作者：主創團·瑾山月

每位家長都想培養出有教養的好孩子，生怕别人說自己的孩子“沒家教”。

不少爸媽逢人就逼孩子打招呼、秀才藝，禮讓他人，等到大家點贊誇獎，卻立馬又說：“沒什麼，再表揚，孩子又要驕傲了！”

這不僅是親友聚會的必演曲目，也是很多人并不愉快的童年經曆。

中國是禮儀之邦，中國人格外重視教養培育。

但需警惕，這4種“中國式教養”，或許正在慢慢毀掉你的孩子。

過度謙讓：“你是姐姐，要讓着弟弟妹妹。”

前幾天看《少年說》，13歲的女生崔兢的故事，讓人心裡堵得慌。

崔兢有個妹妹特别霸道，總是欺負她，但每次鬧矛盾，爸爸卻隻會訓斥自己：“你是姐姐，怎麼能和妹妹計較！”

妹妹撒謊，爸爸無條件相信；妹妹打人，爸爸裝作看不見。久而久之，崔兢内心壓抑委屈，想通過節目組進行調解。

誰曾想，當崔兢訴說委屈時，爸爸卻嚴肅地質問：“你上學時也學過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你又比她大，這個道理還用爸爸說嗎？”

話音剛落，崔兢再也忍不住，哇地一聲哭起來，喊道：“受委屈的是我，背黑鍋的是我，被輕視的還是我，憑什麼呢？就因為我大？”

直到節目播完，這位爸爸都沒有意識到自己的問題！

又是一個“被逼讓梨”的故事。

殊不知，家長一味護短，受傷的可不止家裡的“老大”，那些被偏袒慣了的“弟弟妹妹”，也會深受其害。

微博話題#大的就該讓小的嗎#，有個網友，分享了自己的經曆。

她是家裡的“老小”，不管做什麼，爸媽都讓哥哥姐姐讓着自己。

起初，她很得意，覺得有爸媽寵着，自己就是全世界最牛的人。

她越來越自以為是，結果哥哥姐姐有意躲着自己，周圍的同齡人也不願和自己交朋友。

等長大後步入職場，更是栽了不少跟頭，吃了不少虧。

她終于意識到，除了爸媽，沒人願意無條件庇護自己。

謙讓是好品質，隻是沒有原則地過度謙讓，會給孩子極大的誤導。

《奇葩說》主力辯手陳銘的一句話，說得好：

“孔融讓梨的前提是，梨先遞到孔融的手裡。如果一開始這個梨，都沒有遞到孔融手裡，直接說你的梨大，直接給到别人，那孔融也不一定開心。”

換言之，讓與不讓，應是孩子心甘情願做出的選擇，而非大人們道德綁架下的逼迫。

古訓裡的“兄友弟恭，尊老愛幼”，目的是為了人們在家庭中，建立良性互動。

可一旦父母橫加幹預，這種互動，就可能衍化為傷害。

替孩子謙虛：“沒有沒有，他平常可調皮了。”

中秋節回老家，去表姐那兒吃了個飯。

席間，表姐拿出兒子小帥的一幅油畫讓大家賞鑒，我不由得感慨：“沒想到，小帥剛讀初中，就能畫得這麼好！”

小帥聽到有人表揚，立馬來了興緻，正打算和我聊聊這副畫，沒想到表姐立馬打斷，說：“别誇他，我這兒子，一聽好話就驕傲。”

聽媽媽這麼說，小帥像撒了氣的皮球，垂頭喪氣地回屋了。

我心裡暗暗感傷，逢年過節總有這種對話煞風景。

謙虛的确是美德，可忽視孩子自尊心與實際情況的禮節性謙虛，卻是澆在孩子頭上的一盆冷水，能瞬間擊碎孩子脆弱的自信心。

孩子不像大人這般複雜，他們的世界黑白分明，好就是好，不好就是不好。

當孩子聽到父母替自己謙虛，不會覺得這是教養的表現，隻會認定自己就是不值得誇贊。

心理學家威廉·傑姆士曾說：人性最深層的需要就是渴望得到别人欣賞與贊美。

尤其是孩子，在尚未形成獨立的自我評價時，外界的反饋，就是他們認識自己的唯一途徑。

作家三毛，在《送你一匹馬》中，講過自己的故事。

從小到大，無論她發表多優秀的作品，父親都從不認可，甚至在外人面前，也總是說：“寫得不好，還需要再努力。”

1983年，三毛在《聯合報》發了篇《朝陽為誰升起》，好評如潮，沒想到這次父親竟一反常态，向衆親友誇起了她。

沒想到，父親這個小小的舉動，讓三毛震動不已，她哭着說:

“等你這一句話，等了一生一世，隻等你——我的父親，親口說出來，肯定了我在這個家庭裡一輩子消除不掉的自卑和心虛。”

原來，父母等待孩子成才時，孩子卻在等待父母的一句肯定。

如果你的孩子配得上一句表揚，那就别再替孩子謙虛，大大方方地給予肯定和認可。

這一點，對家長來說一點也不難，但在孩子心裡，卻彌足珍貴。

逼孩子打招呼：“快叫阿姨，别沒禮貌。”

“不打招呼=沒有禮貌”，想必是不少家長信奉的社交規則。

電梯裡遇到鄰居，父母催促孩子“快叫叔叔阿姨”；路上偶遇長輩，父母又忙把孩子推到前面，說：“叫奶奶，别沒禮貌”。

這時，腼腆的小孩子會往父母身後躲，而年齡稍大的小夥子則尴尬地嘀咕一聲。

見孩子扭扭捏捏，家長忍不住嗔怒道：“叫人都不敢，将來怎麼在社會上混？”

是啊，父母之愛子則為之計深遠，我們總想提前讓孩子掌握成年人的社交方式。

可是，這世界上，本就有人“自來熟”，有人很内向。

知乎上，網友@内向的騎士，曾講過：

他性格内向，小時候總因為不叫人被父母批評，可在父母一次次逼迫下，他終究沒成為一個外向的人。

成年後，他發現内向的人也有自己的活法，非但沒有像父母說的那樣被孤立，反而有了不少性情相投的朋友；工作上，也因為踏實、靠譜，備受領導青睐。

每個孩子性格不同，你不能讓一個活潑多動的孩子時刻保持安靜，同樣不能逼一個内向腼腆的人成為“人來瘋”。

暢銷書《内向性格的競争力》中有項調查指出：

不論性别，全球有三分之一乃至一半的人都是偏内向的，作者蘇珊·凱恩進一步解釋說：“生活中，外向者往往被人們看做學習的榜樣，可内向者也可以很棒。”

我并不是說内向的孩子，就該見人不打招呼。

我隻想表達，在“叫不叫人”這件事情上，應在考慮孩子性格的基礎上，采用恰當的方法來引導。

比如，當你的孩子太害羞，你可以帶着孩子一起問好。

“孩子，這是隔壁家的奶奶，奶奶早上好”；

“兒子，這是媽媽最好的朋友，我們一起打個招呼吧。”

……

也許一開始，孩子仍會有點笨拙，有點露怯，但父母們不要着急，對自己說“讓他慢慢來吧，相信他搞得定！”

畢竟，那些不善于“叫人”的孩子，總能找到他們與世界交流的方式。

強裝大度：“快說沒關系。”

平常，跟身邊的老母親們聊天，經常聽到一些育兒方面的困惑。

她們經常聽孩子說：

我跟某某某今天幹了一架，因為他把我的電話手表弄壞了。

我們班同學說我壞話，氣得我把作業扔到了她臉上！

媽媽，我不想去幼兒園，其他小朋友總喜歡搶我的玩具。

原來，孩子們的世界也不太平，充滿了紛争與矛盾。

每當這時，你會怎麼做？

估計不少家長選擇息事甯人，有的寬慰孩子說：“都是小事，沒必要計較”；有的叮囑孩子說：“記得說沒關系，别搞僵了，和同學們不好相處”。

我們生怕孩子不合群，被孤立，總試圖單方面地勸孩子大度、隐忍、退讓。

可是，我們眼中的“小事”，在孩子那裡或許就是過不去的“大事”。

你現在教孩子放棄對自身的維護，那他步入社會後，難道對屬于自己的利益，也要讓給别人？對自己遭受的傷害，也說沒關系嗎？

說到這裡，有些家長不免疑惑：難道要鼓勵孩子去打去搶，萬一激化矛盾怎麼辦？

其實，我們隻要引導孩子處理好兩個關系——“與自己的關系”、“與他人的關系”，很多問題就能迎刃而解。

① “與自己的關系”：教會孩子溫和且堅定地表達自我，鼓勵他們敢于拒絕。并告訴孩子，拒絕，是很正常的一件事。

孩子在成長的過程中，時常迷茫、困惑，所以要讓孩子正視自己的内心，什麼是想要的，什麼難以接受；隻要孩子看清自己，就能分辨出接納什麼，拒絕什麼。

② “與他人的關系”：學會向外界求助，比如老師、同學。當孩子自己解決不了問題，就要建議他借助外力，幫自己争取。

每個孩子都有自己的社交圈，總有走出家門的一天。很多時候，孩子遇到的困惑，父母是無法幹涉的，這就需要引導孩子向外救助。

最後，還要明确地告訴孩子，受歡迎很好，但不要為了取悅所有人而委屈了自己。

心理學中，有個「重要他人」的概念。

對孩子而言，父母就是人生中，第一個「重要他人」。

換句話說，父母在孩子的成長過程中，扮演着重要角色，父母的引導，足以決定的孩子未來。

我們希望把孩子培養地足夠有教養，但凡事有度，太有教養，往往受傷的是自己。

不少8090後父母在“中國式教養”中長大，沒有人比我們更懂那種“道德綁架”的壓抑。

那就别再給我們的下一代，強行扣上“教養”的緊箍咒。

好的父母，不會放縱孩子不管，也不會用過度的禮貌與謙讓，限制孩子。

願我們教導孩子的同時，也能為孩子“撐腰”，讓孩子成為有教養又不好惹的人。

與家長們共勉。

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