，怎麼做才能讓自己得到更多的滿足。比如你可以告訴朋友你真的很想她，很想跟她見面，然後創造見面的機會，讓你們的關系變得更親近，她更在乎你。

你也可以試着在現在的生活工作環境裡再交幾個新朋友，多一些跟朋友相處的愉快體驗，多一些感受到被人在乎的可能性。這也會減少你的内心不平衡感。

總之，在交朋友這件事上，你有一定的自主權，你可以做得到。你不是必然會成為媽媽的樣子，但是如果你願意，你必然會成為你想要的樣子。#社交##友情#

大将軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對于自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。

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