我無法傳達我自己，從何說起，要如何翻譯我愛你，寂寞不已，我也想能與你搭起橋梁，建立默契，卻詞不達意。——《詞不達意》

深夜，往往是人感情最脆弱的時候，腦子總是會浮現各種各樣的事情，開心的，不開心的，難過的，悲傷的，過去的，現在的，未來的，得到的，失去的……

可是早晨一覺醒來，又會是另一種心境了。

這是我今天刷朋友圈看到同事的一條動态，文案寫的真好。

“心聲不能抵達，再怎麼付出都是偏差。”

是啊，說的不正是現代的癡男怨女嗎？

我們總是不懂如何表達自己内心的情感，詞不達意。

再後來，我們慢慢不願表達，變得言不由衷。

很多時候，我們對于小孩子的表達方式不理解，甚至不敢恭維，他們喜歡在咿咿呀呀中表達着自己的喜怒哀樂。

而作為成年人的我們隻能借助情境或者天馬行空的想象去理解小朋友的意思。

一次，我的初中同學帶着孩子來看望我，小寶貝很興奮的發表了一段演講，她稚嫩的話語讓第一次聽她表達的我有些費解。

突然聽到小寶貝有些急切的說了句“古檔”。

我疑惑的望向她媽媽，原來小寶貝要說的是“鼓掌”。

這樣的事情我不止在一個小孩子身上出現過，而我們有時候就會像小孩子一樣，總是表達得詞不達意。

其實不然，不是我們像小孩子，而是我們長大後開始裝成小孩。

作為成年人的我們，在智力方面都沒有問題，也都有着相應的表達能力，可是我們卻總是在關鍵時候掉鍊子。

好像說一句動情的話，真的好難好難啊。

工作以後，我有過一次糟糕的戀愛。

甚至算不上戀愛，最多說是一場失敗的暧昧吧。

究竟有多糟糕呢？

我和他看雪看月亮，看了一整夜，從詩詞歌賦談到人生哲學，我們聊得很投機。

記得有一次和他出去吃飯，他不停的給我夾菜，給我倒水。

我都默然接受，并禮貌的回複一聲謝謝。

他突然笑着拉起我的手問我：“我們都什麼關系啦？用不着謝謝嘛。”

我瞬間紅了臉，我驚慌失措的抽回了手，沒有回答。

他卻好像突然有些錯愕，“難道你不喜歡我嗎？我有點不明白你的意思。”

“我…我們這樣是不是太快了些？”我嘴笨的解釋。

我真的很沒用。

我不是一個話少的人，可是每次在我想找他說說話的時候，我好像開了“靜音模式”，無數次點開他的微信頭像，再翻翻他的朋友圈，心裡有好多話想告訴他，但是又怕自己一開口會打擾到他，最後微信的聊天記錄依舊停留上周六。

明明我很喜歡他，真的很喜歡他。

我卻被動地在原地等待，守株待兔。

最後，他放棄我了。

一個月以後，我看到他新發的朋友圈，他有女朋友了。

女孩子和他的合照很親昵，開心的倚在他的身旁。

他們好像真的很幸福呢。

我難過得給閨蜜打電話哭訴，試圖得到她的安慰。

閨蜜劈頭蓋臉的數落了我一頓，罵我矯情。

确實我就是矯情，我真的慫爆了！

或許矯情的人都是這樣，根本不配得到愛人的權利，更不值得被愛。

每次想家的時候，總是忍不住打電話問問父母的近況，父母也是應聲附和，告訴我一切都好，不用擔心他們。

我也會和他們說：“沒什麼事兒，就是随便打個電話問問。”

父母也從來不敢和我們多聊，在問好以後也匆匆挂掉電話。

明明我們他們還想多聊幾句，即使不說話，聽得見彼此呼吸都好，卻生怕耽誤了我們的工作，所以總說“你在外面過得好就行，别操心我們了，我們平時天天出去玩，也沒空想你呢。”

明明就是想家想爸媽了，卻總是裝作不在乎的樣子；明明就是想和孩子多聊兩句，卻還是匆匆挂掉電話，不讓孩子擔心。

我們明明看過很多的情感文章，也聽過很多的感情故事，但卻在表達愛意這件事上，依舊墨守成規，像個感情白癡。

我很想告訴你：我喜歡你，我想你了。

可是話到嘴邊就成了：

“你今天忙不忙呀？”

“你那裡天氣怎麼樣？”

“我今天遇到了一件特别搞笑的事，我跟你說……”

從前我讨厭這樣的自己，為什麼别人面對感情就能雲淡風輕？而我卻總像個在大人面前拽着衣角的小女孩，惴惴不安。

随着年齡的增長，我也慢慢接受了這樣的心态。

或許每個人對待感情的态度都各有不同，我們并不能去否定到底誰對誰錯，也不該對别人的生活橫加指責，更不該，自我否定。

别再給自己找七灣八扭的借口，你若喜歡，認真相愛，不喜歡我們就從此江湖不見。

坦率一些，才會豁然開朗很多吧。

人類永恒的困境，不是口不能言，而是詞不達意。

原諒我寫下這一段的詞不達意，我自己也在不停地探索中，希望自己能夠準确清晰簡單明了地表達。

嘿，屏幕前的你，别再做那個詞不達意的人了，矯情的人真的不配得到愛。

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