“ 互相折磨到白頭 ”

寶寶:

我在腦海裡想了一遍對你的稱呼，學妹、老鄉、敏，甚至前女友，想了想還是喊你寶寶，請允許還是這麼稱呼你。很久就想給你寫這麼一封信，拿起筆卻不知道怎麼寫，這段時間每天都沉浸在失落和追悔中，沒有反思和前進，我明白不應該這樣，最終寫下這封信。

又到了一年畢業季，看着呂梁學院的畢業生晚會和學位授予儀式，感覺又回到了那個時候。那個時候，宿舍是家，社團是事業，身邊有朋友，重要的是，有你陪伴，我感覺那是一輩子最富有、最開心、最難忘的時光。從教室、樓道、草地、湖邊、圖書館、辦公室，到離石、柳林、昔陽、太原、北京、天津、長治、金蟾灣漂流，處處都留下了我們的身影。我們一起吃飯，一起學習，一起出去玩，一起在學校裡閑逛，我們趁着中午沒人的時候在教室裡偷偷摸摸、卿卿我我。我還記得你“逼”我去看病，在柳林一路照顧嚴重感冒的我，自己卻累得在回來的路上睡着了，我用手機記錄下這令我感動的瞬間。你的愛讓我食髓知味、無法自拔。我開始害怕失去你，想要一輩子擁有你，我開始小心翼翼，開始費盡心機的籌劃，怎麼能拴住你，我帶你回了家，我和你回了家，你曾經在小恩愛一條留言說“第一次向爸媽坦白了哥哥的存在，一切都在向着最真實的方向發展吧”。讓我更加地堅信我們可以相互折磨到白頭。

不知道什麼時候開始，我們之間的交流越來越少，可能是我開始加盟快遞的時候開始的，那段時間，單位忙，快遞忙，你也忙，慢慢的對你的關心少了，每天也隻剩一句晚安，本來一點小小的問題，變成了無法愈合的裂痕，去年的年底在我的記憶裡是空白的，那個時候隻剩下争吵、冷戰和道歉，我雖然擔心，但我自信不會分手。接連着我又辦了幾件蠢事，你去找我，我忙着自己的事把你一個人冷落在那；給你拼車，卻耽誤了火車，這樣的事還有很多，我始終内疚對你不夠好。

你開始不回消息，不接電話，開始煩我。我不知道怎麼去了解你的消息，隻能和你媽媽聊聊，旁敲側擊地看看你最近怎麼樣。我也自私地想告訴你媽媽我愛你，沒有人比我更愛你，我想讓你家人認可我，我想曲線救國。直到後來才慢慢想通，解鈴還須系鈴人，我做了這麼多，不如去煩你一次來得直接，隻要聽到你的聲音，哪怕是聽到你煩我，我都那麼高興。原諒我這樣做，我不想什麼都加一個因為愛你才這樣做的理由，不如直接說我想占有你來得直接，我不僅僅想占有你的肉體，我還想占有你的靈魂，占有你的一切，占有你今生今世、生生世世。

我愛你嗎，我有多愛你，在一起的時候真的沒有想通過這個問題，分開後才慢慢的明白，我是真的愛你，很愛很愛，是那種滲透進血液裡，骨子裡的愛，你不在的時候，我無時不刻都在想你，看着路邊的情侶會想起你，看着東湖會想起你，看着好師傅會想起你，枕着枕頭會想起你，吹着風扇會想起你，戴着手套會想起你，圍着圍巾會想起你，看着鑰匙扣會想起你，在我心裡，你一直在我身邊。

我把小恩愛卸載、安裝、再卸載、再安裝，來來回回，寫這封信的時候，我又安上，翻到2015年4月3日的第一條留言，一條一條看到2018年5月20日，整個喉嚨被堵着，眼眶通紅着，心像被割着。從我愛上你的那刻起，我就輸了，輸得徹徹底底、輸得體無完膚，可是我又赢了，我輸給了你卻沒有輸給現實，我仍然愛你，仍然放不下你，我願意等你回來，願意把我的餘生，把我的一切交給你。

放不下的哥哥

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