我有個朋友，挽回前任大半年沒任何進展，跑來跟我抱怨：
“真想在他身上安個進度條，起碼我能知道我還要堅持多久，我是不是該放棄。”
當時我問她是怎麼挽回的，都做了哪些事。她說了一大堆，我總結下來就是這十二字“箴言”：
在幹嘛/吃了嗎/早點睡；
很難過/我錯了/和好吧；
還愛你/真絕情/為什麼；
喜歡嗎/送你的/收下吧；
能想象到她都做了哪些事吧？
沒錯，就是常見的挽回四招：
①尬聊：想到啥就說啥，想不到就問對方吃了沒，睡了沒，最近好不好？
②求複合：描述自己的錯誤，道歉，希望對方給次機會，問能不能和好；
③表真心：恨不得對天發誓，告訴對方你多麼愛他，被拒絕了就說對方絕情，質問為什麼要拒絕，是不是當初的愛是假的？
④用付出博好感：委屈自己去讨好對方，做一堆感動對方的事，比如傷心欲絕食欲不振啊，徹夜等對方回消息啊，各種送禮物啊······月老都被感動了，對方無動于衷。
半年時間，我這位朋友除了工作生活，就是在這4件事上來回切換。
那麼為什麼她花了半年時間，還是沒能挽回呢？
因為她挽回的方向不對。
方向對了，不到1個月就能複合。
方向錯了，堅持10年都沒用。
就是“以我為主”。簡單說，就是以你自己對愛情那“半瓢水”的理解為基礎，展開的行動。
就像我上面說的那位朋友。
哎，也别說她了，幾乎所有人，在被分手時，會忍不住用以上四招去挽回對方。收到結果也是千篇一律：被拒絕，被冷落，被拉黑······
遇到更壞一點的，直接吊着你，享受你的付出，享受你的低聲下氣，偏不跟你複合，還跟别人打得火熱。
氣不氣？急不急？
氣有什麼用呢？這都是你心甘情願的啊。
要我說啊，不知道怎麼挽回的時候就别挽回了。
在一條錯誤的道路上越走越遠，除了消耗你自己的熱情心力，質疑你自己不值得被人呵護被人愛，打擊你自己的積極性自信心，得不到半點好處。
為什麼你總覺得挽回一個人，或者說愛一個人，就是要去跟他道歉表達真心，就是要跟他掰扯，就是要為他付出，天真地覺得你的付出他一定能感受到？
因為你根本不懂愛情。
愛情是什麼？
社會心理學家弗洛姆在《愛的藝術》裡這樣解釋愛情的：
“真正的愛是内在創造力的表現,包括關懷、尊重、責任心和了解諸多因素。愛不是一種消極的沖動情緒,而是積極追求被愛人的發展和幸福,這種追求的基礎是人的愛的能力。”
我來翻一下，這段話的意思就是，愛一個人首先要去了解他，在了解的基礎上去關心、尊重他，為感情的發展和幸福負責。而不是僅憑自己的喜好和沖動去表達愛意。
再看看你的挽回方式：
比如想他了，想得不行，就一定要發個消息，也不管這條消息發出去有沒有用，反正就是想發。
再比如，半夜聽着歌突然“網抑雲”發作，就非要給對方或者發個朋友圈表述心迹，被自己感動得哭了，也不管發出去對方覺不覺得尴尬，反正一定要讓對方看到。
發現了沒有，你做的這些事情沒有一丁點站在對方的立場考慮和行動，全是頭腦發熱，意氣用事地用情緒表達愛意。
你說像這樣去挽回，得多久能複合？
所以啊，方向錯，步步錯。就跟你在機場等一艘船，聽起來浪漫死了，實際上等自己清醒了就會覺得自己像個傻子。
就是“以愛為主”。愛是啥？我前面說過了，核心是了解，其次是尊重、關愛、責任心。
我再補充一點，這裡的了解、尊重、關愛、責任心，不僅僅是愛他，也包括愛自己。
總結下來，就是你愛他，就要了解他，了解他是什麼樣的人，在感情裡需要什麼。同時也要了解你自己，問問你自己在感情裡需要什麼，你要的對方能不能給你。
我有個來訪者A，剛開始也是憑着自己的想法挽回，各種改變自己錯誤，尬聊求和，半點作用沒有，還被對方嫌棄。
經我指點，發現對方有點疏離型依戀，而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略，先讓自己情緒穩定下來，然後做自我提升，把自己價值擡高。
接着從頻繁聯系，改為五天聯系一次。從尬聊，改為分享跟彼此有關的積極有趣的見聞。對方不回也沒事，反正頻率上也打擾不到對方，就當是發給備忘錄好了。
不糾纏不求和，但是也不斷聯不讨好。堅持了一個月，對方态度軟下來了，時不時主動尬聊她，問她在幹嘛，吃了嗎，她也不戳穿，陪對方演戲，給足舒适感。
然後又過了一個多月，對方主動約她吃飯，她主動AA，不提複合，也不戳破關系。飯吃得很愉快，分開後對方表現得忽冷忽熱。我告訴她别急，對方在測試你。你該怎樣就怎樣，你不爽可以輕微怼兩下，再給點台階或者情緒價值就行。
兩人又暧昧了一個多月，對方主動的次數越來越多，還把她往朋友圈發，給她買禮物，表白，就是不說現在什麼關系。
我告訴她也沒必要挑明關系，這就是複合。因為疏離型依戀的人，就是嘴巴上不說，喜歡用行動表明選擇。
你要是一定想确認關系，就挑個氣氛好的時候，表達你的愛意，說你喜歡他愛他，基本上他也會以同樣的語氣回答你。
這整個過程中，A一點也不覺得自己在讨好，甚至一點也不覺得挽回有多累，反而覺得相當輕松有趣。
所以說，如果你覺得挽回很累，很不舒服，不知道該不該堅持的時候，那多半就是你不了解對方，也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關懷對方，更沒辦法遵從自己的内心需求，隻能委屈自己，不斷地讨好。
這樣下去，怎麼能讓彼此感到舒服呢？
連在一起的舒适感都沒有，還複合個啥？找虐嗎？
再回頭去看看A的案例，為什麼她挽回起來一點也不虐？因為她所有的轉變，就是從了解對方了解自己開始的。
因為她知道對方是疏離型依戀人格，想要的是穩定又持久的愛意，而不是那種轟轟烈烈的，死纏爛打讨好乞求的付出。對方想要一個高價值的伴侶，絕不是一個“舔狗”。
而她自己因為焦慮就非常情緒化，一情緒化就忍不住去讨好，不停地索取對方的回應。這些行為說到底就是害怕被抛棄，害怕自己不被愛。根本不是真心想讨好對方，甚至越讨好越痛苦，天天懷疑自己是不是愛上了渣男，是不是不配得到愛。
有這份對自己的了解，她就能及時止損，停止錯誤行為。把關注度放在自己身上，先解決自己的情緒化問題，不做讨好的事。自己先“爽”了，再把這種“爽”傳遞給對方，那對方自然就不會覺得壓抑，也不會再有防禦心了。
彼此間不再防禦，有這種穩定又舒适的感覺加持，複合就隻是時間問題了。
給你兩個方向，可以參考一下。
①分手類型；
②依戀人格。
①第一個方向，先從分手的類型談起。
不同類型的分手，急需解決的問題也不同，複合的事件也不一樣。
通常我把分手分為“情緒型分手”和“認知型分手”。
a情緒型分手：
在情緒失望或者沖動的情況下說分手，一般3-5天就能和好。
如果分手期間雙方沒有積極處理問題，沒有安撫好彼此的情緒，分手的時間還會繼續延長。
你們因為某個分歧吵得很厲害，你覺得對方很不可理喻，再聯想到對方的種種缺點，你感覺很失望，很氣憤，就很沖動的說了分手。
他想也沒想就同意了，你更氣憤了，覺得對方就是個渣渣，分就分吧。
分手後你們還在氣頭上，誰也不低頭，他跟你聊天你也不想理。過了1-2個晚上，你又覺得不是他一個人的問題，雙方都有問題。于是你找他聊天，他對你态度還行，你就順勢說彼此的問題，他也認同，于是你們和好。
再或者，你見他不來找你，于是你也不找他，互相僵持。直到其中一方繃不住求和，安撫對方的情緒，制造舒适感，另一方也消氣了，于是就和好了。
b認知型分手：
因為長期矛盾的積累，或者不可調和的原則問題，影響彼此對感情的規劃和認知導緻的分手。
短則需要1-3個月，長則要半年以上才能複合。當然具體的複合時間，還是取決于彼此是否能積極地解決問題，解決的方向是否正确。
你希望對方經常陪你，對你事事有回應，很需要對方，而他剛好又很忙，沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧，過得很疲憊。你們互相指責，你說他不夠愛你，他說他很累不想再應付你，這不是他想要的愛情，于是他提出分手。
分手後，你意識到了自己的問題，去道歉，希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因為愛他所以很需要他，但是他并不領情，還說不想跟你在一起了，請你别糾纏。你很生氣，于是又忍不住指責他，他拉黑了你。
被拉黑之後，你開始真正地反省自己，反省你們的關系。你終于發現你們之間真正的問題，是不懂換位思考，溝通時針尖對麥芒，都隻想到自己，忽略了對方的需求。時間久了，舒适感蕩然無存，在一起越來越累，已經背離了感情的初衷。
于是你開始改變，學着了解自己的内心需求，學習有效的溝通方式讓對方把你從黑名單拉出來，學習如何換位思考營造舒适感······
這些事情大約花了你大半個月時間，你們的關系終于“破冰”。接着你根據學到的知識，繼續營造舒适感，繼續把你們的關系往好的方向引導。對方覺得你變得更好了，越來越懂他了，對你的感覺也越來越好。
就這樣又相處了半個多月，不知不覺你們就複合了。
總結下來就是，“情緒型分手”和“認知性分手”解決的重點，一個是化解情緒，一個是調整認知；一個複合的時間短，一個複合的時間較長。
①第二個方向，說說依戀類型。
不同類型的依戀人格，在分手以後對待感情問題的方式不同，複合的時間也不一樣。
在愛情裡，依戀類型根據一個人，對感情的回避狀态和焦慮狀态，分為4種：
a、“疏離型依戀”人格；
b、“癡迷型依戀”人格；
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格；
d、“安全型依戀”人格。
我們一個個來說。
a、“疏離型依戀”人格：
“疏離型”複合時間參考6-12個月，分手1-2年後複合的也很多。
這類人非常缺乏安全感，隻要覺得對方怠慢自己了，就開始逃避。自尊心超強，内心很脆弱，但是會假裝自己不需要愛情，假裝堅強和獨立。很自我，很冷漠，最擅長冷暴力。
同時，很“慕強”，容易被高價值的人吸引，分手後非常讨厭被糾纏，不喜歡需求感太強的人，也不喜歡被人低三下四的“讨好”。需要極度穩定，又極度持久的保持距離的愛意。
這類人大多數是“認知型分手”，會因為無限回避、冷暴力對方，而拉長分手的時間。
如果沒有足夠的耐心，保持穩定的距離，沒有高價值支撐，基本上很難複合。
b、“癡迷型依戀”人格：
“癡迷型”複合時間參考20-30天，最長不超過3個月。
這類人同樣缺乏安全感，但表現的方式是非常粘人，覺得粘在一起才有安全感。
感情需求很強烈，希望對方秒回，希望對方将所有心思花在自己身上。如果對方沒有這麼做，會質疑對方不夠愛自己。
這類人多半是“情緒型分手”，分手以後會嘴硬心軟，需要對方及時回應自己的情緒，也很容易被感動。
所以，如果選擇逃避沒能及時出面解決問題，分手的時間會拉長，這類人極可能找新歡替代。
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格：
“恐懼/焦慮型”複合時間參考10-30天，也有糾糾纏纏6個月-1年才複合。
這類人也是很沒安全感，疑心病很重，經常懷疑對方對自己的愛是假的。所以非常情緒化，幾乎一點就炸，很喜歡用“作”的方式，測試對方的愛意。
在感情方面，需求度較低。特别是發現對方喜歡自己，對自己表達愛意後，就會對方失去興趣。有很強的的征服欲，可一旦征服了對方，又會覺得索然無味，非常矛盾。
這種矛盾就是來自于不相信自己值得被人愛，被人疼，不相信有人真心愛自己。所以對情緒價值的需求非常高，需要被人時時刻刻表達愛意，還趕都趕不走的那種。
這類人大多數是“情緒型分手”，如果情緒價值不到位，安撫不了對方的情緒，或者逃避解決問題，會變成“認知型分手”。
如果及時給予了情緒價值，複合得比較快，但很出現反複“複合-分手”的情況。
d、“安全型依戀”人格：
“安全型”複合時間參考30天左右，矛盾較深的需要60-90天複合。
這類人情緒比較穩定，感性的時候很感感性，理性的時候也會非常理性。知道自己想要什麼，從不回避自己的感情，懂得表達需求，是一個很穩定的伴侶。
如果主動提分手，那大多數是“認知型分手”。基本上隻要及時面對和解決感情裡的矛盾，多制造舒适感，去影響認知，複合并不難。
基本上你按照這兩個方向來分析，了解你們在感情裡的表現，以及情感需求，你就能知道，哪些話是他的真實想法，哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂，也能讓他接受，······
有了這樣全面的分析，你才能接納彼此，正确地表達感情，不委曲求全，不刻意讨好，在舒适中得到快樂，才算是挽回的正确方向。
所以複合的時間要多久真的不重要，重要的是複合能不能解決問題，能不能讓你獲得幸福而穩定的感情。
畢竟追求愛情裡的幸福，才是第一要素，不是嗎？
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事争吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切随緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C
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