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幾千年來，我們一直注重向内看，認識自己。現在，是時候向外看了，我們需要走出自我，探索他人的生活與視角。我們已經進入一個外觀時代，而外觀時代的核心就是同理心。

從銷售管理到婚戀家庭，從社會關愛到政治行動，在人生的很多競技場上，同理心都發揮着重要的作用。同理心是21世紀值得擁有的關鍵能力，正以看不見的方式深刻影響着我們的發展。

同理心不僅可以成就個人事業，而且正在引發全球變革，改變我們的生活。

同理心一詞源自希臘文empatheia（神入），原來是美學理論家用以形容理解他人主觀經驗的能力。鐵欽納認為同理心源自身體上模仿他人的痛苦，從而引發相同的痛苦感受。使他用同理心一詞與同情區别，因同情并無感同身受之意。

同理心的基本原則

1.我怎麼對待别人，别人就怎麼對待我。

2.想他人理解我，就要首先理解他人。将心比心，才會被人理解。

3.别人眼中的自己，才是真正存在的自己。學會以别人的角度看問題，并據此改進自己在他們眼中的形象。

4.隻能修正自己，不能修正别人。想成功地與人相處，讓别人尊重自己的想法，惟有先改變自己。

5.真誠坦白的人，才是值得信任的人。

6.真情流露的人，才能得到真情回報。

為什麼我們缺乏同理心呢 ？

不難看到我們工作和生活中許多沖突都是因為缺乏同理心的能力而造成的。有一天在小區門口有個快遞員在倒退他的三輪車的時候不小心碰撞到一位阿姨，快遞員連忙道歉說”對不起“， 可是被碰的阿姨并沒接受道歉就破口大罵起來，快遞員被罵後也接着大罵起來。如果這位阿姨能體諒快遞員的不小心和接受道歉，或者快遞員能體諒阿姨被撞後的不順心，這樣的小事是可以小事化無的， 可這樣的小事卻偏讓這兩位事主大幹起來。

在政府部門的辦事窗口也經常會見到有前去辦事的市民和辦事員争吵的時候。我的一位好友的處事态度常讓我銘記于心，作為學習的榜樣。 有一次我與她一道去街道辦辦理辦公室的租賃合同，在輪到辦理我們的合同時，辦事員才提醒說需要遞交的資料增加了一項新資料，而我剛好沒有這份資料在手，于是我就不耐煩的說：“有沒有搞錯，又不早說。”而這位朋友卻很禮貌地說：“不好意思，不好意思，我們沒帶這份資料，請等等，我們叫人送過來”。 我一聽就為自己的不耐煩語氣感到羞愧，朋友是一家規模不小的企業負責人，卻沒一點架子。她說辦事員隻是辦事，沒有惡意針對任何人，也許有些時候工作上沒安排好，我們也沒必要去生氣。

至于婆媳關系和對小朋友的教育上更需要同理心。在婆媳關系中，來自不同背景的兩個人由于生活習慣的不同會産生摩擦，這時要是大家能設身處地去感受和體諒對方，家庭會和睦很多。

在我們的教育裡，父母要求我們能有出息，學習更多地是為了長大以後能找到更好的工作，擁有更好的生活，從而傳遞出來的壓力是比成績，比學校，比工作，比收入，比物質條件， 比婚姻，并傳遞這樣一個信息：我們要靠優異的表現才能獲得認可。在這樣的環境下，往往忽略了對情感的認識和表達， 從而讓我們在情感上變得麻木。

重視同理心的培養

具備同理心的人，就是能夠站在别人角度和位置上去理解和感知别人内心感受及情緒的能力，包括具備以下這樣的能力：

1. 具備較高的體察自我和他人的情緒、感受的能力，能夠通過表情、語氣和肢體等非言語信息，準确判斷和理解他人的情緒與情感狀态。

2. 建立良好的個人關系和職業關系。

3. 具備聆聽他人的能力，而後恰當有效地回應他人。

在管理學中常會講到如何處理沖突的方法，而處理沖突的方法的第一步就是傾聽對方的想法，讓對方把自己的觀點說出來後，想想自己如何做才能滿足對方的需求，然後再做進一步的反應，這也就是給予同理心，想要得到他人的理解，就要首先理解他人。

台灣作家李欣頻曾說過你從别人看你的臉上看到的表情就像是一面鏡子一樣，反射出來的就是你自己的表情. 如果别人對你總是面目怔愣的，那是因為你就是這麼對别人的，也就是說你見到别人時也是給出這樣的面容給别人的“， 這句話給我很深的啟發，我也因為對這句話的領悟去反省自己并意識到哪些人被我這樣對待了進而改善與這些人的關系。這也就是同理心，正如：

1、我怎樣對待别人，别人就怎樣對待我；我替人着想，他人才會替我着想。

2、别人眼中的自己，才是真正的自己；要學會以别人的角度來看問題，并據此改進自己在他人眼中的形象。

3、隻能修正自己，不能修正别人；想成功地與人相處，想讓别人尊重自己，惟一的方法就是先改變自己。

4、真誠坦白的人，才是值得信任的人；要不設防地，以我最真實的一面示人。

5、真情流露的人，才能得到真情回報；要抛棄面具，真誠對待每一個人。

在與小朋友的相處與教育上，給予他們同理心也是對他們同理心的培養的最好方式。

幫助孩子表達感受

有一次她的大女兒與妹妹玩突然哭了（因為搶玩具），情緒就像火山爆發一樣，憤怒沮喪和恐懼的情緒噴湧而出。這時她并不是簡單地哄哄女兒“沒事兒的，不哭了啊”，而是幫她疏導情緒。問：“怎麼了？你好像很生氣，是不是？我想我知道你為什麼生氣。是不是因為妹妹把玩具搶走了呀？”

幫助小朋友表達出自己的感受，就如同給她的小火山打開了一個出口。這樣她就慢慢放松下來，情緒也開始歸于平靜。反觀我們自己，常常在這個時候也不分青紅皂白的就會責備做姐姐的要跟妹妹搶玩具，不但沒有幫忙疏導情緒，也沒有給予對事情的理解。即使是姐姐搶妹妹的玩具，父母也應該先站在姐姐的角度去理解她為什麼會搶玩具。有時候姐姐或哥哥很容易會認為父母偏愛弟弟妹妹。

書中還引用了神經醫學家約翰．梅迪納的著作《嬰兒大腦的運行規則》（Brain rules for baby)中闡述的安撫策略在心理學上對于嬰兒大腦的作用。嬰兒在出生時就已經具備情感意識， 并能夠對情感作出自然的反應。父母幫助孩子認識情緒，就是在幫助孩子的神經結構朝着情緒終生穩定的方向發展。在父母這樣的關愛下長大的孩子，成人之後會擁有更強的自制力，産生抑郁和焦慮失調的概率較低，也會具有更強的同理心。

而同時父母不應隻強調以學業為重，一心想讓孩子出人頭地，而應讓他們有自己的感覺、思想、才能和興趣。

良好的親子關系利于發展同理心

在與父母的關系發展過程中，學會對他們有同理心，父母與我們處在不同的年代，我們在父母眼中始終是孩子，父母對孩子總是習慣性的有控制欲，加上思想觀念的不同，我們很容易對父母不耐煩并産生沖突。給予同理心，學着與父母表達感情，站在他們的角度想會減少對雙方的傷害。想想如果自己到了父母的年齡，面對自己已經長大的孩子時自己會怎麼處理這些關系，并且從中學習當自己到了那個時候自己與長大成人的孩子的關系還要不要像自己與父母的關系那樣。

同理心是一種能力

當孩子嘲笑、貶斥别人時，家長應首先引導孩子進行換位思考，讓孩子去假象如果自己是那個被嘲笑、被貶斥的人，心裡會是怎樣的感覺，以此來讓孩子換個角度思考，試着站在對方的視角上考慮問題。

需要注意的是，這個時候家長絕不能上來就指責孩子、評判孩子，不然很可能反而導緻孩子産生逆反心理，變本加厲地去嘲笑、貶斥他人;教孩子換位思考，我們做家長的也要換位思考，想一想，如果是自己被父母不管不管地罵一頓會多難過，所以萬萬不可“不教而誅”。

大多數情況下，孩子嘲笑别人是有“正當理由”的，那個人多半确實是很髒、很胖、說話很土，這些品質我們也不喜歡，我們也不希望出現在孩子身上，因此家長必須告訴孩子，有好惡是正常的，以免孩子在被教育之後産生“原來髒/胖是正确的”的錯誤思想。

而告訴孩子有好惡是正常的之後，家長緊接着就要告訴孩子不該無禮評價他人，家長要告訴孩子，他人的髒、胖、說話土有什麼原因我們不知道，所以我們不應該去随便評價他人，不然就是對他人的不尊重。

最後，家長要做的是教育孩子觀察發現别人的優點，教會孩子多角度認知。比如說，我們可以引導孩子去從不同層面觀察對方，看看對方那些好的品質，看看對方有那些壞品質的原因，或許那個髒同學是因為幫家裡幹活，那個胖同學每天都會去喂養流浪貓，那個說話土的同學是做了好幾年的“留守兒童”，剛剛來到大城市，回到父母身邊……

同理心，我們要給予更要學習，不斷的關心别人理解别人能給自己更好的啟發和成長。孩子擁有同理心的能力，孩子會變得真誠、懂禮貌、有同情心，溝通能力、社交能力和人際交往能力都會比較強，能夠理解他人的感受，這會讓孩子交到更多朋友，在社會上發展得更好。

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