（一）

一對夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上幹嘛”？男的回答，“死了”！女的又問，“死了怎麼還睜着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又問，“那怎麼還呼吸”？男的說，“咽不下這口氣”！

（二）

相親認識一男的，他說是做獸醫的！前幾天我家金毛病了，我帶金毛找他，才知道他是做壽衣的！

（三）

媽媽：聽你同學說，今天你被老師罰站了？

兒子點點頭：嗯。

媽媽：為啥？

兒子：老師問我有啥夢想。我沒有回答出來。

媽媽：你這個笨蛋，這你都不會？

兒子：我怎麼笨了，老師今天一上課一直就呱呱呱，吵得我都沒睡成，哪來的夢想？

（四）

屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分呐，同行，俺是中藥捏藥丸的。”

（五）

今天去超市買速凍餃子， 促銷MM熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧……唉!盛情難卻啊，吃了一個 ，咀嚼時促銷MM一直盯着我，待我吃完，她認真地問：熟了麼？熟了我就撈起來了……我嘞了個去的……

（六）

上次和同學出去玩，由于人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟着。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟着我們。”師傅說：“嗯，知道了！”

結果走着走着發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”

隻見師傅嚴肅的說：“放心吧，已經甩掉了！

（七）

早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。于是你隻好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空你就别追了。”

（八）

媽媽：“我以為你在寫功課，竟然是在玩電動。”小新：“這又不能怪我。”媽媽：“難道要怪我？” 小新：“沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕。”

（九）

“你真的要和我分手嗎？”

“對。”

“那我們的風花雪月、山盟海誓算什麼？”

“算成語吧。”

（十）

小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。這天，小王的同學打電話到人事部門找他：“小王在麼?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”

小王同學：“啊啊?!什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關系，你可以去下面找他啊……”

（十一）

有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥然後對他說：“藥效十二小時”。

老頭子點了頭就笑着走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。

家人奇怪就問：“你怎麼回事啊？”老頭說：“尼瑪，這醫生開的什麼藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了！”

（十二）

導師：“你為什麼選擇東北大學？”

學生：“因為第一年我考西南大學沒考上，想着換個方向應該就能考上了。”

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