01

小姐姐，你有男朋友嗎？

“沒有！”

我挺喜歡你的，要不然我們在一起吧？就當便宜你啦！

我媽說：“便宜沒好貨，我不是那種貪圖小便宜的人！”

02

以後，再也不想當你的護花使者啦！

“這？”

我真心實意對你好，你卻給我備注：“護花2号、好騙、工資3000元.”

“對不起，我……”

趕緊給我改成1号，順便說下，我現在每天加班，工資已經有3500元啦，待會給你轉3300元哈！

“你這該死的上進心，太讓我着迷啦！”

03

老爸，在忙什麼呢？

釣魚啊，有事嗎？

最近天氣轉涼，多注意身體，别感冒了。

别來這套，有話直說。

你現在手頭寬裕嗎？

我上個月績效獎金發下來了，我給你轉點，别跟我媽說，保密哦!

“你的消息已發出，但被對方拒收了！”

04

恭喜你，面試通過了，我們公司非常人性化，現在給你兩個選擇：

第一個是月休8天，薪水6000元.

第二個是月休4天，薪水7200元.

小孩子才做選擇，以上我全部都要，我選月休12天，月薪給我13200元。

“啊，這？”

05

我一直以為，今年經濟環境可能不太好，直到在超市，看見大家不顧價格，瘋狂搶購的時候，才發現，原來隻是我的經濟條件太差了！

06

當你洗澡的時候，發現洗澡水忽冷忽熱，你就要明白，此時有人可能與你共用水資源了。

你發現，異性對你忽冷忽熱，也許有人在跟你共享稀缺資源啦！

07

世界上最棒的鬧鐘：“媽媽！”

你讓她七點，叫你起床，她六點半就來了。

然後，告訴你趕緊的，馬上就要八點啦！

08

好累啊，人為什麼要工作呢？

寶寶辛苦了，要不然這樣吧，你别上班了，我養你，一個月給你4000塊。

太少了，再加個0那就完美啦！

“那就10個月，給你4000塊！”

09

你好，我是王阿姨介紹的，很高興認識你。

我知道，王阿姨跟我打過招呼了，你可以自我介紹一下嗎？

我叫黃梅，身高體重是157/156，有點微胖，你不會介意吧？

見對方久久未能回複，黃梅又說了簡短的幾個字：“我在市區還有3套房！”

“不好意思啊，剛剛确實太忙了，沒來得及回複你的信息，我特别喜歡胖胖的女人！”

10

郭靖、楊過、張無忌等人，如果生活在這個世界上，誰的能力更強？

“張無忌吧，因為現在是5G時代了！”

11

我也想給心愛的女孩子，一切美好的生活，可是我什麼都沒有。

“沒事，至少你，還有臉說出來！”

12

運動是一種享受，但我不愛運動，因為我不是那種貪圖享受的人！

13

我認為，你隻要安安穩穩上班就能懂得，嫁給不愛的人，踏踏實實過日子，究竟是一種什麼感受了？

14

我一直覺得，我的性格蠻好的，直到遇見性格跟我一樣的男生，相處了一段時間過後，我是真想一腳踹飛他，甚至老死不相往來更好！

15

我問他，怎麼不回我的信息呢？

他說：“感冒了，怕傳染給我！”

現在想想，确實蠻貼心哈。

16

你們上班，每周休息幾天啊？

“我們可是,至死方休!”

17

一對夫妻外出散步，街邊偶遇一男一女兩個流浪漢。

妻子感歎道：“現在就連流浪漢都有老婆了！”

丈夫淡定地說：“他應該是有老婆之後，才變成流浪漢的！”

18

中午休息的時候，與同事閑聊起來。

一位男同事說：“我喜歡胖一點的女生。”

一旁的女同事笑着問道：“像我這樣嗎？”

男同事看了她一眼，淡淡地說：“你這胖的可不止一點點吧？”

19

今天早上起床後，我就因為一件小事情，竟惹得女朋友生氣了。

她一氣之下就出去了，我給她打電話，然後就聽見：“您好，您所撥打的用戶，已假裝沒聽見，要點臉的話，請永遠不要再打來！”

于是，我也不知道怎麼回事，就呆呆地愣住了，沒再做任何行動！

20

我們兩個人分手一年多了，應該彼此釋懷了吧？

不要再聯系了，我對你隻有恨！

好吧，我準備結婚了，正想換一台新手機，想着你還賣着手機，就想在你那裡買一部手機。

親，您需要哪個品牌？多大内存，什麼配置呢？親，還在嗎？

你還是從前那副樣子，當年跟你分手是對的，你對客戶都比對我好！

我？

21

我想問一下：“你們剛開始抽煙的時候，有頭暈四肢無力的情況嗎？”

“是挺暈的，當時老爸的皮帶，都被抽斷了！”

22

現在人人都離不開手機，若幹年後，墓碑上隻刻着一個二維碼。

想看看裡面是誰？就拿出手機掃一掃，生平簡介，一生的故事都可以知曉。

高科技造福人類，簡稱“掃”墓！

“掃一掃不要緊，就怕屏幕顯示：“對方已同意添加你為好友！”

23

夏天，天氣炎熱酷暑難耐，人人離不開水的滋養。

大家有沒有發現，我們去超市買瓶裝水，大瓶要比小瓶劃算多了，可是為什麼還是有那麼多人選擇小瓶裝呢？

“小瓶裝的，兌的水少！”

24

一個女人，開始去保健會所上班，意味着什麼？

“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好賭，自己帶娃沒收入，無奈才走不歸路！”

25

你是什麼時候發現，自己家裡還是挺有錢的？

“目前20年，家裡有沒有錢不太知道，唯一知道的就是自己真的太窮了，就連陪女朋友一起去吃飯，自己都拿不出一分錢！”

“繼續觀察，說不定到老了，真的會有錢的也說不定，你說是吧？”

26

你聽過“三觀”極為靠譜的一句話是什麼？

“現實生活，如果沒有金錢的參與，果真是舉步維艱！”

“金錢自從降落到人間，從頭到腳每個毛孔都滴着血和肮髒的東西！”

27

有沒有躺着就能賺錢的方法，并且還不違法？

“躺好了，繼續做夢吧！”

28

如果我欠了很多錢無力償還，會不會專門派個保镖，來保護我的人身安全？

“當然了，獄警24小時輪流值班看守！”

29

一次節假日，公司組織活動，簽到時可以拿一個紅包。

别人的都是一百塊，我的紅包裡卻隻有一張老闆的簽名照。

後來老闆說：“抽到我照片的幸運兒是誰？上台可以領一千塊！”

我看着手裡，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！

30

我在一個首飾盒子裡，發現了一些老照片。

我拿給爸爸說：“你看，年輕時候的你，的确蠻帥氣的，歲月催人老啊！”

爸爸接過照片，盯了一會兒，嘴唇顫抖地說：“你媽媽，竟然還留着他的照片！”

31

買了一輛二手車，開始做起了網約車。

一天拉了一個女的，竟然是前女友。

一路上沉默不語，看她表情也很掙紮，仿佛做着什麼心理準備。

到達目的地之後，她輕聲對我說：“我們還能回去嗎？”

我坐在車裡糾結了半天說：“回去？回去還得再加三十塊！”

32

女兒：“我考不上研究生，你們會不會很失望啊？”

老爹：“沒有啊！”

老娘：“想都沒想過，何談失望，能考上大學都很不錯了！”

33

閨女，在廣東找男朋友了嗎？今年過年能帶回來嗎？

沒……

你都25啦，過年能帶回個啥？

25個W的人民币孝敬您！

我感覺老爸年前不會再催婚了

後續，他回複：“哦，那也行！”

34

馬上一年又要過去了，口袋還是空空的。

今天找路邊的大師算了一卦，大師掐指一算，自信滿滿地說道：“不出三個月，會有一次大運。”

我非常高興，問大師：“是官運？财運？還是桃花運呢？”

大師收了一百元後，慢悠悠地說：“是春運！春運！”

35

老公：“老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！”

老婆：“什麼症狀？”

老公：“我看不見錢了！”

36

一輛快速行駛的公共汽車上，一位乘客坐在最後一排座位上睡覺。

突然，一個急刹車，這位乘客一下子連滾帶爬地撲到了司機旁邊。

他站起來後瞪着司機，大家都以為一場激烈的口角不可避免。

不料，這位乘客卻笑着對司機說：“師傅，您找我有事嗎？”

司機愣了一會兒，一本正經地說道：“我是怕你錯過站牌，忘記下車，耽誤您的時間，我可承擔不起啊！”

37

甲向乙訴苦說：“上個星期，一粒砂礫飛進了我妻子的眼睛，花費了500元，請專業的醫生才把它清理幹淨。”

乙不屑地說：“那算得了什麼啊？昨天，一件新款式的羽絨服被妻子看上了，消費了5000元，才徹底平息家庭内部戰争！”

38

昨天下班回家，路過小區門口，看見兩位老大爺下棋。

仔細一瞧，一方剩下一帥一士，另外一方剩下一帥一象。

我說：“這還下什麼啊？和棋算了！”

沒成想，其中一位老大爺看都沒有看我一眼，直接說道：“小夥子，你還年輕啊，我們可是誰先坐起來誰輸！”

39

老爸老媽在家拌嘴，也不知道老爸說了些什麼，老媽就向老爸說道：“你說你整天說話嗎？”

隻聽老爸一本正經地說道：“像畫的話，早挂在牆上了……”

40

晚上，給小女兒講“狼來了”的故事。

結束的時候，我問孩子，這個故事告訴我們的是什麼道理呢？

小女兒微笑地說道：“媽媽，羊肉肯定很好吃吧？”

41

路過一個院子，看見門上挂着一塊牌子，牌子上面有兩個字“情人”

突然覺得，這個院子的主人，還蠻有情趣啊！

于是，輕輕地推門進去，結果，還沒有行走兩步，一下子從旁邊沖出來兩隻大狼狗……

從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發現上面的兩個字，原來是“慎入”

經常玩手機的朋友們，請保護好自己的眼睛，刻不容緩……

#幽默搞笑段子##冷笑話#

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