對于絕大多數人來說，是這樣的。

但要分清：這種患得患失并不是愛情本身，甚至連真正的“喜歡”都算不上。

組成它的，更多是一種執念，與個體的性格缺陷及潛意識需求關聯甚大，更像是一場自我狂歡，與對方無關。

換言之，并不是因為你喜歡一個人，才會患得患失——而是你本身就是一個患得患失的人，隻是這種特質，平日裡沒機會被激發而已。

由此，你會發現一個規律：年齡越大、經曆越多、軟肋越少的人，越不會在愛情中産生“患得患失”的狀态。

這不代表他們不夠喜歡，而是因為他們學會調節，且自身足夠完整了。

一、為什麼你談戀愛就會患得患失？患得患失的本質是什麼？

有人說，患得患失代表在乎，這話沒錯。

但“在乎”這一反應，可以有許多載體承擔，為什麼你的在乎，就是患得患失？

原因有以下幾點：

1、強烈的自卑感

也許你平日裡算不上一個自卑的人，但在對方面前，你絕對相形見绌。

或許是你親手給他帶上了光環，或許是他本就價值略高于你，總之，你主觀認為，跟對方在一起，是自己“高攀”了。

于是，無論起初是誰先追的誰，在感情中，一定是你愛得更多，恐懼得更多。

當你将他視作珍寶，就必定會認為自己配不上珍寶，必定會恐懼珍寶戴在别人身上更好看，必定會患得患失。

表面上，是你對他的崇拜；本質上，是你對自身能力的懷疑。

2、投入過多，沉沒成本

當然，他也許壓根不算珍寶，隻是平平無奇甚至遠低于你的存在。

但因為你在這段感情中投入太多，入戲太深，經常透支自己去愛他，為他失去的太多，委屈的太多。

過程裡，你的所有投入，都在奠定對方在這段感情中的價值，以及這段感情在你生命中的價值，你給的越多，越難以負荷，就越無法接受對方離開你。

3、單純戀愛腦，對愛情的幻想不切實際

誰也無法叫醒一個裝睡的人，就像誰都無法說服一個對戀愛抱有絕對信仰的人。

戀愛腦就是這樣的存在，她對戀愛的幻想及期待值遠遠高于現實，不撞南牆不回頭，碰壁數次也隻是覺得自己運氣不佳，屢戰屢敗後仍留有一處赤誠之心，毫無保留地為下一次心動做準備。

戀愛腦太依賴愛情了，一旦投入，必定掏心掏肺，将所有精力輾轉到愛情之上。

所以她們幾乎不懂自我保護，隻是完全依靠對方的态度和行為，決定自己在感情中是否好過。

主動權永遠不在自己手裡，情緒随時大起大落，又怎會不患得患失？

4、缺愛

缺愛的姑娘，十有八九會受情傷。

因為她們愛的不是某個人，而是某段關系——隻要這段關系，打着“愛”的旗号，無論對方有多差勁，關系本身有多不該，她都無法克制自己抽離。

她缺愛，就會近乎饑渴地獲取那些看似像愛的一切。這也就導緻，她在感情中注定是一個盲目追随的角色，唯恐自己稍有懈怠，這份愛就會離她而去。

以上四點，是一個人在戀愛中長期患得患失的主要個人因素。

不難發現，這些原因的根本，其實都是“過度需求”。

所以，如果想要解決，就要從根源入手。

二、如何解決戀愛中的患得患失？

1、任何時候，先愛自己

你之所以患得患失，是因為你沒有滿足自己的剛需，就去滿足了對方的剛需，并恐懼對方會翻臉不認人，繼而對你無以回報。

換言之，你愛對方的前提，是“渴望得到他的愛”，而不是“自身足夠充裕，分配給他愛”。

這就導緻，一旦對方對你的反饋不佳，或方式不是你想要的，你就無法安于現狀，必然會引起情緒的軒然大波。

所以，無論何時，先把自己的需求放在第一位——最起碼，不要經常為了對方委曲求全，自我感動。

2、接受愛情的基本流程，承認瑕疵也是必不可少的部分

收回你對愛情的完美幻想，因為這個世界上本就沒有任何東西是完美的。

所有感情的契合，對愛人的滿意，甚至自己的戀愛體驗感，都與自身的努力和技巧分不開關系。

沒有人可以站在原地一動不動，或扮演一個受害者角色，就從天而降一個恰好符合自己心意的結局。

3、挖掘深層恐懼，将需求轉到自己身上

首先，你要清楚一件事：你的患得患失，根本原因并不在于對方有多搶手，而在于你自己基礎太弱。

要麼是過度需求，要麼過度依賴，要麼活在自己編織的自我感動中，要麼試圖用弱者身份獲得某種情緒價值，從而填補自己的缺口。

但這些方式，本質都是向外索取——而外部能源本就不可控，時強時弱，随時消失，你的安全感永遠不會建立如此。

真正正确的做法，是向内探索——用恐懼作為動力，提升自身價值，從而得到安全感。

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意和大家分享我自己的态度。

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